bin knurrig, maulig, knarzig
wie 'n rostiges scharnier
ungelenk, rau, unegal,
stachelig, rappelig
Komm irgendiwie nicht zur Ruh
weiß auch nicht genau, warum
alles stört, steht im Weg, ist nerfig
nur
ungerecht will ich jedoch nicht sein
so versuch ich, lieb und freundlich nur
zu sein, doch irgendwann, da geht's nimmer
da werf die Flinte ich ins Korn
ergreif das Hasenpanier
flüchte, renne, duck mich, will nur weg
vor mir selbst, das ist die Crux der ganzen
G'schicht, doch das eig'ne Ich, das nimmste
mit...egal wohin du flüchtest,
bist immer doch schon da
Ärgerlichkeit, Knurrigkeit, all der ganze Mist
der nutzt einfach nicht...
also, werd ich geduldig, liebevoll mit
mir selber sein,
und stell das Reibeisen in den Schrank
hinein..
Copyright: Morag
11.08.2009
Montag, 15. Februar 2010
3. Bestrahlung 14.08.2009
Hi,
die dritte Bestrahlung war auch erträglich. Es war zwar etwas schwieriger, bei meinem Bild zu bleiben, aber es ging.
Es stand zwischendurch eine "Kontrollaufnahme" an, das brachte mich ein wenig durcheinander. Aber nun ja. Nu hab ich Pause bis Montag. Die brauch ich auch.
denn...das Fieber ist zurück.
Montag heißt es also "Back to Doc"...mal sehen.
Meine Grippe sitzt jetzt auf der Lunge..ich pfeife wie ein Nilpferd, welches man auf ein Hochseil gestellt hat, und, zu allem Übel, habe ich auch noch Bauchschmerzen.
Shigata ga nai.
Ich hab die Nase voll....gestrichen voll....übervoll...
die dritte Bestrahlung war auch erträglich. Es war zwar etwas schwieriger, bei meinem Bild zu bleiben, aber es ging.
Es stand zwischendurch eine "Kontrollaufnahme" an, das brachte mich ein wenig durcheinander. Aber nun ja. Nu hab ich Pause bis Montag. Die brauch ich auch.
denn...das Fieber ist zurück.
Montag heißt es also "Back to Doc"...mal sehen.
Meine Grippe sitzt jetzt auf der Lunge..ich pfeife wie ein Nilpferd, welches man auf ein Hochseil gestellt hat, und, zu allem Übel, habe ich auch noch Bauchschmerzen.
Shigata ga nai.
Ich hab die Nase voll....gestrichen voll....übervoll...
2. Bestrahlung = 13.08.2009
Hi,
heute war es anders.
Ich bin viel ruhiger hingefahren, habe mir vorher gesagt "OK, es geht nicht anders, ich muss..ich brauch nur das richtige Bild"..und ich hab es gefunden. Doch dazu später. Erstmal hab ich meinen Zellen gesagt "alles was gesund ist, macht auf Stichwort JETZT duck and cover, der rest bleibt stehen".
Ich kam am Klinikum an, war noch etwas nervös, dies war aber leichter ertragbar als gestern. Ich habe mir dann wieder 4 Rescue-Tropfen gegönnt, dann war ich ruhiger.
Dann hieß es "Frau xxxx.." und ich verabschiede mich bei meiner Gesprächspartnerin mit "Auf in den Kampf"..und sie lacht..
Als ich auf dem Tisch lag, habe ich bemerkt, dass das Bild in meinem Kopf immer noch nicht funktioniert....Da der Arzthelfer (war diesmal ein Mann) noch nicht loslegte, ließ ich meinen Geist treiben..und wo lande ich? In Schottland..genau. Ganz genau: Auf dem Feld vor Stirling. Links und rechts blau bemalte, schreiende Kerle. Mit großen Tartschen. "OK" denk ich mir "That's It!" und höre im Geiste "AYE!"
Dann leg ich mich also ganz ruhig zurück und sage, "Auf Stichwort Jetzt Tartschen hoch"..die Maschine fährt in Position, ich schließ die Augen, seh es vor mir, höre wie William Wallace spricht..dann denke ich "Tartschen hoch" Ich hab mich an meinem Bild festgehalten, habe mitgebrüllt und meinen gesunden Zellen gesagt "Lasst die Dinger oben, jetzt kommend die Pfeile" und in der nächsten Sekunde kommt der Pfeifton. (dann strahlt das Teil).
Als es das erste mal aufhört (es sind jeweils 3 Intervalle) sage ich "lasst sie oben"..und auch beim zweiten "Schuss" waren meine gesunden Zellen in Sicherheit. Die anderen..(die paar die noch da sind) hab ich schreien hören) Nach dem 2 Schuss kommt eine 5 sekündige Pause, dann fährt die Kiste einmal um mich herum, und lädt neu.
Ich sage wieder "Jungs..Hoch mit den Tartschen"und so hab ich auch den 3. Schuss gut überstanden.
OK, der Ton des Geräts war immer noch unangenehm, die Hitze und das Brennen hab ich immer noch gespürt, aber es war erträglicher. Und, ich bin müde und erschossen nach der Bestrahlung...ich hatte eben sogar schwierigkeiten, auf die 3. Etage zu kommen..dabei hab ich nur ein Eis geholt...ne, einkaufen war ich auch noch..aber das waren nur 2 porree-stangen und putenfleisch..also nicht viel.
Nun denn, jetzt weiß ich wie es geht.
Gut, ihr werdet jetzt sagen "es kommen auch wieder schlechte Tage", und, es wird bestimmt auch so sein, aber, das zählt nicht.
Ein Krieger darf auch mal verwundet werden...und auch mal auf die Nase fallen...
Das wichtigste ist, DASS ER WIEDER AUFSTEHT!!
Und...verd.... zu irgendwas muss das Training ja gut gewesen sein, wenn nicht für das, für was dann?
Morag
heute war es anders.
Ich bin viel ruhiger hingefahren, habe mir vorher gesagt "OK, es geht nicht anders, ich muss..ich brauch nur das richtige Bild"..und ich hab es gefunden. Doch dazu später. Erstmal hab ich meinen Zellen gesagt "alles was gesund ist, macht auf Stichwort JETZT duck and cover, der rest bleibt stehen".
Ich kam am Klinikum an, war noch etwas nervös, dies war aber leichter ertragbar als gestern. Ich habe mir dann wieder 4 Rescue-Tropfen gegönnt, dann war ich ruhiger.
Dann hieß es "Frau xxxx.." und ich verabschiede mich bei meiner Gesprächspartnerin mit "Auf in den Kampf"..und sie lacht..
Als ich auf dem Tisch lag, habe ich bemerkt, dass das Bild in meinem Kopf immer noch nicht funktioniert....Da der Arzthelfer (war diesmal ein Mann) noch nicht loslegte, ließ ich meinen Geist treiben..und wo lande ich? In Schottland..genau. Ganz genau: Auf dem Feld vor Stirling. Links und rechts blau bemalte, schreiende Kerle. Mit großen Tartschen. "OK" denk ich mir "That's It!" und höre im Geiste "AYE!"
Dann leg ich mich also ganz ruhig zurück und sage, "Auf Stichwort Jetzt Tartschen hoch"..die Maschine fährt in Position, ich schließ die Augen, seh es vor mir, höre wie William Wallace spricht..dann denke ich "Tartschen hoch" Ich hab mich an meinem Bild festgehalten, habe mitgebrüllt und meinen gesunden Zellen gesagt "Lasst die Dinger oben, jetzt kommend die Pfeile" und in der nächsten Sekunde kommt der Pfeifton. (dann strahlt das Teil).
Als es das erste mal aufhört (es sind jeweils 3 Intervalle) sage ich "lasst sie oben"..und auch beim zweiten "Schuss" waren meine gesunden Zellen in Sicherheit. Die anderen..(die paar die noch da sind) hab ich schreien hören) Nach dem 2 Schuss kommt eine 5 sekündige Pause, dann fährt die Kiste einmal um mich herum, und lädt neu.
Ich sage wieder "Jungs..Hoch mit den Tartschen"und so hab ich auch den 3. Schuss gut überstanden.
OK, der Ton des Geräts war immer noch unangenehm, die Hitze und das Brennen hab ich immer noch gespürt, aber es war erträglicher. Und, ich bin müde und erschossen nach der Bestrahlung...ich hatte eben sogar schwierigkeiten, auf die 3. Etage zu kommen..dabei hab ich nur ein Eis geholt...ne, einkaufen war ich auch noch..aber das waren nur 2 porree-stangen und putenfleisch..also nicht viel.
Nun denn, jetzt weiß ich wie es geht.
Gut, ihr werdet jetzt sagen "es kommen auch wieder schlechte Tage", und, es wird bestimmt auch so sein, aber, das zählt nicht.
Ein Krieger darf auch mal verwundet werden...und auch mal auf die Nase fallen...
Das wichtigste ist, DASS ER WIEDER AUFSTEHT!!
Und...verd.... zu irgendwas muss das Training ja gut gewesen sein, wenn nicht für das, für was dann?
Morag
Bestrahlung 1 = 12.08.2009
Phu. Hallo Leute,
ich weile noch unter euch..auch wenn ich mich heute gefühlt hab, als hätte ich auf's Schafott gemusst...meinem Magen gehts immer noch so.
Ich erzähl mal von Anfang an:
Um halb 12 geht hier das Telefon. Calluna. Sie wollte mir Mut machen, Sissy, ein DANKE dafür. Das hast du wirklich. (denn sonst wäre ich gar net gefahren...)
Dann um 12:15 klingelte es. Mein Taxi. So langsam wurde ich immer unruhiger, immer nervöser. Kein Vergleich zu der "Jeckheit" die mich am Manövertag überfallen hatte, das war Kinder-Poo gegen heute...
Als ich vor der Klinik angekommen bin, war es 12:30. Ich hab also meine "Quasselknochen" (handy) ausgestellt, mir ein Herz gefasst und bin hinein gegangen. Schon als ich durch die Tür trat, legte sich etwas auf mich, das fühlte sich an wie eine Presse. Druck. Ich hab mir dann noch einen Erdnussrigel gegönnt (da ist kein Mehl drinnen, nein) und bin dann langsam auf -2 (die Etage) gegangen. Zu fuss, ich werde immer ruhiger, und kann nachdenken, wenn ich mich bewegen kann.
Als ich dort ankam, überfiel mich Angst. Nackte blanke Angst. Panik. Zittern. Das ganze Programm..(mir wackeln wenn ich dran denke jetzt noch die Finger)...ich greife also nach meiner Gebetskette (die sofort heiß wurde) und gehe dort auf und ab, um mich zu beruhigen, hatte aber das Wasser schon in den Augen stehen. Innerlich hab ich nur um Hilfe gerufen...und ich weiß, dass mein Schrei nicht ungehört verhallte.
Ebenso hat es eine der Arzthelferinnen mitbekommen, die kommt aus ihrem Kabuff (Kontrollzimmer) raus, sieht mich und spricht mich mit Namen an. Ich nicke, sage "ja das bin ich" und sie winkt mich hinein. Sie schaut mich an, fragt "Warum sind sie so blass?" Ich hab nur betreten die Augen niedergeschlagen und gesagt "ich hab Angst".
Warum ich betreten war? Nun...da sassen alte Omas von weit über 70-80 Jahren, die waren cool..und ich Jungspund schieb Panik...na ja.
Sie hat mir also anhand Bildschrim alles erklärt, den Ablauf, wie was, warum, weshalb, was passiert. Danach war mir wohler, ich hab mich dann wieder in die Wartezone gehockt. Dort hab ich mir dann noch 4 Tropfen Rescue Bachblüten genehmigt. Dann ging es.
Sie rief mich dann rein, hat mir den Ablauf erklärt (ausziehen etc) dann durfte ich mich auf den Tisch legen. Dann hat sie mir nochmal erklärt, dass ich die Haut ständig pudern muss jetzt (talkum) und dass das Graffitti nicht ab darf. Ach ja...bei der letzten bekomme ich meinen Schmetterling! JEAH!
Da ich wohl auf Anhieb die richtige Lage wieder gefunden habe (das wird anhand Laserstrahlen gerichtet wenns falsch ist) ging es direkt los. Zuerst kam ein Kontrollbild, dann fing das Teil so derartig unangenehm an zu jaulen und pfeifen, das es in den Knochen weh tat. Unangenehm wie nur was. Vielleicht war es ja nur für mich unangenehm, da ich empfänglicher bin für sinneseindrücke...denn meine Mam hat mir erzählt, dass es sie nicht gestört hat. gut, aber die ist so hart, die macht ne Magenspiegelung ohne Betäubung...schaut dabei auf dem Bildschrim zu...*igittigitt..
Zwischendurch kam die Arzthelferin mit einer Kollegin rein, und rief dann nach dem Doc. (Es ging um das Schussfeld von links unten)..Er geht mit dem Zeigefinger über (!) meinem Körper entlang (da war mindestens 1-2 cm platz zwsichen)...und ich hab gedacht, er schneidet mich. Der hat so eine unangenehm Energie ausgestrahlt aus seiner Hand...bah..ne...das brannte.
Und, dann als die Bestrahlung weiter ging, hab ich gedacht, es legt mir jemand eine Fingerspitze auf den Leib, die langsam zwischen die Rippen wandert und in die Brust sticht...das war ebenso vies..
Na, bin mal gespannt, was die nächsten Bestrahlungen so ergeben..ich freu mich schon.
Danach war ich fertig. Ich bin dann auf (vom Tisch) und musste erstmal drauf hocken bleiben, weil mir schwindelig war..und heiß an der Stelle wo bestrahlt wurde. Es war ein deutlicher Temperaturunterschied zur anderen Seite spürbar.
Dann durfte ich mich wieder anziehen.
Als ich nach oben wanderte (auf die E-Etage) ging mir der Kreislauf so "spazieren", dass ich gezittert hab, meine Finger waren kaum in der Lage, meinen Sabbelkasten (Tele) anzustellen...und mein Rauchquarz, den ich umhängen habe wurde auch heiß. Ich hab ihn die ganze Zeit im BH stecken...er ist jetzt (halb fünf nachmittags) noch warm.
Phu...so das war der erste Streich. Der nächste folgt morgen...nein,. halt...Sichtweisenwechsel:
Ich habe nur noch 34 Stück vor mir! JEAH!!!
Ich muss mir nur ne andere Taktik ausdenken...auf Durchzug stellen (meine gesunden Zellen) hat sich zwar beim Nachdenken gut angehört, es fühlte sich auf dem Tisch aber nicht gut an. Ich versuche es morgen (hab es heut auch schon..war aber zu nervös) mit "Duck and Cover" für die Gesunden, und alles, was sonst noch so herumgeistert und -eiert steht grade und fliegt RAUS!
ich weile noch unter euch..auch wenn ich mich heute gefühlt hab, als hätte ich auf's Schafott gemusst...meinem Magen gehts immer noch so.
