Hi,
das is genau das Gen, welches bei mir den Krebs verursacht...bei mir nennt sich der Genfehler "Cowden-Syndrom". Und grade bei Yahoo finde ich dies hier, ich verlink mal:
http://de.lifestyle.yahoo.com/13072010/442/warum-brokkoli-wirksam-krebs.html
ich bin hin und weg....schade dass ich das meiner Mutter nicht mehr sagen kann...es hätte sie gefreut, dass es endlich mal in Zusammenhang gebracht wird.
Liebe Grüße!
Morag
Samstag, 24. Juli 2010
Sonntag, 18. Juli 2010
Angst und was sie tut
Ich habe momentan recht viele Ängste, von denen, die ihr als unbegründet klassifiziert und von den begründeten.
Sie teilen sich in Ängste um meine Gesundheit, und um meine nächste finanzielle Zukunft.
Ich fang mit der zweiten an, die is einfacher:
ich bekomm jetzt Rente, aber erstmal nur bis Juni 2011. Was wird dann? Was mach ich? Wie schaff ich es, gegen das - durchaus schwergängige - System anzukommen und denen zu "beweisen", dass ich weiter Rentner bin? Dass ich nicht mehr in der Lage bin, im Rattenrennen mitzulaufen? Vor dem evtl. folgenden Rechtsstreit habe ich Angst.
Dann wird es langsam unbegründet...was ist wenn sie es nicht bewilligen? Stehe ich dann ohne Geld da? Ne, ersmtal nicht, ich hab noch Anspruch auf 222 Tage ALG I. Doch das gibt ne tolle berechnung, 60% von meiner Rente...da kann ich mir direkt den Strick nehmen.
Wie wird es dann? Wie will ich das finanzieren, was ich tue? Meine Hälfte der Wohnung? Mein Anteil zum Haushaltsgeld? Wie soll das gehen?
Bin ich da jetzt schon in der unbegründeten oder noch in der begründeten Angst? Ich würde - auch wenn man mir eben sagte, ich würde mich "wieder einmal gelungen negativ programmieren" sagen, ich bin durchaus noch in der begründeten Angst.
Und NEIN mir geht es hier NICHT um Lösungsvorschläge oder um Problemlösungsansätze. Dass - und vor allem welche - ich sie habe WEISS ich.
Dann die Angst um meine Gesundheit...die is teils teils würde ich sagen. Begründet, weil nun mal Krebs diagnostiziert wurde, und unbegründet, weil ich nicht weiß OB und WANN er das nächste mal kommt. Ob überhaupt...
Begründet wird die Angst, wenn ich überlege, wie ich - dank Aromasin (ne es gibt KEINE alternative dazu außer die Tabletten ganz sein zu lassen) - in 2 jahren drauf bin...was kann ich dann noch? Schaff ich noch, meine Schuhe zuzubinden? Schaff ich es nicht? kann ich überhaupt noch "krauchen? Wie wird es werden? Das is für mich eine begründete Angst. Und ja, auch hier: ich WEISS dass ich Möglichkeiten habe und nutze sie auch. Trotzdem lässt sich die Angst - auch mit Melians Lieblingssatz - nicht wegdiskutieren.
Sie ist da.
Somit hab ich den Bogen geschlagen zu dem was ich eigentlich sagen wollte:
Motiviert Angst? Lähmt sie?
teils teils.
Ich habe schon beide Erfahrungen machen "dürfen".
Ich grüße Euch!
Morag
(die jetzt mal den Post in ihren Blog packt...weil da passt er so hin wie wenn er dafür gemacht wäre...)
Sie teilen sich in Ängste um meine Gesundheit, und um meine nächste finanzielle Zukunft.
Ich fang mit der zweiten an, die is einfacher:
ich bekomm jetzt Rente, aber erstmal nur bis Juni 2011. Was wird dann? Was mach ich? Wie schaff ich es, gegen das - durchaus schwergängige - System anzukommen und denen zu "beweisen", dass ich weiter Rentner bin? Dass ich nicht mehr in der Lage bin, im Rattenrennen mitzulaufen? Vor dem evtl. folgenden Rechtsstreit habe ich Angst.
