ch hab eine Höllen-Nacht hinter mir...Gestern tat mir der Arm die ganze Zeit weh, und ich hatte das Gefühl, ich hätte ein Kumité gekämpft.
Dann nachts (meine Nachbarin wollte schon schlafen, das Licht war schon ausgemacht) ging es los.
Das sprichwörtliche "Ärm Dier" (Arme Sinn) hab ich gehabt. Dabei weiß ich doch, dass Heulen kontraproduktiv ist, aber, ich konnte einfach nicht mehr anders. Mir tat nicht nur der Arm weh, nein, dann war es auch die Brust, und der Rücken.
Ich wusste nicht, wie ich mich lassen sollte vor Schmerzen. Dann bekam ich Novalgin. 15 Tropfen..die spür ich schon gar nicht mehr.
Dann ging mir zusätzlich noch allerhand durch den Kopf. Wie die Therapie wird, ob nun alles gut wird, denn ich denke nicht, dass ich ohne alles (Chemo und co) davon komme.
Na ja, sei es wie es sei. Shigata na gai.
Dann hab ich gestern des langen und breiten mit meiner Seelenfamilie (meinen Jungs) gesprochen. Beide haben mich aufgebaut. Schön das! Meine Sissy auch. Merci Madamme!
Irgendwie ist alles aus den Fugen geraten, aber, ich wiederhole es hier und jetzt, ich fühle mich trotz Leid, Not und Angst runder als vorher. Ich sitz nun wieder auf meinem Bett, lasse mir die Sonne auf den Pelz brutzeln und genieße die Wärme, wünsche mir einen Waschbrett-bebauchten und mit Knackpo (ihr wisst, so ein Kaliber das mit dem Poppes Nüsse knacken kann...*gg) versehenen Kerl, der mir eine Pina Colada bringt..haaaach, das wär schöööööööööööön
Meine Nachbarin und ich fingen dann an, über Speck mit Ei-Brötchen zu philosophieren. Ich hätte gern Bressaola oder Bündner-Fleisch...lecker!!
Und als Nachtisch bitte eine große Honigmelone!!
Dies waren meine Gedanken bis zur Visite...dann kam dies:
Die Ärztin war grad hier. Das Frühstück schmeckt nun nicht mehr ganz so gut...ich habe stark hormonabhängigen Krebs. Das bedeutet: Tamoxifen. Ob Chemo dazu kommt, muss der Histologe klären. Die Tumorkonferenz läuft erst am Donnerstag...das heißt warten...warten...und warten. Egal. Ich bin stark. ich schaff das.
Die Doc meinte dann, dass es gut wäre, wenn mein Krebs ein hormonabhängiger wäre. Weil: Dann könne man gut mit Medis angreifen.
Jetzt ist eine gute, in sich greifende Strategie gefragt! Und, ich werde sie finden! Das ist mir klar.
Ich hatte heute Besuch! Was hab ich mich gefreut! Calluna und Bernd waren bei mir. Herrlich!!! Bis kurz vor 6 abends waren beide da. Wir haben uns hier so laut schlapp gelacht, dass die Schwestern ganz irritiert geschaut haben...hahahah
Klar..wie kann man auch nur aus einem Zimmer, wo eine Krebskranke liegt Gelächter hören...so was...
Und, es hat so gut getan, zwei meiner Lieben bei mir zu haben...einfach schöööööööööööön!!!
Photos haben wir gemacht, herumgekaspert, wie die kleinen Kiddies. Musik gehört, Gesungen..einfach irre.
.......
So nun ist wieder einen Tag weiter, ich darf ab heute die Anti-Thrombose-Socken auslassen. JUHU! Schön, vor allem, weil es hier so barbarisch warm ist heute.
Mal sehen, was sonst noch so heute passiert. Ich muss heut zur ersten Vorsorgeuntersuchung. Skelett-Szinitgramm. Gut das tut nicht weh, das kenne ich, aber ich hoffe, dass es ohne Ergebnis bleibt. Dann steht noch ein Sono vom Bauchraum an, da wird die Leber gecheckt. Dort siedeln sich nämlich zuerst die Metastasen an. aber= Ich habe Keine!!! (ich will keine und akzeptiere keine)
Alles andere wird zurück geschickt, das hab ich so nicht gebucht. Überhaupt hab ich so langsam die Nase gestrichen voll vom kranksein. HA! GENAU! Ich weigere mich schlicht und ergreifend, irgendwas zu bekommen, was die Ärzte an schlechtem erwarten, die werden schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn bei mir gar nix mehr auftaucht...hahahahahah!
Ich will wieder auf die Füsse kommen, habe keinerlei Ambitionen, ein Teil der linken Seite der Prognosen-Statistik zu werden.
Das hab ich mir schließlich schon bei der Thrombose verboten.
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Heute ist ein schlechter Tag. Naja, nicht ganz. Bis zum Training war alles gut. Ich war zum Lungen-CT. Da stimmt alles. Schööön! (ha, sie sieht aus, als hätte ich nie geraucht...genial!)
Die Ärztin vom Ultraschall war allerdings gar nicht zufrieden mit meiner Leber. Sie meinte, ich hätte bestimmt mal schwer gesoffen, so wie die auschaut...Klar dass das wiederkommen musste. das denken halt sowieso alle. Nicht, dass es mich interessiert, nein, aber jedes mal und immer wieder die gleichen Fragen...KACK!
Das geht mir auf den S...!
Dann verblüfft es immer noch alle, wie ich damit umgehe. Nun ja.
Nach dem Lungen-CD kam meine Bekannte vom Ergebis-Tag. (die mit dem BCR1-Gen). Wir haben uns gut unterhalten. Lustigerweise sind wir exakt gleichalt, haben das gleiche (sie hat dieses Gen, ich hab eine andere Genveränderung) und sind beide religiös. Nur dass sie zu Christens zählt. Ich finde das schön, dass wir uns trotzdem so gut unterhalten haben.
Dann, beim Training, ich erwähnte es ja oben schon ansatzweise, habe ich einen Ball gegen die operierte Brust bekommen. Mann, was hab ich gejault..auauauauau!!
Ich hab noch gar nicht nachgesehen, ob was passiert ist. Ich hab mich schlechterdings nicht getraut. Jedenfalls fördern die Drainagen seit dem wieder mehr.
Ich weiß nicht, ich kämpf heute den ganzen Tag schon unterschwellig gegen Einsamkeit und ein Gefühl von Eingesperrt- und Verlassensein, ich weiß aber gut, dass ich weder das eine noch das andere bin, aber ich komm nicht dagegen an. Na ja, irgendwann komm ich da auch schon wieder raus. Muss nur aufpassen, dass es keiner von den Drachen mitbekommt...die sind alle mitlerweile so derartig hell, das ist schon jeck. Ich kann keinen Schritt mehr tun, ohne dass es jemandem auffällt...*gg
Eins, bevor ich es vergesse:
Gestern hatten wir hier einen Abendhimmel, der war so schööön...zum Heulen herrlich....
Phu..grad seh ich eine kleine Schwalbe...und sofort schoß mir dieses durch den Kopf:
Gabelschwänziger Flieger
saust durch Wind und Wolken
wirst getragen vom kleinsten Hauch
zart, doch zielstrebig
klein, doch unerbittlich
schnell auf deiner Jagd
selbst in dicken grauen Wolken seh ich
dein Abbild
suchend schau ich hoch, horch in mich hinein
und frag mich leis...
werd ich's auch bald wieder sein?
JA!!!
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