Ich erzähl mal von Anfang an:
Um halb 12 geht hier das Telefon. Calluna. Sie wollte mir Mut machen, Sissy, ein DANKE dafür. Das hast du wirklich. (denn sonst wäre ich gar net gefahren...)
Dann um 12:15 klingelte es. Mein Taxi. So langsam wurde ich immer unruhiger, immer nervöser. Kein Vergleich zu der "Jeckheit" die mich am Manövertag überfallen hatte, das war Kinder-Poo gegen heute...
Als ich vor der Klinik angekommen bin, war es 12:30. Ich hab also meine "Quasselknochen" (handy) ausgestellt, mir ein Herz gefasst und bin hinein gegangen. Schon als ich durch die Tür trat, legte sich etwas auf mich, das fühlte sich an wie eine Presse. Druck. Ich hab mir dann noch einen Erdnussrigel gegönnt (da ist kein Mehl drinnen, nein) und bin dann langsam auf -2 (die Etage) gegangen. Zu fuss, ich werde immer ruhiger, und kann nachdenken, wenn ich mich bewegen kann.
Als ich dort ankam, überfiel mich Angst. Nackte blanke Angst. Panik. Zittern. Das ganze Programm..(mir wackeln wenn ich dran denke jetzt noch die Finger)...ich greife also nach meiner Gebetskette (die sofort heiß wurde) und gehe dort auf und ab, um mich zu beruhigen, hatte aber das Wasser schon in den Augen stehen. Innerlich hab ich nur um Hilfe gerufen...und ich weiß, dass mein Schrei nicht ungehört verhallte.
Ebenso hat es eine der Arzthelferinnen mitbekommen, die kommt aus ihrem Kabuff (Kontrollzimmer) raus, sieht mich und spricht mich mit Namen an. Ich nicke, sage "ja das bin ich" und sie winkt mich hinein. Sie schaut mich an, fragt "Warum sind sie so blass?" Ich hab nur betreten die Augen niedergeschlagen und gesagt "ich hab Angst".
Warum ich betreten war? Nun...da sassen alte Omas von weit über 70-80 Jahren, die waren cool..und ich Jungspund schieb Panik...na ja.
Sie hat mir also anhand Bildschrim alles erklärt, den Ablauf, wie was, warum, weshalb, was passiert. Danach war mir wohler, ich hab mich dann wieder in die Wartezone gehockt. Dort hab ich mir dann noch 4 Tropfen Rescue Bachblüten genehmigt. Dann ging es.
Sie rief mich dann rein, hat mir den Ablauf erklärt (ausziehen etc) dann durfte ich mich auf den Tisch legen. Dann hat sie mir nochmal erklärt, dass ich die Haut ständig pudern muss jetzt (talkum) und dass das Graffitti nicht ab darf. Ach ja...bei der letzten bekomme ich meinen Schmetterling! JEAH!
Da ich wohl auf Anhieb die richtige Lage wieder gefunden habe (das wird anhand Laserstrahlen gerichtet wenns falsch ist) ging es direkt los. Zuerst kam ein Kontrollbild, dann fing das Teil so derartig unangenehm an zu jaulen und pfeifen, das es in den Knochen weh tat. Unangenehm wie nur was. Vielleicht war es ja nur für mich unangenehm, da ich empfänglicher bin für sinneseindrücke...denn meine Mam hat mir erzählt, dass es sie nicht gestört hat. gut, aber die ist so hart, die macht ne Magenspiegelung ohne Betäubung...schaut dabei auf dem Bildschrim zu...*igittigitt..
Zwischendurch kam die Arzthelferin mit einer Kollegin rein, und rief dann nach dem Doc. (Es ging um das Schussfeld von links unten)..Er geht mit dem Zeigefinger über (!) meinem Körper entlang (da war mindestens 1-2 cm platz zwsichen)...und ich hab gedacht, er schneidet mich. Der hat so eine unangenehm Energie ausgestrahlt aus seiner Hand...bah..ne...das brannte.
Und, dann als die Bestrahlung weiter ging, hab ich gedacht, es legt mir jemand eine Fingerspitze auf den Leib, die langsam zwischen die Rippen wandert und in die Brust sticht...das war ebenso vies..
Na, bin mal gespannt, was die nächsten Bestrahlungen so ergeben..ich freu mich schon.
Danach war ich fertig. Ich bin dann auf (vom Tisch) und musste erstmal drauf hocken bleiben, weil mir schwindelig war..und heiß an der Stelle wo bestrahlt wurde. Es war ein deutlicher Temperaturunterschied zur anderen Seite spürbar.
Dann durfte ich mich wieder anziehen.
Als ich nach oben wanderte (auf die E-Etage) ging mir der Kreislauf so "spazieren", dass ich gezittert hab, meine Finger waren kaum in der Lage, meinen Sabbelkasten (Tele) anzustellen...und mein Rauchquarz, den ich umhängen habe wurde auch heiß. Ich hab ihn die ganze Zeit im BH stecken...er ist jetzt (halb fünf nachmittags) noch warm.
Phu...so das war der erste Streich. Der nächste folgt morgen...nein,. halt...Sichtweisenwechsel:
Ich habe nur noch 34 Stück vor mir! JEAH!!!
Ich muss mir nur ne andere Taktik ausdenken...auf Durchzug stellen (meine gesunden Zellen) hat sich zwar beim Nachdenken gut angehört, es fühlte sich auf dem Tisch aber nicht gut an. Ich versuche es morgen (hab es heut auch schon..war aber zu nervös) mit "Duck and Cover" für die Gesunden, und alles, was sonst noch so herumgeistert und -eiert steht grade und fliegt RAUS!
Es wird ernst....
Hi,
ich will hoffen, dass ich nicht, wenn die therapie vorbei ist, nur noch als grüner gnurf durchgeh....
Heute war das "Manöver", auch begannt als Simulation. Ich trage seit heut ein wunderbares (*veg) Graffitti auf dem Leib...Striche, Linien, und - wahrlich und wahrhaftig - Ziielscheiben!! Als ich das gesehen hab, hab ich gedacht, das darf doch nicht wahr sein...
nun ja. Wird wohl doch so sein, weil, (ich hab grad nachgeschaut) die Striche und Kreise sind immer noch da...also gut.
Gehen wir es an!
Morgen um 13:00 gehts los!
AUF IN DEN KAMPF, DIE KANOOHOONE NAAAHT (denkt euch hier bitte den Triumpfmarsch von Aida...oder "auf in den Kampf, die Schwiegermutter naht..damit ihr eine "Tonspur" im Kopf habt)...
weia...ich bin heut sehr bissig und sehr sehr zynisch...sorry....
Morag
ich will hoffen, dass ich nicht, wenn die therapie vorbei ist, nur noch als grüner gnurf durchgeh....
Heute war das "Manöver", auch begannt als Simulation. Ich trage seit heut ein wunderbares (*veg) Graffitti auf dem Leib...Striche, Linien, und - wahrlich und wahrhaftig - Ziielscheiben!! Als ich das gesehen hab, hab ich gedacht, das darf doch nicht wahr sein...
nun ja. Wird wohl doch so sein, weil, (ich hab grad nachgeschaut) die Striche und Kreise sind immer noch da...also gut.
Gehen wir es an!
Morgen um 13:00 gehts los!
AUF IN DEN KAMPF, DIE KANOOHOONE NAAAHT (denkt euch hier bitte den Triumpfmarsch von Aida...oder "auf in den Kampf, die Schwiegermutter naht..damit ihr eine "Tonspur" im Kopf habt)...
weia...ich bin heut sehr bissig und sehr sehr zynisch...sorry....
Morag
Manno.......
Ich bin knatschig. Traurig und bedrückt.
Warum? Hm....
Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
(Copyright: Morag 09.08.2009)
Es ist so wie ich sag...ich rätsel, hader mit mir, ob ich nicht schon zu viel von mir verlang oder einfach nur herumspinn. (was wahrscheinlich ist).
Irgendwie ist im Moment alles verkehrt. Und, das, was mich am allermeisten ärgert, ist, dass
diese Stimme recht hat.
Doch: hat sie in allem Recht? NEIN!
Es mag so sein, dass ich nach einem Stundenspaziergang wie tot auf der Couch zusammenfall und nur noch schlafe...auch jetzt (ich bin mal grad 4 Stunden wach) fallen mir wieder die Augen zu und ich kämmpfe mit Müdigkeit...Aber, das ist doch normal. So sagen jedenfalls alle.
Ich kenne das nur nicht von mir, das ist das Problem....ich hab schon wahrlich genügend Operationen hinter mich gebracht.
Was gibt das bloß, wenn die Strahlentherapie anfängt? Oder...im Oktober..wenn die 2. OP gemacht wurde? Zu was bin ich dann überhaupt noch in der Lage? Das frag ich mich. Und...das macht mir Angst.
Angst wovor fragt ihr? Nicht vor dem Kranksein. Nein. Da muss noch ganz anderes "Geschütz" aufgefahren werden (hört Ihr da oben?? AUFGEBEN WERDE ICH NICHT!! und wenn IHR meint, ich verdiene noch eine Prüfung, dann immer nur her damit!)
Nein, ich habe Angst davor, weil ich nicht weiß, was von mir danach noch da sein wird...
Ich habe Angst, hinter dem ganzen Kack (sorry für die offenen Worte) zu verschwinden...ganz klein zu werden....
Schei...e ich sitz wohl doch mal wieder im "birthday-costume" im Dornendickicht und weiß nimmer, wo es rausgeht...HALT!
Ich weiß wo es rausgeht! Mit GEDULD und GEDULD und mit noch mehr GEDULD werde ich rauskommen.
Es gibt noch etwas, was mich beutelt...aber daüber kann ich (noch) nicht mal schreiben...und das ärgert mich ebenfalls.
*seufz*
Warum? Hm....
Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
(Copyright: Morag 09.08.2009)
Es ist so wie ich sag...ich rätsel, hader mit mir, ob ich nicht schon zu viel von mir verlang oder einfach nur herumspinn. (was wahrscheinlich ist).
Irgendwie ist im Moment alles verkehrt. Und, das, was mich am allermeisten ärgert, ist, dass
diese Stimme recht hat.
Doch: hat sie in allem Recht? NEIN!
Es mag so sein, dass ich nach einem Stundenspaziergang wie tot auf der Couch zusammenfall und nur noch schlafe...auch jetzt (ich bin mal grad 4 Stunden wach) fallen mir wieder die Augen zu und ich kämmpfe mit Müdigkeit...Aber, das ist doch normal. So sagen jedenfalls alle.
Ich kenne das nur nicht von mir, das ist das Problem....ich hab schon wahrlich genügend Operationen hinter mich gebracht.
Was gibt das bloß, wenn die Strahlentherapie anfängt? Oder...im Oktober..wenn die 2. OP gemacht wurde? Zu was bin ich dann überhaupt noch in der Lage? Das frag ich mich. Und...das macht mir Angst.
Angst wovor fragt ihr? Nicht vor dem Kranksein. Nein. Da muss noch ganz anderes "Geschütz" aufgefahren werden (hört Ihr da oben?? AUFGEBEN WERDE ICH NICHT!! und wenn IHR meint, ich verdiene noch eine Prüfung, dann immer nur her damit!)
Nein, ich habe Angst davor, weil ich nicht weiß, was von mir danach noch da sein wird...
Ich habe Angst, hinter dem ganzen Kack (sorry für die offenen Worte) zu verschwinden...ganz klein zu werden....
Schei...e ich sitz wohl doch mal wieder im "birthday-costume" im Dornendickicht und weiß nimmer, wo es rausgeht...HALT!
Ich weiß wo es rausgeht! Mit GEDULD und GEDULD und mit noch mehr GEDULD werde ich rauskommen.
Es gibt noch etwas, was mich beutelt...aber daüber kann ich (noch) nicht mal schreiben...und das ärgert mich ebenfalls.
*seufz*
Die Strahlenkanone droht...
Ich könnt kotzen!
ich bin knatschig, knurrig, bissig, habe lust,irgendwo draufzudonnern und würde am liebsten mit klauen und zähnen die wände hoch...
ich bin nervöööööös!!!! MIIIIIHHIIIIST!
(ich muss wieder runterkommen, sonst krieg ich a) die Temperatur nicht in den Griff und b) mein Magen rebelliert jetzt schon.
Also:
OOOOOOMMMMMM.......
(mal sehen, wie lang es dauert...
ich bin knatschig, knurrig, bissig, habe lust,irgendwo draufzudonnern und würde am liebsten mit klauen und zähnen die wände hoch...
ich bin nervöööööös!!!! MIIIIIHHIIIIST!
(ich muss wieder runterkommen, sonst krieg ich a) die Temperatur nicht in den Griff und b) mein Magen rebelliert jetzt schon.
Also:
OOOOOOMMMMMM.......
(mal sehen, wie lang es dauert...
Schiet!
So...es gibt wieder was neues.
ich habe die Grippe. Mann, hoffentlich bin ich damit fertig, bevor am 12. die Strahlenballerei los geht...(weia...*fingernägelbeiß)...aber, es wird schon.
Wir waren die letzten Tage "fleißig"..viel draussen (da werd ich mir wohl was eingehandelt haben)..ich hab gesammelt (Brombeer-Blätter) und endlich !JeAH! Ich hab mein Labkraut gefunden!
JUHU!
warum ich mich so freue? ganz einfach. Weil ich gestern gut geschlafen habe (trotz dem "fliegenden Rotz" und allem möglichen Mist.
Kegeln gestern hab ich mir geschenkt. Ich war zu erledigt.
Was ich wohl jetzt gleich mach, ist Djembe spielen.
Da freu ich mich drauf.
ich habe die Grippe. Mann, hoffentlich bin ich damit fertig, bevor am 12. die Strahlenballerei los geht...(weia...*fingernägelbeiß)...aber, es wird schon.
Wir waren die letzten Tage "fleißig"..viel draussen (da werd ich mir wohl was eingehandelt haben)..ich hab gesammelt (Brombeer-Blätter) und endlich !JeAH! Ich hab mein Labkraut gefunden!
JUHU!
warum ich mich so freue? ganz einfach. Weil ich gestern gut geschlafen habe (trotz dem "fliegenden Rotz" und allem möglichen Mist.
Kegeln gestern hab ich mir geschenkt. Ich war zu erledigt.
Was ich wohl jetzt gleich mach, ist Djembe spielen.