Dann wird es langsam unbegründet...was ist wenn sie es nicht bewilligen? Stehe ich dann ohne Geld da? Ne, ersmtal nicht, ich hab noch Anspruch auf 222 Tage ALG I. Doch das gibt ne tolle berechnung, 60% von meiner Rente...da kann ich mir direkt den Strick nehmen.
Wie wird es dann? Wie will ich das finanzieren, was ich tue? Meine Hälfte der Wohnung? Mein Anteil zum Haushaltsgeld? Wie soll das gehen?
Bin ich da jetzt schon in der unbegründeten oder noch in der begründeten Angst? Ich würde - auch wenn man mir eben sagte, ich würde mich "wieder einmal gelungen negativ programmieren" sagen, ich bin durchaus noch in der begründeten Angst.
Und NEIN mir geht es hier NICHT um Lösungsvorschläge oder um Problemlösungsansätze. Dass - und vor allem welche - ich sie habe WEISS ich.
Dann die Angst um meine Gesundheit...die is teils teils würde ich sagen. Begründet, weil nun mal Krebs diagnostiziert wurde, und unbegründet, weil ich nicht weiß OB und WANN er das nächste mal kommt. Ob überhaupt...
Begründet wird die Angst, wenn ich überlege, wie ich - dank Aromasin (ne es gibt KEINE alternative dazu außer die Tabletten ganz sein zu lassen) - in 2 jahren drauf bin...was kann ich dann noch? Schaff ich noch, meine Schuhe zuzubinden? Schaff ich es nicht? kann ich überhaupt noch "krauchen? Wie wird es werden? Das is für mich eine begründete Angst. Und ja, auch hier: ich WEISS dass ich Möglichkeiten habe und nutze sie auch. Trotzdem lässt sich die Angst - auch mit Melians Lieblingssatz - nicht wegdiskutieren.
Sie ist da.
Somit hab ich den Bogen geschlagen zu dem was ich eigentlich sagen wollte:
Motiviert Angst? Lähmt sie?
teils teils.
Ich habe schon beide Erfahrungen machen "dürfen".
Ich grüße Euch!
Morag
(die jetzt mal den Post in ihren Blog packt...weil da passt er so hin wie wenn er dafür gemacht wäre...)
Freitag, 16. Juli 2010
Wie geht's mir momentan?
Würde mich jemand fragen, würde ich sagen "Danke, besch.....n"
Warum? Nun:
Es hat sich so ziemlich alles, woran ich geglaubt habe, in Luft aufgelöst, ich habe gedacht, ich komme selber mit den ganzen Veränderungen klar, aber ne, geht doch nicht.
Es war schlicht zu viel auf einmal.
Die Stimmungsschwangkungen sind schon haarig, das Schwitzen, die Hitzewellen, das geht eigentlich, aber was mich doch schön "reißt", ist die Tatsache, dass ich einen Teil meiner Weiblichkeit schon auf dem OP-tisch habe "opfern" müssen, damit die Krebs-Therapie durchgeführt werden kann, und über die Folgen weder richtig aufgeklärt, noch informiert, noch mit ihrer Heftigkeit gerechnet habe.
Durchgeführt werden musste die OP, weil ich ansonten die AromataseHemmmer gar nicht nehmen dürfte (meine Leber is durch die Thrombose kaputt), dann muss ich mit den nun einsetzenden Veränderungen ad hoc fertig werden, die da wären, Abbau der Kraft, der Leistungsfähigkeit, der Konzentrationsfähigkeit und dem gnzen "Zinnober".
Dann hat sich meine ganze "Attitude" (um es mal so schön neudenglisch zu sagen) geändert...ich bin härter als früher, nicht mehr weich und lieb, sondern eher fordernd, mir selber bewusster und dies wird immer stärker.
Natürlich, dass ich damit anecke, dass Leute sagen "Du wirst zum Reibeisen, bist bitter, hart"...aber gut. ich bin so. Dieser Wesenszug war schon immer bei mir, nur tritt er jetzt in den Vordergrund.
Das heißt nicht, dass ich nicht liebevoll sein kann, dass ich nicht lieben kann oder zarte Seiten habe. Nun ja...ich hoffe, dass sich das auch wieder ändert, dass die anderen das auch bemerken, dass ich eben nicht nur knurrig und co bin.
mal sehen wie lang ich brauche...
ne, Quatsch.