Da freu ich mich drauf.
Warten....warten...und...was passiert?
So,
viel neues gibt es eigentlich nicht zu berichten...
doch:
Ich habe vor zwei Tagen beim Trommeln einen Panda, einen Eisbären und einen Wolf gesehen...das war schön. ich weiß auch schon, was die drei mir sagen wollen...Hihihi...
na ja.
Wie ist meine Stimmung heute?
Durchwachsen...ich bin müde, könnte non stop schlafen aber irgendwie bin ich danach noch kaputter als vorher...ich weiß auch nicht.
Bei der Auktion bin ich überboten worden (Knurr) aber, ich hab noch eine gefunden. ich mag unbedingt ne große Djembe haben. so 60 cm hoch..(wünschwünsch)...
Mein kreuz tut mir auch weh und mein Arm macht mir Schwierigkeiten. Es fühlt sich da an, als hielte mir jemand ein Bügeleisen dahin..SCHEIBEN...(nein! nicht ärgern!)
Himmel Gesäß und Nathmaterial!
MIR GEHT ES GUT (vor mich hin affirmier)
Grüße!
Morag
-----
viel neues gibt es eigentlich nicht zu berichten...
doch:
Ich habe vor zwei Tagen beim Trommeln einen Panda, einen Eisbären und einen Wolf gesehen...das war schön. ich weiß auch schon, was die drei mir sagen wollen...Hihihi...
na ja.
Wie ist meine Stimmung heute?
Durchwachsen...ich bin müde, könnte non stop schlafen aber irgendwie bin ich danach noch kaputter als vorher...ich weiß auch nicht.
Bei der Auktion bin ich überboten worden (Knurr) aber, ich hab noch eine gefunden. ich mag unbedingt ne große Djembe haben. so 60 cm hoch..(wünschwünsch)...
Mein kreuz tut mir auch weh und mein Arm macht mir Schwierigkeiten. Es fühlt sich da an, als hielte mir jemand ein Bügeleisen dahin..SCHEIBEN...(nein! nicht ärgern!)
Himmel Gesäß und Nathmaterial!
MIR GEHT ES GUT (vor mich hin affirmier)
Grüße!
Morag
-----
Zeit totschlagen bis zur Strahlenkanone...
Ich habe gestern wieder getrommelt. Da sind mir wieder Tiere begegnet...diese drei sind mir in der Zusammenstellung noch nie über den Weg gelaufen. Eisbär, Pandabär und Wolf. Schön!
Das passt, wackelt, hat Luft und auch noch Hand und Fuß, wenn ich das Rotkehlchen vom 28.07 noch dazurechne.
Hihi...
Ansonsten...jau doch etwas war noch.
ich war im Tierpark. Da ist eins der Luchsbabys auf mich zu marschiert, das war schön. Es schaute mich an, als wenn es sagen wollte "Nun? Was geht ab?" dann drehte es sich herum und ging ganz "König im eigenen Reich" von dannen. Das war schööön.
Neuigkeiten gibt es noch keine, außer, dass ich nun einen weiteren Arzttermin vereinbaren muss (bevor ich es wieder vergesse...)
Grüße!
Morag
Das passt, wackelt, hat Luft und auch noch Hand und Fuß, wenn ich das Rotkehlchen vom 28.07 noch dazurechne.
Hihi...
Ansonsten...jau doch etwas war noch.
ich war im Tierpark. Da ist eins der Luchsbabys auf mich zu marschiert, das war schön. Es schaute mich an, als wenn es sagen wollte "Nun? Was geht ab?" dann drehte es sich herum und ging ganz "König im eigenen Reich" von dannen. Das war schööön.
Neuigkeiten gibt es noch keine, außer, dass ich nun einen weiteren Arzttermin vereinbaren muss (bevor ich es wieder vergesse...)
Grüße!
Morag
Strahlentherapie??
Hi Leuts,
hier geht es weiter.
ich war ja gestern bei der Strahlentherapie. So läufts ab:
Am 04.08. bekomme ich ein "Situations-CT" gemacht. Das heißt, es wird die Situation in meinem Brustkorb (wo liegt die Luge? Das Herz? wie groß ist es? Wie liegen die Organe im Bezug zum Tumorfeld) gemacht.
Dann, am 11.08. werde ich "bemalt". Das heißt, es wird aufgemalt, wohin geschossen werden wird, und es wird eine "Übung" durchgezogen. Soweit so gut.
Tags drauf geht es los: Ab dem 12.08. bekomme ich 6 Wochen lang (oder 28 Bestrahlungen Tumorfeld und 6 "Extra"-Schüsse auf den Tumorort = wo er war) Bestrahlungen. Toll.
Allein was an Nebenwirkungen da ist...da wird einem echt anders...Die Rippen können absterben, das Herz kann was abkriegen (noch jahre danach anfälliger für Infarkte etc)..die Lunge...und und und...(ne, ich hör auf)
denn=
Ich habe mir FEST vorgenommen, dass ich weder Nebenwirkungen noch sonst was bekommen werde! Das habe ich so nicht gebucht! Das axzeptiere ich nicht!.
Eine neue Therapie haben wir (meine Leuts und ich) auch schon ausgetüftelt= Alles was mir gut tut, das CHI muss gestärkt werden (wie? Sport, Musik, Trommeln, Messmerismus, Reiki, Chakrenarbeit, etc) dann zelltiefe Entspannung und weitere Bäder im Meer der Ruhe.
So gehe ich es an.
Ich war demgemäß heute im Wald und durfte folgendes lernen:
"Gesiebte" Luft ist wesentlich einfacher zu verdauen, wie Frischluft...will heißen, ich war so derartig kaputt und erschossen, als ich nach haus kam, dass ich nur noch der Länge nach auf die couch gefallen bin und rapp zapp im Land der Träume war. Ich habe geschlummert wie ein Baby. die Energie der Trommel war einfach genial...es hat sich angefühlt, wie eine Klangdusche, der Wald hat es zurück gegeben, Energie stieg aus dem Baumstamm auf, worauf ich saß, aus dem Flüsschen, worauf ich schaute, aus meiner Buche, aus den Eichen (aus diesen kam immens was rüber..ohhauahau..irre).
Ich habe mich mit einem Rotkehlchen "unterhalten". Es saß ca. 1,5 m von mir weg, flog auch nicht fort, als ich meine Trommel doch laut dröhnen ließ..im gegenteil. Wir sprachen regelrecht miteinander, es pfiff mir ein "Phips-phüps" zu, ich antwortete (ich schlug den äußersten Rand meiner Djembe..dort wo die höchsten Töne liegen), und der Vogel piepte zurück. Auch als ich derber schlug, flog er nicht fort, nein, es antwortete in genau demselben Rhytmus..schon irre.
Ich werd mich jetzt mal schlau machen, was mir das Rotkehlchen sagen wollte...
Grüße!
Morag
hier geht es weiter.
ich war ja gestern bei der Strahlentherapie. So läufts ab:
Am 04.08. bekomme ich ein "Situations-CT" gemacht. Das heißt, es wird die Situation in meinem Brustkorb (wo liegt die Luge? Das Herz? wie groß ist es? Wie liegen die Organe im Bezug zum Tumorfeld) gemacht.
Dann, am 11.08. werde ich "bemalt". Das heißt, es wird aufgemalt, wohin geschossen werden wird, und es wird eine "Übung" durchgezogen. Soweit so gut.
Tags drauf geht es los: Ab dem 12.08. bekomme ich 6 Wochen lang (oder 28 Bestrahlungen Tumorfeld und 6 "Extra"-Schüsse auf den Tumorort = wo er war) Bestrahlungen. Toll.
Allein was an Nebenwirkungen da ist...da wird einem echt anders...Die Rippen können absterben, das Herz kann was abkriegen (noch jahre danach anfälliger für Infarkte etc)..die Lunge...und und und...(ne, ich hör auf)
denn=
Ich habe mir FEST vorgenommen, dass ich weder Nebenwirkungen noch sonst was bekommen werde! Das habe ich so nicht gebucht! Das axzeptiere ich nicht!.
Eine neue Therapie haben wir (meine Leuts und ich) auch schon ausgetüftelt= Alles was mir gut tut, das CHI muss gestärkt werden (wie? Sport, Musik, Trommeln, Messmerismus, Reiki, Chakrenarbeit, etc) dann zelltiefe Entspannung und weitere Bäder im Meer der Ruhe.
So gehe ich es an.
Ich war demgemäß heute im Wald und durfte folgendes lernen:
"Gesiebte" Luft ist wesentlich einfacher zu verdauen, wie Frischluft...will heißen, ich war so derartig kaputt und erschossen, als ich nach haus kam, dass ich nur noch der Länge nach auf die couch gefallen bin und rapp zapp im Land der Träume war. Ich habe geschlummert wie ein Baby. die Energie der Trommel war einfach genial...es hat sich angefühlt, wie eine Klangdusche, der Wald hat es zurück gegeben, Energie stieg aus dem Baumstamm auf, worauf ich saß, aus dem Flüsschen, worauf ich schaute, aus meiner Buche, aus den Eichen (aus diesen kam immens was rüber..ohhauahau..irre).
Ich habe mich mit einem Rotkehlchen "unterhalten". Es saß ca. 1,5 m von mir weg, flog auch nicht fort, als ich meine Trommel doch laut dröhnen ließ..im gegenteil. Wir sprachen regelrecht miteinander, es pfiff mir ein "Phips-phüps" zu, ich antwortete (ich schlug den äußersten Rand meiner Djembe..dort wo die höchsten Töne liegen), und der Vogel piepte zurück. Auch als ich derber schlug, flog er nicht fort, nein, es antwortete in genau demselben Rhytmus..schon irre.
Ich werd mich jetzt mal schlau machen, was mir das Rotkehlchen sagen wollte...
Grüße!
Morag
Die weitere Planung....
n der Zeit zu Hause ist nicht viel passiert, außer, dass ich auf die Therapie warte. Sie beginnt am27. Dazu muss ich dann jeden Tag hie ins Klinikum. Strahlentherapie.
Ich habe, nein, hatte eine ziemlich Angst davor, einmal so doll, dass ich völlig die Nerven verloren habe. Ich konnte nicht mal mehr an mich selbst ran, keine Enstpannungsübung fruchtete, nicht. Fürchterlich allein gelassen kam ich mir vor, dabei war ich gar nicht allein..bin es nicht, ich weiß es ja. Aber, irgendwie war ich so derartig blockiert..Nun ja. das hat sich nun gegeben. ENDLICH!
Bei der Krankenkasse war ich, beim Arzt. Sogar vom VDK wollte jemand was von mir…das muss man sich mal vorstellen, die haben mir doch wahrhaftig jemand vorbei geschickt, der mir eine „Sterbe-Versicherung“ andrehen wollte…gibt es das denn? Also ehrlich..
Beim Gyn muss ich noch vorbei gehen..
Ansonsten hocke ich eigentlich nur zu Hause vor dem PC und überlege, wie es weiter gehen wird. Dass es weiter geht, ist mir klar. Ich habe einiges an Lesestoff bekommen (Danke Sis) und auch eine tolle „Wochenaufgabe“..eine Liste, mit der ich mich mal selbst analysieren kann. Was ich gern esse, worauf ich gut reagiere, was ich vertrage, was nicht, meine anderen Parameter..ein „ganzheitlicher Gesamtblick“, damit ich meine weitere Therapie (Ernährung) gut timen kann. Ich kann mir vorstellen, dass der Doc aus Köln (Prof. Beuth) das auch brauchen kann, wenn ich bei ihm einen Termin mache.
Interessante Details sind mir schon aufgefallen, was ich bevorzugt esse und wie es mich reagieren lässt..schon irre.
Reisen geht noch gar nicht, allenfalls „Flashlights“ hab ich gesehen, die muss ich mir noch genauer begucken. Träume behalte ich im Moment auch nicht mehr..entweder ER hat mich eingeriegelt, oder ich selber…mal sehen, wann er wieder offen ist, mein Weg. Immerhin hab ich meinen Drachen endlich wieder gesehen…er lächelte mich an, warm, freundlich.
Für die Bestrahlungstherapie bastel ich mir noch einen Glücksbringer…oder zwei. Ich kann ja meinen Anhänger nicht anlassen, wenn ich unter die Kanone gehe.
A propos Kanone: ich bin fest entschlossen, dass ich nicht auf meinen Unterleib schießen lassen werde…definitiv nicht.
Ich habe, nein, hatte eine ziemlich Angst davor, einmal so doll, dass ich völlig die Nerven verloren habe. Ich konnte nicht mal mehr an mich selbst ran, keine Enstpannungsübung fruchtete, nicht. Fürchterlich allein gelassen kam ich mir vor, dabei war ich gar nicht allein..bin es nicht, ich weiß es ja. Aber, irgendwie war ich so derartig blockiert..Nun ja. das hat sich nun gegeben. ENDLICH!
Bei der Krankenkasse war ich, beim Arzt. Sogar vom VDK wollte jemand was von mir…das muss man sich mal vorstellen, die haben mir doch wahrhaftig jemand vorbei geschickt, der mir eine „Sterbe-Versicherung“ andrehen wollte…gibt es das denn? Also ehrlich..
Beim Gyn muss ich noch vorbei gehen..
Ansonsten hocke ich eigentlich nur zu Hause vor dem PC und überlege, wie es weiter gehen wird. Dass es weiter geht, ist mir klar. Ich habe einiges an Lesestoff bekommen (Danke Sis) und auch eine tolle „Wochenaufgabe“..eine Liste, mit der ich mich mal selbst analysieren kann. Was ich gern esse, worauf ich gut reagiere, was ich vertrage, was nicht, meine anderen Parameter..ein „ganzheitlicher Gesamtblick“, damit ich meine weitere Therapie (Ernährung) gut timen kann. Ich kann mir vorstellen, dass der Doc aus Köln (Prof. Beuth) das auch brauchen kann, wenn ich bei ihm einen Termin mache.
Interessante Details sind mir schon aufgefallen, was ich bevorzugt esse und wie es mich reagieren lässt..schon irre.
Reisen geht noch gar nicht, allenfalls „Flashlights“ hab ich gesehen, die muss ich mir noch genauer begucken. Träume behalte ich im Moment auch nicht mehr..entweder ER hat mich eingeriegelt, oder ich selber…mal sehen, wann er wieder offen ist, mein Weg. Immerhin hab ich meinen Drachen endlich wieder gesehen…er lächelte mich an, warm, freundlich.
Für die Bestrahlungstherapie bastel ich mir noch einen Glücksbringer…oder zwei. Ich kann ja meinen Anhänger nicht anlassen, wenn ich unter die Kanone gehe.
A propos Kanone: ich bin fest entschlossen, dass ich nicht auf meinen Unterleib schießen lassen werde…definitiv nicht.
Tag 10 - 14
Alles ist relativ normal heute.
Ich hocke im Bett und warte auf Neuigkeiten. Ich hab unserer Onkologie-Schwester gesagt, dass ich die OP vorziehe, da ja hinter den Dinger der Darm liegt und da ebenfalls schon Polypen drinnen sind...Ich werd den Teufel mit dem Belezub austreiben und da Strahlen draufgeben lassen...nenene...ich bin nicht dämlich.
Ich hatte bisher nur einen Besuch, meinen Mann. Er meinte zuerst, eine neue OP wär ein Risiko. gut, das stimmt schon, aber das andere Risiko was dahinter steht, ist mir zu kriminell.
Ansonsten war der Tag bisher völlig ereignislos. Ich hatte nur eine Blutentnahme wegen des Hormonstatus.
Dann hatte ich zwei gespräche mit mit meinen Leuts. Melian meinte, ich sei zu hart mit mir selbst. Sie sagte es fast so, wie ich es gestern nacht schon hörte "Zu scharf schneidet nicht, zu spitz sticht nicht". Und, dass Metall, welches man zu heiß schmiedet, wie Glas springt. Gut die beiden haben völlig recht. Bernd sagte mir auf den Kopf zu, warum ich nicht heulen kann..."DU willst Dir keine Blöße geben". Stimmt. Schwach sein will ich nicht. Gut, aber Mensch bin ich trotzdem...Mist ist das schwer...
Melian meinte, ich solle lieber zu mir selbst sein. Die beiden Jungs meinten das auch. Und...(den Kopf neig) sie haben Recht! Sie fragte, wie das als kleines Kind gewesen sei bei mir. ich bestätigte das, was sie schon ahnte, dass ich quasi zum Heulen in den Keller gegangen bin. Sie drohte mir und meinte, ich solle mich auf mein Weib-Sein konzentrieren. Ist ja auch richtig.
Mann..mir ist blöde! Ich vermisse meine Djembe! Mir zucken Finger und Füsse wenn ich die richtige Musik höre...JAAAUUULLL!!!!
Heute hab ich mit TaiChi angefangen. So ganz behutsam für den Arm. Und, wie immer, sobald ich das erzähl hör ich "überanstreng dich nicht, pass auf, mach langsam"...die sind herrlich, die zwei....Ja klar doch. ich will doch nicht das dritte mal an der Stelle unters Messer.
Das was ich wohl seit der OP hab (seit der 1) ist ein bleiernes Gefühl von Müdigkeit...aber das scheint öfter bei Krebspatienten zu passieren. gut, das pack ich auch noch.
Meine Ernährungsumstellung (kein Zucker, kein Fett, kein Schweinefleisch) hat mir bisher 5 Kilo abgenommen...mal sehen wie weit es wird.
-------------
erade hab ich gelesen, in einer Patientenschrift, genannt „Lebensforum“ dass wohl bestrahlung der Brust doch das Risiko für einen Zweittumor erhöht…ja warum erzählt mir denn jeder, dass Bestrahlung das Rezidiv-Risiko senkt? Ich verstreh grad gar nix mehr. Nun gut…da muss ich mich mal kundig machen.
Die Drainage ist endlich weg! JEAH! Die erste! Das ziehen geht auch, es war gar nicht so schlimm, wie ich gedacht hatte. Schön. Das Pflaster unter der Achsel ist nun auch endlich weg. Der Doc war nett, ein junger Kerl. Der war der erste (!) der beim Anblick meines Bauches und den Worten „Pfortaderthrombose“ (er fragte, ob ich einen Unfall gehabt habe, da die Milz ja weg wäre..) direkt fragte „Faktor-V-Laiden?“ Endlich finde ich auch einmal so etwas..Super. Mal sehen, was der restliche Tag so bringt.
Was tolles hat mir der Tag einbracht..Streit mit meinem Mann. Mein Telefon war wohl kaputt und er meinte, dass ich wohl non-stop telefoniert hätte..dabei hab ich das gar nicht. Nun gut, als der Techniker kam, haben wir dann herausgefunden, dass meine Telefonnummer abgemeldet war..anscheinend hatte wohl meine Nachbarin was gegen mein Gequatsche…na ja. Mal ehrlich, man steckt ja auch keine Frisch-Operierte zu jemand, der mobil ist, und vor allem, nicht eine „distinguierte, noble Dame“ zu so einer „Babbelstrippe“ wie mir…hahaha..na ja.
Der Streit schaukelte sich dann noch gefährlich hoch, aber das ist kontraproduktiv, jetzt nochmal darüber nachzudenken. Nur so viel: Ich sprach später mit Calluna darüber und sie tröstete mich ganz lieb und brachte mich wieder auf andere Gedanken.
Dann riefen die anderen beiden an, (ich meine hier die Männer) und ich hab ihnen auch noch die Sache erzählt. Beide hörten mir zu und ließen mich ebenfalls reden. Das tat gut.
Dann spielte ich mit beiden mein Lieblingsspiel „Bücherstelle finden“. Ich ließ von Khalil Gibran „Der Prophet“ durch die Finger laufen, mein Gesprächsparter sagte „Stop“ und ich las vor, wo ich stehen geblieben war. Das erste mal klappte das Buch beim Kapitel „von der Freiheit“ auf (wie passend *gg)
Das mit dem Buch war wieder echte Gedankenübertragung..*gg…Mein Bruder meinte, er hätte bevor ich reingegangen bin gedacht „hoffentlich nimmt sie das Buch mit“ hatte mir aber nichts erzählt. Ich habe es , aus einem Anfall von „keine Ahnung warum, aber es muss mit“ eingesteckt ohne es zu erzählen…schon irre. Am Ende unseres Gesprächs haben wir das Spiel nochmal gemacht..da landete ich bei „der Abschied“….schon irre. Absolut irre.
Mit dem anderen der beiden habe ich das Spiel auch gemacht. aber dazu später..
Etwas will ich noch unbedingt loswerden:
Ich bin heilfroh, dass ich solche Leute, wie meine Familie, wieder gefunden habe. Meine Brüder und Schwestern sind echt Gold wert, alle! Nein, nicht Gold wert, ich hab gar keinen Ausdruck was ich für alle empfinde…
--------
Ich habe geträumt. Ich trage beigefarbene Kleidung, die mir viel zu weit ist. Darum lege ich mich in die Badewanne und sehe zu, wie die Hose und das Hemd schrumpfen, bis dass mir das Zeugs passt. Buchstäblich zur zweiten Haut wird es.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Heute Mittag hat Calluna angerufen und hat mir ein paar tolle Lebensweisheiten gesagt…die werde ich separat ins Forum einstellen.
Meine Lieblingsweisheit füge ich aber doch mal ein:
Mögen deine Feinde Moorwasser trinken, während Du Whisky zu dir nimmst..
und
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden…
ich liebe diese beiden!
Heute hat Solveig bei mir angerufen. Das fand ich sehr lieb, es hat mich sehr gefreut.
Meine Bekannte vom Ergebnis-Tag hat auch angerufen. Sie hat mir Mut gemacht, dass ich nun doch ohne Chemo „auskommen“ muss. Sie meinte, ¾ der Hormontherapie wären sowieso nach der Eierstock-OP erledigt. Das hat mir Mut gemacht. Ihr geht es viel schlechter als mir, sie hat das BCR1-Gen..sie muss sich einer beidseitigen Ablation unterziehen und Eierstöcke und Gebärmutter rausnehmen lassen. Das Mädel ist genau so alt wie ich..*seufz*…aber sie hat so viel Mut, so viel Kraft, dass ist herrlich.
Dann habe ich heute im Buch der „Sozialberatung“ gelesen „eine gynäkologische Krebserkrankung gmeinsam bestehen“..und wurdere mich immer noch.
Ich passe so gar nicht ins „Schema-F“..ich bin bei der Diagnose weder in Tränen aus- noch zusammengebrochen..bin ich „normal“?
NEIN! ICH BIN ICH!
Eine Frau, die sich einer Aufgabe gegenüber sieht, die ihr etwas nimmt, nämlich Unversehrtheit, Gesundheit und Lebenskraft und –zeit, ABER:
Ihr auch etwas gibt:
Stärke, Mut, Zuversicht, Ganzheit und ein ganz neues SELBSTWERTGEFÜHL!
Ich frage mich, kann das einer verstehen, der Angst hat? Der zweifelt? sich fürchtet? Ich weiß es nicht. Ich frage mich: WAS zum Geier ist normal? Ist es nicht so, dass es eine schlichte Standpunktsache ist? Dass jeder für sich entscheidet, was normal ist?
Aber: Warum bitte werde ich schief angesehen, wenn ich von meinem Verhalten vom Diagonsetag erzähle? Ich versteh es nicht…
Warum meint jeder, es wäre „cool“ wie ich damit umgehe? Meinen die etwa, ich hätte keine Furcht? Ich habe Furcht..nachts, wenn ich allein bin..wenn es dunkel ist oder regnet…aber heißt das, oder soll es das heißen, dass ich aus diesem Grund die Hände in den Schoß legen soll und auf das Ende (Metastasen oder was auch immer) warten und so tun soll, als wäre nichts?
Soll ich sagen „Schulmedizin wird’s schon richten“ nur weil meine Familie daran glaubt? Alles was ich glaube, vertrete, was ich lebe und bin, auf Seite schieben und mich ergeben? NEIN!
Warum können sie nicht akzeptieren, dass für mich andere Grundsätze herrschen, denen ich folge? Oder, bildlich gesprochen, soll ich mit nichts als einer Tartsche bewaffnet nach Aigancourt gehen und mich schlagen? NEIN! DAS TUE ICH NICHT!
Ich weiß, dass es viel mehr gibt, als das, was gemeinhin als gängig gilt..Zum Teufel, wo sollen denn die Zellen meines Fibroadenoms sein, wenn der Pathologe sie nicht mehr findet? Ich will nicht wissen, was der oder der Doc hier sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, was ich und meine Seelenfamilie getan haben? Vom Containment? Vom Einsiegeln? Von der Kraft, und der Heilungsenergie, die mir geschenkt wurden, die ich kanalisieren und anwenden durfte? (Leuts, ein Danke an dieser Stelle dafür!) Und sie zu meinem Nutzen einsetzen durfte?
Weiß meine Schwester oder meine Mutter denn, wenn ich ihnen von meiner Herangehensweise berichte, wie wichtig es für mich ist, so zu arbeiten? Nein, sie sehen nur „Morag verhält sich abseits der Norm, das ist gefährlich und falsch“ und projizieren ihre Angst so auf mich und sagen mir damit „du bist gaga, oder gar schizophren“..
Keine von ihnen, und ich meine das jetzt wörtlich, macht sich die Mühe, überhaupt mal darauf einzugehen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt! Nein, da werden Spontanheilung, Kraftzuwächse oder solche wie ich, die angesichts des Wortes „Krebs“ nicht in Panik geraten, ins Reich der Fabel oder ins „Irrenhaus gehörig“ abgeschoben. Toll. So was von der Blutsfamilie zu hören, tut weh..Aber, was reg ich mich auf. Sie sind eben so, sie verstehen es nicht.
Haben die denn noch nie was von Selbstheilung gehört? Aber, solange immer von „Wunderheilern“ gesprochen wird, und dies in einem derart abfälligen skeptischen Ton, wie soll sich das ändern?
Eines wird mir, je länger ich drüber nachdenke, immer klarer: Ich habe es satt, immer Verständnis aufbringen zu müssen, aber keines zu bekommen. Aber..ich schmeisse grad „Gute Energie Schlechter hinterher“…also lasse ich es.
--------------------------
Meine Schwiegermutter war heute da..sie hat sich alles in Ruhe angehört, auch den Stress mit ihrem Sohn (die gute seele) aber irgend etwas kam mir doch sehr merkwürdig vor..Sie schaute mir immer auf die Brust, dann ins Gesicht, dann wieder zurück. Ic h spüre, dass sie irgendwas auf dem Herzen hatte. „Ob sie wohl die Narbe sehen möchte?“ dachte ich half ihr aber nicht. Ich ließ sie „kommen“. Und richtig, kurz vor Ende des Besuchs fasste sie sich ein Herz und fragte, ob sie die Narbe mal sehen dürfte. „Klar“ sagte ich und hab mein T-Shirt gelüftet. Sie bedankte sich und meinte „hm..das sieht aber gut aus“. Ich hab sie dann noch runter gebracht und wir haben noch ein paar Minuten geredet. Meine Schwägerin ist nicht vorbei gekommen, aber, ich hab auch nichts anderes erwartet. Sie hatte mir mal gesagt, dass sie das nicht könne, wenn es um das Thema Brustkrebs geht, weil sie das immer auf sich bezieht. Gut, mit Ehrlichkeit kann ich besser umgehen, als wenn einer sagt „ohje..wie schrecklich…wie fürchterlich“ und versucht mich in Watte zu packen und mich behandelt, als wäre ich quasi schon tot. Nun ja.
Heute war merkwürdig…ich war irgendiwe unbestimmt traurig. Hab auch ein wenig geflennt, aber das war später wieder gut. Ich hab mich wohl im Unterbewusstsein damit beschäftig, wie ich demnächst mit meinem Mann umgehen soll…wegen Vertrauen und so. Er war ja beim Ergebnistag nicht bei mir..das war hart.
In mir sitzt anscheinend heute etwas, das schmerzt. Aber, es ist keine Angst wegen dem Krebs, ne, es ist etwas anderes..Verlust? Sorge? Ich kann es gar nicht genau erklären, ich weiß nur, wo es sitzt. Genau hinter dem Brustbein. Und grau ist es. Ich nehme mir vor, es ins Containment zu nehmen.
----------------
Das mit dem Containment war nix. Es war so grau, dass es mich richtig geworfen hat, und es setzt sich heute fort, jedenfalls so lange, bis ich mit Calluna telefoniert hatte. Sie hat mich aufgeheitert,. Bernd hab ich heut vermisst..er meldet sich bestimmt später. Ich vermisse meine Leute…aber, das wird wohl noch dauern, wenn noch Bestrahlung und weitere OP kommt…aber, das geht auch vorbei…die Wartezeit mein ich.
Heute ist endlich die letzte Drainage gezogen worden! JUHU!! Das hat Auftrieb gegeben. Und, eine Stunde später bin ich duschen gegangen! JEAH! Das war so schöööööön….