Es ist doch so, dass ich weiß was für mich gut ist, was mir Entspannung bringt, und was ich brauche....
Naja.
Liebe Grüße!
Morag
Warum? Nun:
Es hat sich so ziemlich alles, woran ich geglaubt habe, in Luft aufgelöst, ich habe gedacht, ich komme selber mit den ganzen Veränderungen klar, aber ne, geht doch nicht.
Es war schlicht zu viel auf einmal.
Die Stimmungsschwangkungen sind schon haarig, das Schwitzen, die Hitzewellen, das geht eigentlich, aber was mich doch schön "reißt", ist die Tatsache, dass ich einen Teil meiner Weiblichkeit schon auf dem OP-tisch habe "opfern" müssen, damit die Krebs-Therapie durchgeführt werden kann, und über die Folgen weder richtig aufgeklärt, noch informiert, noch mit ihrer Heftigkeit gerechnet habe.
Durchgeführt werden musste die OP, weil ich ansonten die AromataseHemmmer gar nicht nehmen dürfte (meine Leber is durch die Thrombose kaputt), dann muss ich mit den nun einsetzenden Veränderungen ad hoc fertig werden, die da wären, Abbau der Kraft, der Leistungsfähigkeit, der Konzentrationsfähigkeit und dem gnzen "Zinnober".
Dann hat sich meine ganze "Attitude" (um es mal so schön neudenglisch zu sagen) geändert...ich bin härter als früher, nicht mehr weich und lieb, sondern eher fordernd, mir selber bewusster und dies wird immer stärker.
Natürlich, dass ich damit anecke, dass Leute sagen "Du wirst zum Reibeisen, bist bitter, hart"...aber gut. ich bin so. Dieser Wesenszug war schon immer bei mir, nur tritt er jetzt in den Vordergrund.
Das heißt nicht, dass ich nicht liebevoll sein kann, dass ich nicht lieben kann oder zarte Seiten habe. Nun ja...ich hoffe, dass sich das auch wieder ändert, dass die anderen das auch bemerken, dass ich eben nicht nur knurrig und co bin.
mal sehen wie lang ich brauche...
ne, Quatsch.
Es ist doch so, dass ich weiß was für mich gut ist, was mir Entspannung bringt, und was ich brauche....
Naja.
Liebe Grüße!
Morag
Donnerstag, 15. Juli 2010
Erklärung
Hiermit erkläre ich, dass sämtliche Gedichte, die sich in meinen Blogs befinden, die ohne Autorenangabe sind aus meiner Feder stammen.
Sollte dies nicht der Fall sein, so steht das Copyright dabei.
Morag
Sollte dies nicht der Fall sein, so steht das Copyright dabei.
Morag
Wenn ich vorm Spiegel steh...
Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
die Stadt....
Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
ich habe geträumt...
Ich habe geträumt. Ich trage beigefarbene Kleidung, die mir viel zu weit ist. Darum lege ich mich in die Badewanne und sehe zu, wie die Hose und das Hemd schrumpfen, bis dass mir das Zeugs passt. Buchstäblich zur zweiten Haut wird es.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Morag
Ärger
Unverständnis schlägt mir entgegen
brandet mich an wie wilde Wellen,
gekrönt von Kopfschütteln und Ablehnung
Un normal, nicht normal, verrückt, bekloppt
dem allgemeinen Standpunkt nicht gerecht
verdrängung, ablehnung, abwendung
begreifen nicht, was ich hier tu
sehen nur, dass ich es anders mach als
sie es selbst wahrscheinlich täten
doch was nützt weinen, schrein, jammern
verantwortlich machen, ja, bitte wen?
Wer ist denn schuld an dem dilemma?
kann keinen zur Verantwortung ziehn
als mich selbst, mein Ich, mein Wesen
wenn sie mich komisch anschaun denn
dann sollen sie! Mir ist’s dreimal egal,
ob links herum, ob rechts herum
ich bleib so grade wie ich bin
was andre sagen, stört mich nicht
brandet mich an wie wilde Wellen,
gekrönt von Kopfschütteln und Ablehnung
Un normal, nicht normal, verrückt, bekloppt
dem allgemeinen Standpunkt nicht gerecht
verdrängung, ablehnung, abwendung
begreifen nicht, was ich hier tu
sehen nur, dass ich es anders mach als
sie es selbst wahrscheinlich täten
doch was nützt weinen, schrein, jammern
verantwortlich machen, ja, bitte wen?