Heute beim Spazierengehen habe ich mich mal auf die Waage gestellt. 5 Kilo sind weg. Bestimmt ist es jetzt noch mehr..Na ja, jeder sagt ja, dass Krebs und Übergewicht nicht gut sind, da wird es wohl nicht so schlimm sein. Was wohl besorgniserregend ist (jedenfalls scheint es so, nach der Reaktion der Männer zu urteilen), dass mein Appetit weniger wird…Schweinefleisch ess ich nicht mehr..wurst auch nicht…meine Leberwerte schlagen auch schon Galopp…
Nach dem Duschen hab ich mein Drachen-Leder wieder angezogen. Das hat sich so gut angefühlt..und hilft mir.
Was mir wohl fehlt, ist meine Djembe..ich hab heute morgen auf alles herumgetrommelt, was mir unter die Finger kam..und meine Musik mitgesungen. Ich hab meinen MP3Player bei mir. Und, das Forum fehlt mir auch…
Ich träume von Freiheit, Weite, dem Wind in den Haaren, im Hintergrund Gesang, ein Feuer zu meinen Füssen und ein Glas Whisky in der Hand…
Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
Was ist los mit mir??
Um Antwort auf meine Frage zu bekommen, spiele ich mit mir selbst mein Bücherspiel. Wo lande ich? „Von den Gesetzen“…wie passend
Gibran ist überhaupt gut. Darin zu lesen, hat mir in den letzten graueren Tagen immer geholfen.
Ich bin gestern abend in die weitergehende Vorgehensweise „eingeweiht“ worden. Zelltiefe Entspannung steht an. So tief, bis in die Zellkerne hinein. Das haben wir dann am Telefon gemacht. Herrlich. Dann war mir zwischenzeitlich eiskalt und er hat mir die „liegende Acht“ gezeigt. Damit hab ich mein „Graues Gefühl“ verändert und meine Energie wieder gestärkt und umgewandelt. Noch mehr durfte ich lerne. Wir waren zusammen am Ort, wo wir unser Treffen hatten. Dort fühlte ich Liebe, Frieden, Ruhe und Kraft. Das war so guuuuuut.
Dann erzählte ich von meinem linken Arm, dass der sich so „doof“ anfühlt..so als wäre es nicht meiner und dass er schmerzt. Meine Brust schmerzt auch wieder. Nach einer weile war Kraft und Ruhe wieder in mir vorhanden..Dann ging es um die Frage „Wie transformiert man Energie eigentlich?“ Da hab ich nun auch eine Technik gelernt..eine Hand gibt das, was gewandelt werden soll, Trauer, Angst, Schmerz, Unwohlsein (oder was auch immer) ineinen Reißwolf. die andere empfängt das, was der Reißwolf daraus macht: Kraft, Liebe, Ruhe, Stärke.
Genau nach diesem Prinzip funktioniert auch der 7-fache Schild. Das werde ich auch anfangen..mein Schild lässt ja mal wieder zu wünschen übrig. Der Schild ist praktisch, wenn er einmal errichtet ist, funktioniert er als Filter und bleibt dauerhaft stehen. Er lässt nur gute Energie durch, und wandelt schlechte Energie in gute um. Der Rest bleibt draussen und belästigt mich nicht.
Mit meinen beiden sprechen zu können, hilft mir sehr. Wenn meine Therapie erledigt ist, geht’s in Reha.
Juhu! Ich hab grad gesagt bekommen, dass ich nach Hause darf! JEAH!
Auf auf, sachen gepackt und ab!
Ich hocke im Bett und warte auf Neuigkeiten. Ich hab unserer Onkologie-Schwester gesagt, dass ich die OP vorziehe, da ja hinter den Dinger der Darm liegt und da ebenfalls schon Polypen drinnen sind...Ich werd den Teufel mit dem Belezub austreiben und da Strahlen draufgeben lassen...nenene...ich bin nicht dämlich.
Ich hatte bisher nur einen Besuch, meinen Mann. Er meinte zuerst, eine neue OP wär ein Risiko. gut, das stimmt schon, aber das andere Risiko was dahinter steht, ist mir zu kriminell.
Ansonsten war der Tag bisher völlig ereignislos. Ich hatte nur eine Blutentnahme wegen des Hormonstatus.
Dann hatte ich zwei gespräche mit mit meinen Leuts. Melian meinte, ich sei zu hart mit mir selbst. Sie sagte es fast so, wie ich es gestern nacht schon hörte "Zu scharf schneidet nicht, zu spitz sticht nicht". Und, dass Metall, welches man zu heiß schmiedet, wie Glas springt. Gut die beiden haben völlig recht. Bernd sagte mir auf den Kopf zu, warum ich nicht heulen kann..."DU willst Dir keine Blöße geben". Stimmt. Schwach sein will ich nicht. Gut, aber Mensch bin ich trotzdem...Mist ist das schwer...
Melian meinte, ich solle lieber zu mir selbst sein. Die beiden Jungs meinten das auch. Und...(den Kopf neig) sie haben Recht! Sie fragte, wie das als kleines Kind gewesen sei bei mir. ich bestätigte das, was sie schon ahnte, dass ich quasi zum Heulen in den Keller gegangen bin. Sie drohte mir und meinte, ich solle mich auf mein Weib-Sein konzentrieren. Ist ja auch richtig.
Mann..mir ist blöde! Ich vermisse meine Djembe! Mir zucken Finger und Füsse wenn ich die richtige Musik höre...JAAAUUULLL!!!!
Heute hab ich mit TaiChi angefangen. So ganz behutsam für den Arm. Und, wie immer, sobald ich das erzähl hör ich "überanstreng dich nicht, pass auf, mach langsam"...die sind herrlich, die zwei....Ja klar doch. ich will doch nicht das dritte mal an der Stelle unters Messer.
Das was ich wohl seit der OP hab (seit der 1) ist ein bleiernes Gefühl von Müdigkeit...aber das scheint öfter bei Krebspatienten zu passieren. gut, das pack ich auch noch.
Meine Ernährungsumstellung (kein Zucker, kein Fett, kein Schweinefleisch) hat mir bisher 5 Kilo abgenommen...mal sehen wie weit es wird.
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erade hab ich gelesen, in einer Patientenschrift, genannt „Lebensforum“ dass wohl bestrahlung der Brust doch das Risiko für einen Zweittumor erhöht…ja warum erzählt mir denn jeder, dass Bestrahlung das Rezidiv-Risiko senkt? Ich verstreh grad gar nix mehr. Nun gut…da muss ich mich mal kundig machen.
Die Drainage ist endlich weg! JEAH! Die erste! Das ziehen geht auch, es war gar nicht so schlimm, wie ich gedacht hatte. Schön. Das Pflaster unter der Achsel ist nun auch endlich weg. Der Doc war nett, ein junger Kerl. Der war der erste (!) der beim Anblick meines Bauches und den Worten „Pfortaderthrombose“ (er fragte, ob ich einen Unfall gehabt habe, da die Milz ja weg wäre..) direkt fragte „Faktor-V-Laiden?“ Endlich finde ich auch einmal so etwas..Super. Mal sehen, was der restliche Tag so bringt.
Was tolles hat mir der Tag einbracht..Streit mit meinem Mann. Mein Telefon war wohl kaputt und er meinte, dass ich wohl non-stop telefoniert hätte..dabei hab ich das gar nicht. Nun gut, als der Techniker kam, haben wir dann herausgefunden, dass meine Telefonnummer abgemeldet war..anscheinend hatte wohl meine Nachbarin was gegen mein Gequatsche…na ja. Mal ehrlich, man steckt ja auch keine Frisch-Operierte zu jemand, der mobil ist, und vor allem, nicht eine „distinguierte, noble Dame“ zu so einer „Babbelstrippe“ wie mir…hahaha..na ja.
Der Streit schaukelte sich dann noch gefährlich hoch, aber das ist kontraproduktiv, jetzt nochmal darüber nachzudenken. Nur so viel: Ich sprach später mit Calluna darüber und sie tröstete mich ganz lieb und brachte mich wieder auf andere Gedanken.
Dann riefen die anderen beiden an, (ich meine hier die Männer) und ich hab ihnen auch noch die Sache erzählt. Beide hörten mir zu und ließen mich ebenfalls reden. Das tat gut.
Dann spielte ich mit beiden mein Lieblingsspiel „Bücherstelle finden“. Ich ließ von Khalil Gibran „Der Prophet“ durch die Finger laufen, mein Gesprächsparter sagte „Stop“ und ich las vor, wo ich stehen geblieben war. Das erste mal klappte das Buch beim Kapitel „von der Freiheit“ auf (wie passend *gg)
Das mit dem Buch war wieder echte Gedankenübertragung..*gg…Mein Bruder meinte, er hätte bevor ich reingegangen bin gedacht „hoffentlich nimmt sie das Buch mit“ hatte mir aber nichts erzählt. Ich habe es , aus einem Anfall von „keine Ahnung warum, aber es muss mit“ eingesteckt ohne es zu erzählen…schon irre. Am Ende unseres Gesprächs haben wir das Spiel nochmal gemacht..da landete ich bei „der Abschied“….schon irre. Absolut irre.
Mit dem anderen der beiden habe ich das Spiel auch gemacht. aber dazu später..
Etwas will ich noch unbedingt loswerden:
Ich bin heilfroh, dass ich solche Leute, wie meine Familie, wieder gefunden habe. Meine Brüder und Schwestern sind echt Gold wert, alle! Nein, nicht Gold wert, ich hab gar keinen Ausdruck was ich für alle empfinde…
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Ich habe geträumt. Ich trage beigefarbene Kleidung, die mir viel zu weit ist. Darum lege ich mich in die Badewanne und sehe zu, wie die Hose und das Hemd schrumpfen, bis dass mir das Zeugs passt. Buchstäblich zur zweiten Haut wird es.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Heute Mittag hat Calluna angerufen und hat mir ein paar tolle Lebensweisheiten gesagt…die werde ich separat ins Forum einstellen.
Meine Lieblingsweisheit füge ich aber doch mal ein:
Mögen deine Feinde Moorwasser trinken, während Du Whisky zu dir nimmst..
und
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden…
ich liebe diese beiden!
Heute hat Solveig bei mir angerufen. Das fand ich sehr lieb, es hat mich sehr gefreut.
Meine Bekannte vom Ergebnis-Tag hat auch angerufen. Sie hat mir Mut gemacht, dass ich nun doch ohne Chemo „auskommen“ muss. Sie meinte, ¾ der Hormontherapie wären sowieso nach der Eierstock-OP erledigt. Das hat mir Mut gemacht. Ihr geht es viel schlechter als mir, sie hat das BCR1-Gen..sie muss sich einer beidseitigen Ablation unterziehen und Eierstöcke und Gebärmutter rausnehmen lassen. Das Mädel ist genau so alt wie ich..*seufz*…aber sie hat so viel Mut, so viel Kraft, dass ist herrlich.
Dann habe ich heute im Buch der „Sozialberatung“ gelesen „eine gynäkologische Krebserkrankung gmeinsam bestehen“..und wurdere mich immer noch.
Ich passe so gar nicht ins „Schema-F“..ich bin bei der Diagnose weder in Tränen aus- noch zusammengebrochen..bin ich „normal“?
NEIN! ICH BIN ICH!
Eine Frau, die sich einer Aufgabe gegenüber sieht, die ihr etwas nimmt, nämlich Unversehrtheit, Gesundheit und Lebenskraft und –zeit, ABER:
Ihr auch etwas gibt:
Stärke, Mut, Zuversicht, Ganzheit und ein ganz neues SELBSTWERTGEFÜHL!
Ich frage mich, kann das einer verstehen, der Angst hat? Der zweifelt? sich fürchtet? Ich weiß es nicht. Ich frage mich: WAS zum Geier ist normal? Ist es nicht so, dass es eine schlichte Standpunktsache ist? Dass jeder für sich entscheidet, was normal ist?
Aber: Warum bitte werde ich schief angesehen, wenn ich von meinem Verhalten vom Diagonsetag erzähle? Ich versteh es nicht…
Warum meint jeder, es wäre „cool“ wie ich damit umgehe? Meinen die etwa, ich hätte keine Furcht? Ich habe Furcht..nachts, wenn ich allein bin..wenn es dunkel ist oder regnet…aber heißt das, oder soll es das heißen, dass ich aus diesem Grund die Hände in den Schoß legen soll und auf das Ende (Metastasen oder was auch immer) warten und so tun soll, als wäre nichts?
Soll ich sagen „Schulmedizin wird’s schon richten“ nur weil meine Familie daran glaubt? Alles was ich glaube, vertrete, was ich lebe und bin, auf Seite schieben und mich ergeben? NEIN!
Warum können sie nicht akzeptieren, dass für mich andere Grundsätze herrschen, denen ich folge? Oder, bildlich gesprochen, soll ich mit nichts als einer Tartsche bewaffnet nach Aigancourt gehen und mich schlagen? NEIN! DAS TUE ICH NICHT!
Ich weiß, dass es viel mehr gibt, als das, was gemeinhin als gängig gilt..Zum Teufel, wo sollen denn die Zellen meines Fibroadenoms sein, wenn der Pathologe sie nicht mehr findet? Ich will nicht wissen, was der oder der Doc hier sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, was ich und meine Seelenfamilie getan haben? Vom Containment? Vom Einsiegeln? Von der Kraft, und der Heilungsenergie, die mir geschenkt wurden, die ich kanalisieren und anwenden durfte? (Leuts, ein Danke an dieser Stelle dafür!) Und sie zu meinem Nutzen einsetzen durfte?
Weiß meine Schwester oder meine Mutter denn, wenn ich ihnen von meiner Herangehensweise berichte, wie wichtig es für mich ist, so zu arbeiten? Nein, sie sehen nur „Morag verhält sich abseits der Norm, das ist gefährlich und falsch“ und projizieren ihre Angst so auf mich und sagen mir damit „du bist gaga, oder gar schizophren“..
Keine von ihnen, und ich meine das jetzt wörtlich, macht sich die Mühe, überhaupt mal darauf einzugehen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt! Nein, da werden Spontanheilung, Kraftzuwächse oder solche wie ich, die angesichts des Wortes „Krebs“ nicht in Panik geraten, ins Reich der Fabel oder ins „Irrenhaus gehörig“ abgeschoben. Toll. So was von der Blutsfamilie zu hören, tut weh..Aber, was reg ich mich auf. Sie sind eben so, sie verstehen es nicht.
Haben die denn noch nie was von Selbstheilung gehört? Aber, solange immer von „Wunderheilern“ gesprochen wird, und dies in einem derart abfälligen skeptischen Ton, wie soll sich das ändern?
Eines wird mir, je länger ich drüber nachdenke, immer klarer: Ich habe es satt, immer Verständnis aufbringen zu müssen, aber keines zu bekommen. Aber..ich schmeisse grad „Gute Energie Schlechter hinterher“…also lasse ich es.
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Meine Schwiegermutter war heute da..sie hat sich alles in Ruhe angehört, auch den Stress mit ihrem Sohn (die gute seele) aber irgend etwas kam mir doch sehr merkwürdig vor..Sie schaute mir immer auf die Brust, dann ins Gesicht, dann wieder zurück. Ic h spüre, dass sie irgendwas auf dem Herzen hatte. „Ob sie wohl die Narbe sehen möchte?“ dachte ich half ihr aber nicht. Ich ließ sie „kommen“. Und richtig, kurz vor Ende des Besuchs fasste sie sich ein Herz und fragte, ob sie die Narbe mal sehen dürfte. „Klar“ sagte ich und hab mein T-Shirt gelüftet. Sie bedankte sich und meinte „hm..das sieht aber gut aus“. Ich hab sie dann noch runter gebracht und wir haben noch ein paar Minuten geredet. Meine Schwägerin ist nicht vorbei gekommen, aber, ich hab auch nichts anderes erwartet. Sie hatte mir mal gesagt, dass sie das nicht könne, wenn es um das Thema Brustkrebs geht, weil sie das immer auf sich bezieht. Gut, mit Ehrlichkeit kann ich besser umgehen, als wenn einer sagt „ohje..wie schrecklich…wie fürchterlich“ und versucht mich in Watte zu packen und mich behandelt, als wäre ich quasi schon tot. Nun ja.
Heute war merkwürdig…ich war irgendiwe unbestimmt traurig. Hab auch ein wenig geflennt, aber das war später wieder gut. Ich hab mich wohl im Unterbewusstsein damit beschäftig, wie ich demnächst mit meinem Mann umgehen soll…wegen Vertrauen und so. Er war ja beim Ergebnistag nicht bei mir..das war hart.
In mir sitzt anscheinend heute etwas, das schmerzt. Aber, es ist keine Angst wegen dem Krebs, ne, es ist etwas anderes..Verlust? Sorge? Ich kann es gar nicht genau erklären, ich weiß nur, wo es sitzt. Genau hinter dem Brustbein. Und grau ist es. Ich nehme mir vor, es ins Containment zu nehmen.
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Das mit dem Containment war nix. Es war so grau, dass es mich richtig geworfen hat, und es setzt sich heute fort, jedenfalls so lange, bis ich mit Calluna telefoniert hatte. Sie hat mich aufgeheitert,. Bernd hab ich heut vermisst..er meldet sich bestimmt später. Ich vermisse meine Leute…aber, das wird wohl noch dauern, wenn noch Bestrahlung und weitere OP kommt…aber, das geht auch vorbei…die Wartezeit mein ich.
Heute ist endlich die letzte Drainage gezogen worden! JUHU!! Das hat Auftrieb gegeben. Und, eine Stunde später bin ich duschen gegangen! JEAH! Das war so schöööööön….
Heute beim Spazierengehen habe ich mich mal auf die Waage gestellt. 5 Kilo sind weg. Bestimmt ist es jetzt noch mehr..Na ja, jeder sagt ja, dass Krebs und Übergewicht nicht gut sind, da wird es wohl nicht so schlimm sein. Was wohl besorgniserregend ist (jedenfalls scheint es so, nach der Reaktion der Männer zu urteilen), dass mein Appetit weniger wird…Schweinefleisch ess ich nicht mehr..wurst auch nicht…meine Leberwerte schlagen auch schon Galopp…
Nach dem Duschen hab ich mein Drachen-Leder wieder angezogen. Das hat sich so gut angefühlt..und hilft mir.
Was mir wohl fehlt, ist meine Djembe..ich hab heute morgen auf alles herumgetrommelt, was mir unter die Finger kam..und meine Musik mitgesungen. Ich hab meinen MP3Player bei mir. Und, das Forum fehlt mir auch…
Ich träume von Freiheit, Weite, dem Wind in den Haaren, im Hintergrund Gesang, ein Feuer zu meinen Füssen und ein Glas Whisky in der Hand…
Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
Was ist los mit mir??
Um Antwort auf meine Frage zu bekommen, spiele ich mit mir selbst mein Bücherspiel. Wo lande ich? „Von den Gesetzen“…wie passend
Gibran ist überhaupt gut. Darin zu lesen, hat mir in den letzten graueren Tagen immer geholfen.
Ich bin gestern abend in die weitergehende Vorgehensweise „eingeweiht“ worden. Zelltiefe Entspannung steht an. So tief, bis in die Zellkerne hinein. Das haben wir dann am Telefon gemacht. Herrlich. Dann war mir zwischenzeitlich eiskalt und er hat mir die „liegende Acht“ gezeigt. Damit hab ich mein „Graues Gefühl“ verändert und meine Energie wieder gestärkt und umgewandelt. Noch mehr durfte ich lerne. Wir waren zusammen am Ort, wo wir unser Treffen hatten. Dort fühlte ich Liebe, Frieden, Ruhe und Kraft. Das war so guuuuuut.
Dann erzählte ich von meinem linken Arm, dass der sich so „doof“ anfühlt..so als wäre es nicht meiner und dass er schmerzt. Meine Brust schmerzt auch wieder. Nach einer weile war Kraft und Ruhe wieder in mir vorhanden..Dann ging es um die Frage „Wie transformiert man Energie eigentlich?“ Da hab ich nun auch eine Technik gelernt..eine Hand gibt das, was gewandelt werden soll, Trauer, Angst, Schmerz, Unwohlsein (oder was auch immer) ineinen Reißwolf. die andere empfängt das, was der Reißwolf daraus macht: Kraft, Liebe, Ruhe, Stärke.
Genau nach diesem Prinzip funktioniert auch der 7-fache Schild. Das werde ich auch anfangen..mein Schild lässt ja mal wieder zu wünschen übrig. Der Schild ist praktisch, wenn er einmal errichtet ist, funktioniert er als Filter und bleibt dauerhaft stehen. Er lässt nur gute Energie durch, und wandelt schlechte Energie in gute um. Der Rest bleibt draussen und belästigt mich nicht.
Mit meinen beiden sprechen zu können, hilft mir sehr. Wenn meine Therapie erledigt ist, geht’s in Reha.
Juhu! Ich hab grad gesagt bekommen, dass ich nach Hause darf! JEAH!
Auf auf, sachen gepackt und ab!
Tumorkonferenz...oder der 9te Tag..
Ich sitz hier im Bett und harre der Dinge, die da kommen werden. Heute bekomme ich den therapieplan. Tumorkonferenz! *bibber*
Es wird geklärt ob chemo oder nicht, ob Bestrahlung, wenn ja wann und wo und wie weiter verfahren werden wird.
Ich hab gestern mit meinen Leuts besprochen, ob ich schon wieder energetisch arbeiten darf. Ja, aber nur für mich, nur in meine Richtung. Ich soll mich nicht wagen, anderen was zu schicken, hab ich zu hören bekommen. Alle sagen da das gleiche. Gut ich verlass mich drauf und höre drauf. Obwohl...es kribbelt in den Füssen und in den Händen, wieder auf Reisen zu gehen und was zu tun! Aber gut.
Ich bin ja ein braver Drache...(hahahahah)
Ich schau mir mal wieder grad die Wolken kan und sehe eine ganze Flotte von Drachenbooten, Langbooten, und jede Menge Drachen sind heut unterwegs...schön,
Hi, grad mutiert ein Bootskopf zu einer Ente und zwei Augenblicke später ist es ein Drachenkopf. Das ist richtiggehend interessant zu beobachten.
So, Schwester A. und eine der Ärztinnen waren grade da. Tolle wurst. Warum? Darum:
Ich müsste eigentlich Chemo und Anti-Hormon-Therapie bekommen, aber, in meinem Fall gehts nicht. Klasse....warum? Weil die (himmel gesäß und Nahtmaterial!) xxxxThrombose mir meine Leber so deartig gefetzt hat, dass mich das umbringen würde, würden sie mir das Zeugs geben. Na klasse. Alles wird über die Leber verstoffwechselt und Tamoxifen (oder ein Ersatzpräparat) führt zu Rezidiv-Thrombosen...super. Mann was bin ich begeistert!
Aber:
Ich bin noch lange nicht Waffenlos deswegen!
So geht es weiter:
Bestrahlung der Brust muss gemacht werden, um das Rezidiv-Risiko zu senken. Logo. Sagen die Docs. Und, ich muss wieder unter's Messer. Die Eierstöcke müssen raus. Ich kann die auch strahlenmäßig zerschießen lassen, aber ne, das tue ich nicht!
Dann sagten mir beide, dass mein Krebs G3 ist (aggressiv) Toll, dachte ich zuerst, das auch noch. Aber, he; nicht aufgeben!
Der Oberhammer an der Sache mit mir ist nämlich der:
Ich trage ja seit ich 21 bin ein Fibroadenom mit mir an der selben Stelle, die jetzt operiert wurde, herum. Und, diese Zellen sind WEG! VERSCHWUNDEN! Sie finden nichts mehr davon! Ist das nicht genial?
Ich hab gefragt, was meine Leuts damit gemacht haben, ob's einer gefressen hat...schon irre. Unser Oberdrach meinte "NE, das warst du selber".
Die Nachricht, dass ich jetzt zwei Waffen weniger im Kampf haben werde, beutelt mich doch ganz schön, muss ich sagen. Ich hab mit allen gebabbelt, mit meinem Mann, mit Calluna, Schwester A.,und mit den Jungs. Auch mit meiner Bekannten vom Ergebnis-Tag. Alle haben mir Mut gemacht. Das war lieb.
Ich habe mir abends dann wieder Gedanken gemacht...habe mich gefühlt, wie ein Ritter, dem man den großen 2-Mann-Schild wegnimmt und ihn nur mit einer Tartsche zum Schutz nach Againcourt schickt...das ist ein gaaanz .... gefühl...ehrlich. Gut, hab ich mir gedacht, dann mach ich die Tartsche eben größer und habe sie einfach "aufgeblasen". Danach habe ich mich besser gefühlt.
Und mich entschieden, und zwar für die 2. OP. Ich habe keine Lust, mich überall "beballern" lassen zu müssen...nene...
Dann habe ich ja noch eine Adresse in Köln. Von einem Naturheilmensch. Den werde ich aufsuchen.
Was gänzlich schräg verrücktes ist auch noch passiert...des nachts..ich bin die Treppen marschiert und hatte meine Musik auf den Ohren. Dann habe ich unbewusst angefangen zu singen und zu tanzen...das tat gut!
Es wird geklärt ob chemo oder nicht, ob Bestrahlung, wenn ja wann und wo und wie weiter verfahren werden wird.
Ich hab gestern mit meinen Leuts besprochen, ob ich schon wieder energetisch arbeiten darf. Ja, aber nur für mich, nur in meine Richtung. Ich soll mich nicht wagen, anderen was zu schicken, hab ich zu hören bekommen. Alle sagen da das gleiche. Gut ich verlass mich drauf und höre drauf. Obwohl...es kribbelt in den Füssen und in den Händen, wieder auf Reisen zu gehen und was zu tun! Aber gut.
Ich bin ja ein braver Drache...(hahahahah)
Ich schau mir mal wieder grad die Wolken kan und sehe eine ganze Flotte von Drachenbooten, Langbooten, und jede Menge Drachen sind heut unterwegs...schön,
Hi, grad mutiert ein Bootskopf zu einer Ente und zwei Augenblicke später ist es ein Drachenkopf. Das ist richtiggehend interessant zu beobachten.
So, Schwester A. und eine der Ärztinnen waren grade da. Tolle wurst. Warum? Darum:
Ich müsste eigentlich Chemo und Anti-Hormon-Therapie bekommen, aber, in meinem Fall gehts nicht. Klasse....warum? Weil die (himmel gesäß und Nahtmaterial!) xxxxThrombose mir meine Leber so deartig gefetzt hat, dass mich das umbringen würde, würden sie mir das Zeugs geben. Na klasse. Alles wird über die Leber verstoffwechselt und Tamoxifen (oder ein Ersatzpräparat) führt zu Rezidiv-Thrombosen...super. Mann was bin ich begeistert!
Aber:
Ich bin noch lange nicht Waffenlos deswegen!
So geht es weiter:
Bestrahlung der Brust muss gemacht werden, um das Rezidiv-Risiko zu senken. Logo. Sagen die Docs. Und, ich muss wieder unter's Messer. Die Eierstöcke müssen raus. Ich kann die auch strahlenmäßig zerschießen lassen, aber ne, das tue ich nicht!
Dann sagten mir beide, dass mein Krebs G3 ist (aggressiv) Toll, dachte ich zuerst, das auch noch. Aber, he; nicht aufgeben!
Der Oberhammer an der Sache mit mir ist nämlich der:
Ich trage ja seit ich 21 bin ein Fibroadenom mit mir an der selben Stelle, die jetzt operiert wurde, herum. Und, diese Zellen sind WEG! VERSCHWUNDEN! Sie finden nichts mehr davon! Ist das nicht genial?
Ich hab gefragt, was meine Leuts damit gemacht haben, ob's einer gefressen hat...schon irre. Unser Oberdrach meinte "NE, das warst du selber".
Die Nachricht, dass ich jetzt zwei Waffen weniger im Kampf haben werde, beutelt mich doch ganz schön, muss ich sagen. Ich hab mit allen gebabbelt, mit meinem Mann, mit Calluna, Schwester A.,und mit den Jungs. Auch mit meiner Bekannten vom Ergebnis-Tag. Alle haben mir Mut gemacht. Das war lieb.
Ich habe mir abends dann wieder Gedanken gemacht...habe mich gefühlt, wie ein Ritter, dem man den großen 2-Mann-Schild wegnimmt und ihn nur mit einer Tartsche zum Schutz nach Againcourt schickt...das ist ein gaaanz .... gefühl...ehrlich. Gut, hab ich mir gedacht, dann mach ich die Tartsche eben größer und habe sie einfach "aufgeblasen". Danach habe ich mich besser gefühlt.
Und mich entschieden, und zwar für die 2. OP. Ich habe keine Lust, mich überall "beballern" lassen zu müssen...nene...
Dann habe ich ja noch eine Adresse in Köln. Von einem Naturheilmensch. Den werde ich aufsuchen.
Was gänzlich schräg verrücktes ist auch noch passiert...des nachts..ich bin die Treppen marschiert und hatte meine Musik auf den Ohren. Dann habe ich unbewusst angefangen zu singen und zu tanzen...das tat gut!
Tag 8 = Nach-OP (dank meiner Physio...)
In der Nacht noch hab ich meine Leuts anrufen können. Mann, das tat gut. Merci Bien Jungs!