Wer ist denn schuld an dem dilemma?
kann keinen zur Verantwortung ziehn
als mich selbst, mein Ich, mein Wesen
wenn sie mich komisch anschaun denn
dann sollen sie! Mir ist’s dreimal egal,
ob links herum, ob rechts herum
ich bleib so grade wie ich bin
was andre sagen, stört mich nicht
Das böse K aus meiner Sicht...
Das Böse K ist nun doch da
kam nun auch zu mir, jaja
was sag ich ihm, wie geh ich damit um
akzeptiern, ignoriern, wegdiskutiern
geht alles nicht und doch muss genau
dass passiern
Sagt er, Du schaffst das schon
denkt ich, klar, warum auch nicht
sagt er, ich kann nicht ohne dich
frag ich mich: denkt er nur an sich?
Sagt er , bitte geh nicht von mir fort
denkt ich, ich muss aber doch nach dort
weint er Tränen wenn ich es nicht seh
denk ich mir, wenn du’s nicht erträgst, dann geh
hält er alles schwere von mir fort
sag ich, he, ich bin noch lang nicht tot
kässt er verschwinden jeden Fallstrick
schrei ich: , Stopp, Halt oder ich erstick!
Nichts wird falsch sein, auch nichts richtig
so wird ers fühlen, das weiß ich genau,
ist hilflos, ratlos, ruhelos
kann nicht helfen,
einfach dasein, das ist das was zählt
doch kann er das??
Integriern, respektiern, aaufnehmen, bejahen,
anerkennen, zulassen, annehmen was geschah
ist es was zu tun ist zuerst,
dann hinaus mit dem Mist! der nicht in mich hineingehört!
kam nun auch zu mir, jaja
was sag ich ihm, wie geh ich damit um
akzeptiern, ignoriern, wegdiskutiern
geht alles nicht und doch muss genau
dass passiern
Sagt er, Du schaffst das schon
denkt ich, klar, warum auch nicht
sagt er, ich kann nicht ohne dich
frag ich mich: denkt er nur an sich?
Sagt er , bitte geh nicht von mir fort
denkt ich, ich muss aber doch nach dort
weint er Tränen wenn ich es nicht seh
denk ich mir, wenn du’s nicht erträgst, dann geh
hält er alles schwere von mir fort
sag ich, he, ich bin noch lang nicht tot
kässt er verschwinden jeden Fallstrick
schrei ich: , Stopp, Halt oder ich erstick!
Nichts wird falsch sein, auch nichts richtig
so wird ers fühlen, das weiß ich genau,
ist hilflos, ratlos, ruhelos
kann nicht helfen,
einfach dasein, das ist das was zählt
doch kann er das??
Integriern, respektiern, aaufnehmen, bejahen,
anerkennen, zulassen, annehmen was geschah
ist es was zu tun ist zuerst,
dann hinaus mit dem Mist! der nicht in mich hineingehört!
Ruhe und Kraft
Ruhe, Frieden, Kraft
im größten Chaos ist es
doch zu finden, auch wenn’s
oft nicht so scheint
so ist doch irgendwo ein Licht
Seelen, die deine rührn und
dir zeigen, so schwarz ist die
Umwelt nicht
brauch nur mein Herz zu öffnen und
zu fragen
bin nicht allein, fühl es jederzeit
auch wenn ab und an doch
Traurigkeit nach mir greift
doch dunkel ist’s nie für lang
ist nur minutenweis, kurz,
doch auch nicht bedrohlich, nein
weiß ich doch dass
mir jemand die Hände reicht
im größten Chaos ist es
doch zu finden, auch wenn’s
oft nicht so scheint
so ist doch irgendwo ein Licht
Seelen, die deine rührn und
dir zeigen, so schwarz ist die
Umwelt nicht
brauch nur mein Herz zu öffnen und
zu fragen
bin nicht allein, fühl es jederzeit
auch wenn ab und an doch
Traurigkeit nach mir greift
doch dunkel ist’s nie für lang
ist nur minutenweis, kurz,
doch auch nicht bedrohlich, nein
weiß ich doch dass
mir jemand die Hände reicht
Nachbericht
Die Zeit von der zweiten Operation bis jetzt ist - rein körperlich - leicht bis interessant verlaufen.