Morgens an diesem Tag musste ich dann erneut zum Narkosearzt, dann hieß es "wie ist das denn passiert...warum?" Boah...knurr... aber keiner sagte, dass die Physiotherapeutin einen fehler gemacht hat (von den Klinikleuten). Ja ja, das übliche "eine krähe hackt die andere nicht".
Der narkosedoc war nett. er meinte "ju, dann machen wirs neu" aber das nächste mal solle ich von bällen die Finger lassen....über die zweideutigkeit hab ich gelacht.
Das Hämatom war so groß wie ein Tennisball, und es hat ungefähr ne halbe Stunde gedauert, es rauszuholen. Nun ja, jetzt tut mir der Arm halt länger weh als die brust. Hoffentlich gibts keinen lymphstau..
Um 11 in der Früh war es dann soweit, bbrrrr der OP war vielleicht kalt...aber der narkose-doc war net. Ich hab ihn gefragt, ob er mich nach Schottland schicken kann im traum. Er schaut mich verdutzt an und fragt "Was willst du immer in Schottland? Das hast Du mich freitag (bei der 1. op) auch gefragt?" und ich konsterniert "Ja? Weiß ich nix mehr von" dann haben alle gelacht im OP und dann war es dunkel.
Dieses mal hab ich die op besser vertragen, hab auch nicht nach Jörg gerufen und war viel schneller fit als das erste Mal.
Das Ergebnis vom Szintigramm hab ich auch bekommen. Sauber. SUPER!
Tagsüber kam mir folgendes in den Sinn:
Watteweiche Wolken fligen
zeigen Hunde, Katzen, Vögel, Gesichter gar
einst geliebte Menschen schaun mich daraus an
und flüstern
das Leben ist sehr sonder- und auch
wunderbar..
wie wahr!
Morgens an diesem Tag musste ich dann erneut zum Narkosearzt, dann hieß es "wie ist das denn passiert...warum?" Boah...knurr... aber keiner sagte, dass die Physiotherapeutin einen fehler gemacht hat (von den Klinikleuten). Ja ja, das übliche "eine krähe hackt die andere nicht".
Der narkosedoc war nett. er meinte "ju, dann machen wirs neu" aber das nächste mal solle ich von bällen die Finger lassen....über die zweideutigkeit hab ich gelacht.
Das Hämatom war so groß wie ein Tennisball, und es hat ungefähr ne halbe Stunde gedauert, es rauszuholen. Nun ja, jetzt tut mir der Arm halt länger weh als die brust. Hoffentlich gibts keinen lymphstau..
Um 11 in der Früh war es dann soweit, bbrrrr der OP war vielleicht kalt...aber der narkose-doc war net. Ich hab ihn gefragt, ob er mich nach Schottland schicken kann im traum. Er schaut mich verdutzt an und fragt "Was willst du immer in Schottland? Das hast Du mich freitag (bei der 1. op) auch gefragt?" und ich konsterniert "Ja? Weiß ich nix mehr von" dann haben alle gelacht im OP und dann war es dunkel.
Dieses mal hab ich die op besser vertragen, hab auch nicht nach Jörg gerufen und war viel schneller fit als das erste Mal.
Das Ergebnis vom Szintigramm hab ich auch bekommen. Sauber. SUPER!
Tagsüber kam mir folgendes in den Sinn:
Watteweiche Wolken fligen
zeigen Hunde, Katzen, Vögel, Gesichter gar
einst geliebte Menschen schaun mich daraus an
und flüstern
das Leben ist sehr sonder- und auch
wunderbar..
wie wahr!
Gedanken zum Thema Angst...
Warum hab ich eigentlich Angst? und, wovor?
Ich hab grad (es ist immer noch Tag 7, aber abends) einen 1a Angst-und Panik-Anfall gehabt. Wovor? Dass ich mich verliere. Ja woran, zum Geier? An die Krankheit?
Dann, um mich wieder zu beruhigen, hab ich folgendes versucht:
Ich bin die Treppen im Krankenhaus rauf und runter geflitzt. Hat nix geholfen, das Heulen wollte nicht aufhören.
Dann bin ich wieder in mein Zimmer, hab versucht, mich zu beherrschen. Das ging gar nicht.
Dann hab ich mich auf den Balkon geflüchtet und hab's kommen lassen. Nicht lange danach hockte ich auf den Hacken am Boden (im Sinne des Wortes) und hab geflennt. Heulkrampf, Angst, Panik, Gefühle, der einsamste, verlassenste Mensch auf der Welt zu sein.
Immer wieder hab ich versucht, mich zu beherrschen, und mir überlegt Was macht mich aus? Die Krankheit? Der Krebs?
N E I N !!!
Mich machen meine Entscheidungen, mein Denken, mein Fühlen, mein Leben, meine Spiritualität und meine Fehler aus. Sie machen mich zu dem, was ich jetzt bin. Und nichts anderes (Himmel, gesäß und Nahtmaterial!)
Dann, noch mit nassen Augen, hab ich angefangen zu lachen. weil ich jemand fragen hörte (Danke, Dad!) "Warum fürchtest Du dich dann und weinst?"
Ja, hab ich dann gedacht, und überlegt. Warum? Es ist völlig unnötig. Der Drache grinste mich an, dann sah ich, dass ich ebend nicht allein auf dem Balkon saß. Das war schön!
Dann, spät in der Nacht, tat mir die Stelle so weh, wo ich den Ball drauf bekommen hatte, dass ich Hilfe bei der Stationsärztin suchte. Sie zog missbilligend die Brauen hoch und meinte "Ultraschall". Ich stiefelte des nachts um halb zwölfi hinterher und konnte dann auf dem Bildschrim sehen, dass sich ein Hämatom gebildet hatte. Tennisball groß. Super. Die Konsequenz hieraus war: 2. Operation!
Ich war bedient, hab dann meine Leuts angerufen und informiert. Die haben mich aufgefangen, das war gut, und hat mir wieder so viel kraft gegeben, dass ich sogar abends schlafen konnte.
Ich hab grad (es ist immer noch Tag 7, aber abends) einen 1a Angst-und Panik-Anfall gehabt. Wovor? Dass ich mich verliere. Ja woran, zum Geier? An die Krankheit?
Dann, um mich wieder zu beruhigen, hab ich folgendes versucht:
Ich bin die Treppen im Krankenhaus rauf und runter geflitzt. Hat nix geholfen, das Heulen wollte nicht aufhören.
Dann bin ich wieder in mein Zimmer, hab versucht, mich zu beherrschen. Das ging gar nicht.
Dann hab ich mich auf den Balkon geflüchtet und hab's kommen lassen. Nicht lange danach hockte ich auf den Hacken am Boden (im Sinne des Wortes) und hab geflennt. Heulkrampf, Angst, Panik, Gefühle, der einsamste, verlassenste Mensch auf der Welt zu sein.
Immer wieder hab ich versucht, mich zu beherrschen, und mir überlegt Was macht mich aus? Die Krankheit? Der Krebs?
N E I N !!!
Mich machen meine Entscheidungen, mein Denken, mein Fühlen, mein Leben, meine Spiritualität und meine Fehler aus. Sie machen mich zu dem, was ich jetzt bin. Und nichts anderes (Himmel, gesäß und Nahtmaterial!)
Dann, noch mit nassen Augen, hab ich angefangen zu lachen. weil ich jemand fragen hörte (Danke, Dad!) "Warum fürchtest Du dich dann und weinst?"
Ja, hab ich dann gedacht, und überlegt. Warum? Es ist völlig unnötig. Der Drache grinste mich an, dann sah ich, dass ich ebend nicht allein auf dem Balkon saß. Das war schön!
Dann, spät in der Nacht, tat mir die Stelle so weh, wo ich den Ball drauf bekommen hatte, dass ich Hilfe bei der Stationsärztin suchte. Sie zog missbilligend die Brauen hoch und meinte "Ultraschall". Ich stiefelte des nachts um halb zwölfi hinterher und konnte dann auf dem Bildschrim sehen, dass sich ein Hämatom gebildet hatte. Tennisball groß. Super. Die Konsequenz hieraus war: 2. Operation!
Ich war bedient, hab dann meine Leuts angerufen und informiert. Die haben mich aufgefangen, das war gut, und hat mir wieder so viel kraft gegeben, dass ich sogar abends schlafen konnte.
Zusammenfassung der ersten 3 Tage nach OP
ch hab eine Höllen-Nacht hinter mir...Gestern tat mir der Arm die ganze Zeit weh, und ich hatte das Gefühl, ich hätte ein Kumité gekämpft.
Dann nachts (meine Nachbarin wollte schon schlafen, das Licht war schon ausgemacht) ging es los.
Das sprichwörtliche "Ärm Dier" (Arme Sinn) hab ich gehabt. Dabei weiß ich doch, dass Heulen kontraproduktiv ist, aber, ich konnte einfach nicht mehr anders. Mir tat nicht nur der Arm weh, nein, dann war es auch die Brust, und der Rücken.
Ich wusste nicht, wie ich mich lassen sollte vor Schmerzen. Dann bekam ich Novalgin. 15 Tropfen..die spür ich schon gar nicht mehr.
Dann ging mir zusätzlich noch allerhand durch den Kopf. Wie die Therapie wird, ob nun alles gut wird, denn ich denke nicht, dass ich ohne alles (Chemo und co) davon komme.
Na ja, sei es wie es sei. Shigata na gai.
Dann hab ich gestern des langen und breiten mit meiner Seelenfamilie (meinen Jungs) gesprochen. Beide haben mich aufgebaut. Schön das! Meine Sissy auch. Merci Madamme!
Irgendwie ist alles aus den Fugen geraten, aber, ich wiederhole es hier und jetzt, ich fühle mich trotz Leid, Not und Angst runder als vorher. Ich sitz nun wieder auf meinem Bett, lasse mir die Sonne auf den Pelz brutzeln und genieße die Wärme, wünsche mir einen Waschbrett-bebauchten und mit Knackpo (ihr wisst, so ein Kaliber das mit dem Poppes Nüsse knacken kann...*gg) versehenen Kerl, der mir eine Pina Colada bringt..haaaach, das wär schöööööööööööön
Meine Nachbarin und ich fingen dann an, über Speck mit Ei-Brötchen zu philosophieren. Ich hätte gern Bressaola oder Bündner-Fleisch...lecker!!
Und als Nachtisch bitte eine große Honigmelone!!
Dies waren meine Gedanken bis zur Visite...dann kam dies:
Die Ärztin war grad hier. Das Frühstück schmeckt nun nicht mehr ganz so gut...ich habe stark hormonabhängigen Krebs. Das bedeutet: Tamoxifen. Ob Chemo dazu kommt, muss der Histologe klären. Die Tumorkonferenz läuft erst am Donnerstag...das heißt warten...warten...und warten. Egal. Ich bin stark. ich schaff das.
Die Doc meinte dann, dass es gut wäre, wenn mein Krebs ein hormonabhängiger wäre. Weil: Dann könne man gut mit Medis angreifen.
Jetzt ist eine gute, in sich greifende Strategie gefragt! Und, ich werde sie finden! Das ist mir klar.
Ich hatte heute Besuch! Was hab ich mich gefreut! Calluna und Bernd waren bei mir. Herrlich!!! Bis kurz vor 6 abends waren beide da. Wir haben uns hier so laut schlapp gelacht, dass die Schwestern ganz irritiert geschaut haben...hahahah
Klar..wie kann man auch nur aus einem Zimmer, wo eine Krebskranke liegt Gelächter hören...so was...
Und, es hat so gut getan, zwei meiner Lieben bei mir zu haben...einfach schöööööööööööön!!!
Photos haben wir gemacht, herumgekaspert, wie die kleinen Kiddies. Musik gehört, Gesungen..einfach irre.
.......
So nun ist wieder einen Tag weiter, ich darf ab heute die Anti-Thrombose-Socken auslassen. JUHU! Schön, vor allem, weil es hier so barbarisch warm ist heute.
Mal sehen, was sonst noch so heute passiert. Ich muss heut zur ersten Vorsorgeuntersuchung. Skelett-Szinitgramm. Gut das tut nicht weh, das kenne ich, aber ich hoffe, dass es ohne Ergebnis bleibt. Dann steht noch ein Sono vom Bauchraum an, da wird die Leber gecheckt. Dort siedeln sich nämlich zuerst die Metastasen an. aber= Ich habe Keine!!! (ich will keine und akzeptiere keine)
Alles andere wird zurück geschickt, das hab ich so nicht gebucht. Überhaupt hab ich so langsam die Nase gestrichen voll vom kranksein. HA! GENAU! Ich weigere mich schlicht und ergreifend, irgendwas zu bekommen, was die Ärzte an schlechtem erwarten, die werden schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn bei mir gar nix mehr auftaucht...hahahahahah!
Ich will wieder auf die Füsse kommen, habe keinerlei Ambitionen, ein Teil der linken Seite der Prognosen-Statistik zu werden.
Das hab ich mir schließlich schon bei der Thrombose verboten.
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Heute ist ein schlechter Tag. Naja, nicht ganz. Bis zum Training war alles gut. Ich war zum Lungen-CT. Da stimmt alles. Schööön! (ha, sie sieht aus, als hätte ich nie geraucht...genial!)
Die Ärztin vom Ultraschall war allerdings gar nicht zufrieden mit meiner Leber. Sie meinte, ich hätte bestimmt mal schwer gesoffen, so wie die auschaut...Klar dass das wiederkommen musste. das denken halt sowieso alle. Nicht, dass es mich interessiert, nein, aber jedes mal und immer wieder die gleichen Fragen...KACK!
Das geht mir auf den S...!
Dann verblüfft es immer noch alle, wie ich damit umgehe. Nun ja.
Nach dem Lungen-CD kam meine Bekannte vom Ergebis-Tag. (die mit dem BCR1-Gen). Wir haben uns gut unterhalten. Lustigerweise sind wir exakt gleichalt, haben das gleiche (sie hat dieses Gen, ich hab eine andere Genveränderung) und sind beide religiös. Nur dass sie zu Christens zählt. Ich finde das schön, dass wir uns trotzdem so gut unterhalten haben.
Dann, beim Training, ich erwähnte es ja oben schon ansatzweise, habe ich einen Ball gegen die operierte Brust bekommen. Mann, was hab ich gejault..auauauauau!!
Ich hab noch gar nicht nachgesehen, ob was passiert ist. Ich hab mich schlechterdings nicht getraut. Jedenfalls fördern die Drainagen seit dem wieder mehr.
Ich weiß nicht, ich kämpf heute den ganzen Tag schon unterschwellig gegen Einsamkeit und ein Gefühl von Eingesperrt- und Verlassensein, ich weiß aber gut, dass ich weder das eine noch das andere bin, aber ich komm nicht dagegen an. Na ja, irgendwann komm ich da auch schon wieder raus. Muss nur aufpassen, dass es keiner von den Drachen mitbekommt...die sind alle mitlerweile so derartig hell, das ist schon jeck. Ich kann keinen Schritt mehr tun, ohne dass es jemandem auffällt...*gg
Eins, bevor ich es vergesse:
Gestern hatten wir hier einen Abendhimmel, der war so schööön...zum Heulen herrlich....
Phu..grad seh ich eine kleine Schwalbe...und sofort schoß mir dieses durch den Kopf:
Gabelschwänziger Flieger
saust durch Wind und Wolken
wirst getragen vom kleinsten Hauch
zart, doch zielstrebig
klein, doch unerbittlich
schnell auf deiner Jagd
selbst in dicken grauen Wolken seh ich
dein Abbild
suchend schau ich hoch, horch in mich hinein
und frag mich leis...
werd ich's auch bald wieder sein?
JA!!!
Dann nachts (meine Nachbarin wollte schon schlafen, das Licht war schon ausgemacht) ging es los.
Das sprichwörtliche "Ärm Dier" (Arme Sinn) hab ich gehabt. Dabei weiß ich doch, dass Heulen kontraproduktiv ist, aber, ich konnte einfach nicht mehr anders. Mir tat nicht nur der Arm weh, nein, dann war es auch die Brust, und der Rücken.
Ich wusste nicht, wie ich mich lassen sollte vor Schmerzen. Dann bekam ich Novalgin. 15 Tropfen..die spür ich schon gar nicht mehr.
Dann ging mir zusätzlich noch allerhand durch den Kopf. Wie die Therapie wird, ob nun alles gut wird, denn ich denke nicht, dass ich ohne alles (Chemo und co) davon komme.
Na ja, sei es wie es sei. Shigata na gai.
Dann hab ich gestern des langen und breiten mit meiner Seelenfamilie (meinen Jungs) gesprochen. Beide haben mich aufgebaut. Schön das! Meine Sissy auch. Merci Madamme!
Irgendwie ist alles aus den Fugen geraten, aber, ich wiederhole es hier und jetzt, ich fühle mich trotz Leid, Not und Angst runder als vorher. Ich sitz nun wieder auf meinem Bett, lasse mir die Sonne auf den Pelz brutzeln und genieße die Wärme, wünsche mir einen Waschbrett-bebauchten und mit Knackpo (ihr wisst, so ein Kaliber das mit dem Poppes Nüsse knacken kann...*gg) versehenen Kerl, der mir eine Pina Colada bringt..haaaach, das wär schöööööööööööön
Meine Nachbarin und ich fingen dann an, über Speck mit Ei-Brötchen zu philosophieren. Ich hätte gern Bressaola oder Bündner-Fleisch...lecker!!
Und als Nachtisch bitte eine große Honigmelone!!
Dies waren meine Gedanken bis zur Visite...dann kam dies:
Die Ärztin war grad hier. Das Frühstück schmeckt nun nicht mehr ganz so gut...ich habe stark hormonabhängigen Krebs. Das bedeutet: Tamoxifen. Ob Chemo dazu kommt, muss der Histologe klären. Die Tumorkonferenz läuft erst am Donnerstag...das heißt warten...warten...und warten. Egal. Ich bin stark. ich schaff das.
Die Doc meinte dann, dass es gut wäre, wenn mein Krebs ein hormonabhängiger wäre. Weil: Dann könne man gut mit Medis angreifen.
Jetzt ist eine gute, in sich greifende Strategie gefragt! Und, ich werde sie finden! Das ist mir klar.
Ich hatte heute Besuch! Was hab ich mich gefreut! Calluna und Bernd waren bei mir. Herrlich!!! Bis kurz vor 6 abends waren beide da. Wir haben uns hier so laut schlapp gelacht, dass die Schwestern ganz irritiert geschaut haben...hahahah
Klar..wie kann man auch nur aus einem Zimmer, wo eine Krebskranke liegt Gelächter hören...so was...
Und, es hat so gut getan, zwei meiner Lieben bei mir zu haben...einfach schöööööööööööön!!!
Photos haben wir gemacht, herumgekaspert, wie die kleinen Kiddies. Musik gehört, Gesungen..einfach irre.
.......
So nun ist wieder einen Tag weiter, ich darf ab heute die Anti-Thrombose-Socken auslassen. JUHU! Schön, vor allem, weil es hier so barbarisch warm ist heute.
Mal sehen, was sonst noch so heute passiert. Ich muss heut zur ersten Vorsorgeuntersuchung. Skelett-Szinitgramm. Gut das tut nicht weh, das kenne ich, aber ich hoffe, dass es ohne Ergebnis bleibt. Dann steht noch ein Sono vom Bauchraum an, da wird die Leber gecheckt. Dort siedeln sich nämlich zuerst die Metastasen an. aber= Ich habe Keine!!! (ich will keine und akzeptiere keine)
Alles andere wird zurück geschickt, das hab ich so nicht gebucht. Überhaupt hab ich so langsam die Nase gestrichen voll vom kranksein. HA! GENAU! Ich weigere mich schlicht und ergreifend, irgendwas zu bekommen, was die Ärzte an schlechtem erwarten, die werden schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn bei mir gar nix mehr auftaucht...hahahahahah!
Ich will wieder auf die Füsse kommen, habe keinerlei Ambitionen, ein Teil der linken Seite der Prognosen-Statistik zu werden.
Das hab ich mir schließlich schon bei der Thrombose verboten.
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Heute ist ein schlechter Tag. Naja, nicht ganz. Bis zum Training war alles gut. Ich war zum Lungen-CT. Da stimmt alles. Schööön! (ha, sie sieht aus, als hätte ich nie geraucht...genial!)
Die Ärztin vom Ultraschall war allerdings gar nicht zufrieden mit meiner Leber. Sie meinte, ich hätte bestimmt mal schwer gesoffen, so wie die auschaut...Klar dass das wiederkommen musste. das denken halt sowieso alle. Nicht, dass es mich interessiert, nein, aber jedes mal und immer wieder die gleichen Fragen...KACK!
Das geht mir auf den S...!
Dann verblüfft es immer noch alle, wie ich damit umgehe. Nun ja.
Nach dem Lungen-CD kam meine Bekannte vom Ergebis-Tag. (die mit dem BCR1-Gen). Wir haben uns gut unterhalten. Lustigerweise sind wir exakt gleichalt, haben das gleiche (sie hat dieses Gen, ich hab eine andere Genveränderung) und sind beide religiös. Nur dass sie zu Christens zählt. Ich finde das schön, dass wir uns trotzdem so gut unterhalten haben.
Dann, beim Training, ich erwähnte es ja oben schon ansatzweise, habe ich einen Ball gegen die operierte Brust bekommen. Mann, was hab ich gejault..auauauauau!!
Ich hab noch gar nicht nachgesehen, ob was passiert ist. Ich hab mich schlechterdings nicht getraut. Jedenfalls fördern die Drainagen seit dem wieder mehr.
Ich weiß nicht, ich kämpf heute den ganzen Tag schon unterschwellig gegen Einsamkeit und ein Gefühl von Eingesperrt- und Verlassensein, ich weiß aber gut, dass ich weder das eine noch das andere bin, aber ich komm nicht dagegen an. Na ja, irgendwann komm ich da auch schon wieder raus. Muss nur aufpassen, dass es keiner von den Drachen mitbekommt...die sind alle mitlerweile so derartig hell, das ist schon jeck. Ich kann keinen Schritt mehr tun, ohne dass es jemandem auffällt...*gg
Eins, bevor ich es vergesse:
Gestern hatten wir hier einen Abendhimmel, der war so schööön...zum Heulen herrlich....
Phu..grad seh ich eine kleine Schwalbe...und sofort schoß mir dieses durch den Kopf:
Gabelschwänziger Flieger
saust durch Wind und Wolken
wirst getragen vom kleinsten Hauch
zart, doch zielstrebig
klein, doch unerbittlich
schnell auf deiner Jagd
selbst in dicken grauen Wolken seh ich
dein Abbild
suchend schau ich hoch, horch in mich hinein
und frag mich leis...
werd ich's auch bald wieder sein?
JA!!!
OP-Tag und danach...
a ich hab den Tag geteilt...weil mir nachdem sie mich abgeholt haben, nichts mehr in Erinnerung ist, außer ein paar Bildern.
Ich weiß noch, als ich wieder im Zimmer ankam, und mein Totenhemd ausziehen durfte, mir in den Ausschnitt geschaut hab und gesagt hab "Oh, beide noch dran...schön!" dann bin ich weggeratzt.
Zwischendurch war mir, als wenn mein Mann dort gewesen war, ich habe dunkel ein "schwebendes T-Shirt" im Auge, das ich kannte...später sagte er mir, dass es stimmt. Er war dort, aber ich hab ihn nicht richtig bemerkt. Der Narkosedoc hat "ganze" Arbeit geleistet...ich hatte richtig Schwierigkeiten wach zu werden...gespuckt hab ich auch, dass es eine wahre pracht war...nun ja.
Konzentrieren ging den ganzen Tag lang gar nichts, ich habe nur folgendes in meinem Tagebuch vermerkt:
Kurz nach neun ist es nun. Ich bin noch arg kaputt, müde und erledigt. Die OP ist gut verlaufen, mir fallen aber beim Schreiben die Augen zu...
Geschafft!
Die OP war wohl gut, ich habe noch beide. Mir wäre es aber egal gewesen, wenn sie abgenommen hätte werden müssen, aber ich hab auch nichts dagegen einzuwenden, dass sie noch da sind.
Ich habe in der Narkose diesmal nicht geträumt. Ich habe nur in einer dunklen Halle gestanden (es fühlte sich fast so an, wie an einer Bus- oder U-Bahn-Haltestelle) und gewartet. Ich denk, dass meine Leuts mich abgeschirmt haben (Jo, haben sie, weiß ich). Gespürt habe ich sie bei mir. Alle.
Ich werde mal fragen, wer was gesehen hat. Melian sagte, ich solle mir den Gnom (Tumor) gefetzt, zerrissen, und zerschnitten vorstellen. Das Bild hatte ich heute früh soweiso im Kopf. ich habe es schon gesehen. Ich hoffe es hat den "Jungs" spass gemacht, den Kandidaten zu futtern.
Eine Mütze habe ich auch schon angefangen zu häkeln. Die ist sogar schon fast fertig. Warum ich vorgreife? Hm..Nun ja..meine schwarze ist eh zu groß und ich wollte noch eine machen. Und, wenn ich sie brauche..dann hab ich sie.
Es ist schön zu spüren, dass alle an mich denken, jeden Tag geht heute das Fon. Die merken echt, dass es mir heute nicht so gut geht..echt lieb.
Mein Arm tut mir weh, und ich habe mich heute 3 mal erbrochen (das war noch nach der narkose..)
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie ist mir heute alles was viel. Halsweh hab ich auch.
Ich darf auch schon wieder beginnen, magisch gegen den Krebs zu arbeiten. Ich habe sowieso vor, ihm von allen Seiten oder Fronten heimzuleuchten. So wie Shukov es tat.
Ich bin immer noch zweiflerisch was die "Paar-Angelegenheiten" angeht...aber. Das kommt später.
Bestrahlung kommt noch, das haben sie mir schon gesagt. Toll. Was weiter folgt, weiß ich noch nicht.
Damit setz ich mich auseinander, wenn es soweit ist
Ich weiß noch, als ich wieder im Zimmer ankam, und mein Totenhemd ausziehen durfte, mir in den Ausschnitt geschaut hab und gesagt hab "Oh, beide noch dran...schön!" dann bin ich weggeratzt.
Zwischendurch war mir, als wenn mein Mann dort gewesen war, ich habe dunkel ein "schwebendes T-Shirt" im Auge, das ich kannte...später sagte er mir, dass es stimmt. Er war dort, aber ich hab ihn nicht richtig bemerkt. Der Narkosedoc hat "ganze" Arbeit geleistet...ich hatte richtig Schwierigkeiten wach zu werden...gespuckt hab ich auch, dass es eine wahre pracht war...nun ja.
Konzentrieren ging den ganzen Tag lang gar nichts, ich habe nur folgendes in meinem Tagebuch vermerkt:
Kurz nach neun ist es nun. Ich bin noch arg kaputt, müde und erledigt. Die OP ist gut verlaufen, mir fallen aber beim Schreiben die Augen zu...
Geschafft!
Die OP war wohl gut, ich habe noch beide. Mir wäre es aber egal gewesen, wenn sie abgenommen hätte werden müssen, aber ich hab auch nichts dagegen einzuwenden, dass sie noch da sind.
Ich habe in der Narkose diesmal nicht geträumt. Ich habe nur in einer dunklen Halle gestanden (es fühlte sich fast so an, wie an einer Bus- oder U-Bahn-Haltestelle) und gewartet. Ich denk, dass meine Leuts mich abgeschirmt haben (Jo, haben sie, weiß ich). Gespürt habe ich sie bei mir. Alle.
Ich werde mal fragen, wer was gesehen hat. Melian sagte, ich solle mir den Gnom (Tumor) gefetzt, zerrissen, und zerschnitten vorstellen. Das Bild hatte ich heute früh soweiso im Kopf. ich habe es schon gesehen. Ich hoffe es hat den "Jungs" spass gemacht, den Kandidaten zu futtern.
Eine Mütze habe ich auch schon angefangen zu häkeln. Die ist sogar schon fast fertig. Warum ich vorgreife? Hm..Nun ja..meine schwarze ist eh zu groß und ich wollte noch eine machen. Und, wenn ich sie brauche..dann hab ich sie.
Es ist schön zu spüren, dass alle an mich denken, jeden Tag geht heute das Fon. Die merken echt, dass es mir heute nicht so gut geht..echt lieb.
Mein Arm tut mir weh, und ich habe mich heute 3 mal erbrochen (das war noch nach der narkose..)
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie ist mir heute alles was viel. Halsweh hab ich auch.
Ich darf auch schon wieder beginnen, magisch gegen den Krebs zu arbeiten. Ich habe sowieso vor, ihm von allen Seiten oder Fronten heimzuleuchten. So wie Shukov es tat.
Ich bin immer noch zweiflerisch was die "Paar-Angelegenheiten" angeht...aber. Das kommt später.
Bestrahlung kommt noch, das haben sie mir schon gesagt. Toll. Was weiter folgt, weiß ich noch nicht.
Damit setz ich mich auseinander, wenn es soweit ist
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