Eine Woche nach OP war ich schon wieder zu hause und habe dort langsam angefangen, mich wieder zusammen zu bauen. Habe (zumeist) treu und brav auf alle gehört, war geduldig und vorsichtig.
Soweit so gut.
Auch die ersten beiden größeren Exkursionen habe ich - trotz anstrengender Zugfahrt, Orkan, exzessivem Holzhacken, zuviel Whiskey, und allerlei psychischen "Po"tritten ganz gut überstanden.
Dann hatten die Götter das nächste BonBon für mich..am 04.04., 2 Tage nach meinem Übergang in das Schwarzmond-Stadium - verstarb meine Mutter.
Dass es passiert war klar und zu erwarten, nur dass es auf die Weise passierte, die mich letztes Jahr vor Samhein hätte erledigen können, war eben besonders toll. Ja es war nicht der Krebs, es war eine sturzbachartige Magenblutung. Nun ja.
Eine Woche nach OP war ich schon wieder zu hause und habe dort langsam angefangen, mich wieder zusammen zu bauen. Habe (zumeist) treu und brav auf alle gehört, war geduldig und vorsichtig.
Soweit so gut.
Auch die ersten beiden größeren Exkursionen habe ich - trotz anstrengender Zugfahrt, Orkan, exzessivem Holzhacken, zuviel Whiskey, und allerlei psychischen "Po"tritten ganz gut überstanden.
Dann hatten die Götter das nächste BonBon für mich..am 04.04., 2 Tage nach meinem Übergang in das Schwarzmond-Stadium - verstarb meine Mutter.
Dass es passiert war klar und zu erwarten, nur dass es auf die Weise passierte, die mich letztes Jahr vor Samhein hätte erledigen können, war eben besonders toll. Ja es war nicht der Krebs, es war eine sturzbachartige Magenblutung. Nun ja.
Gehen lassen hab ich sie können, auch die Beerdigung ist mittlerweile schon 2 Wochen her, doch es ziept und zwar gewaltig.
Vor ein paar Jahren las ich mal diesen Satz "Wenn der Vater geht, ist es ein Schlag, wenn die Mutter geht, hört die Welt auf sich zu drehen". So verkehrt ist dieser Satz nicht...ganz im Gegenteil.
Ich bin sehr froh um den Beistand, den ich in dieser Zeit erfahren habe. DANKE an die Betreffenden von hier aus!
Wir sagen "wir sehen uns wieder", und das ist alles richtig, nur was so ziept, ist der Verlust. Dass man halt nun nicht mal eben mehr den Bus nehmen kann und denjenigen besuchen kann...oder abends mal zum Telefonhörer greift und fragt "Hör mal, wie war das nochmal mit Deinem Rinderbraten? Kommt da Muskat oder Zimt dran?"
Na ja, es wird schon gehen...entwerf ich eben meine eigenen Rezepte und geb die weiter.
In diesem Sinne....(tränen wegwischt)
Vamonos!
Morag
Traumblockade
Hi,
ich träume schon seit Wochen nicht mehr.
Was mich jetzt interessiert, ist der Grund, denn, dieser Zustand des "Blindseins" macht mich schlicht rasend und knatschig.
Ich komme mir vor wie jemand in einem dunklen Zimmer, wo zudem noch Möbel drinnen stehen, aber völligste, schwärzeste Dunkelheit herrscht, ich kann aber hören, dass im Nebenzimmer jemand ist.
Allenfalls - vorgestern war es - habe ich einen kurzen Blitz gesehen, der mir ein Bild gezeigt hat, was ich a) weder verstehe noch b) momentan überhaupt einordnen kann..
Ich weiß wohl, dass im Leben alles zyklisch verläuft, und es ist mir schon klar, dass ich auch wieder aus diesem vermaledeiten Zustand heraus komme, ich weiß aber nicht, ob ich warten soll oder ob ich mit Druck drangehe.
Was ich auf jeden Fall weiß, ist, dass mir dieser Zustand langsam aber sicher die Haut abzieht und das Innerste auswärts kehrt.
Ich hoffe, das ändert sich bald wieder....
ich träume schon seit Wochen nicht mehr.
Was mich jetzt interessiert, ist der Grund, denn, dieser Zustand des "Blindseins" macht mich schlicht rasend und knatschig.
Ich komme mir vor wie jemand in einem dunklen Zimmer, wo zudem noch Möbel drinnen stehen, aber völligste, schwärzeste Dunkelheit herrscht, ich kann aber hören, dass im Nebenzimmer jemand ist.
Allenfalls - vorgestern war es - habe ich einen kurzen Blitz gesehen, der mir ein Bild gezeigt hat, was ich a) weder verstehe noch b) momentan überhaupt einordnen kann..
Ich weiß wohl, dass im Leben alles zyklisch verläuft, und es ist mir schon klar, dass ich auch wieder aus diesem vermaledeiten Zustand heraus komme, ich weiß aber nicht, ob ich warten soll oder ob ich mit Druck drangehe.
Was ich auf jeden Fall weiß, ist, dass mir dieser Zustand langsam aber sicher die Haut abzieht und das Innerste auswärts kehrt.
Ich hoffe, das ändert sich bald wieder....
So...OP is geschafft..na toll...jetzt gehts erst richtig rund...
Und ich bin wieder zu Hause.
Soweit so gut.
Nächste Woche Dienstag beginnt die Aromatasehemmer-Therapie. Auch gut.
Hab ich mittlerweile gefressen, verhackstückt und akzeptiert.
Ich hab mir nur was aus dem Krankenhaus mitgebracht:
Stimmungswechsel, die so aprubt vonstatten gehen, dass das, was ich zwischen 13 und 14 mitgemacht habe, mittlerweile regelrecht Peanuts sind. Momentan hält mich eine für mich nicht nachvollziehbare Wut in den Krallen, dass es nicht mehr schön ist.
Dann bin ich - noch näher - am Wasser gebaut wie sonst..ne ne Frau Hansen...was ist nur los?
Das, was mich am allermeisten verärgert, ist, dass ich weiß, und zwar genauestens, was mit mir los ist, aber irgendwie ums Ver.....en nicht drankomme! Ich kann es momentan weder transformieren, ändern noch sonstwas damit anstellen. Allerhöchstens deckeln. Aber, das ist (ich weiß auch das, JA) kontraproduktiv.
Und nicht, nur das, das vergiftet mich. Ich kenn mich so gar nicht...
weia, ich würde am allerliebsten aus der Haut fahren, die Knochen nach außen stülpen und mir aus meiner Haut ne riesendicke Zigarre drehen und rauchen..
Morag
Nun gehts ernsthaft weiter mit der Krebs-Behandlung:
Am Dienstag muss ich wieder ins Krankenhaus. Da wird eine weiterführende Operation gemacht (die eigentlich schon im Oktober letzten Jahres gemacht werden sollte).
Mal sehen, wie ich die verknuse, aber, seit gestern Nacht hab ich eigentlich weniger bis ganz wenig Angst nur noch denn:
Ich habe von zwei Radnetzspinnen geträumt. Sie saßen bei mir im Flur, in der Telefonecke. Ziemlich große Tiere, eins braun, eins schwarz. Ich ging dort vorbei, sie stellten sich in Angriffshaltung. Das ganze lief 3 mal ab, vorbeigehen, Drohhaltung.
Dann bin ich hin, habe mich davor gehockt und gefragt "was wollt ihr zwei denn hier?" Die Antwort war so was in der Art wie "Deine Angst binden".
Ich hab mich bei beiden Tierchen bedankt und bin aufgewacht.
Das hinterließ ein gutes Gefühl...
Ich weiß wohl, dass es keine leichte Sache ist, die da jetzt auf mich zukommt, so von jetzt auf Gleich entgültig zur Schwarzmondfrau zu werden, aber gut.
Herausforderungen sind dazu da, dass man sie annimmt.
Und das werde ich - wie immer - tun.
Morag
Mal sehen, wie ich die verknuse, aber, seit gestern Nacht hab ich eigentlich weniger bis ganz wenig Angst nur noch denn:
Ich habe von zwei Radnetzspinnen geträumt. Sie saßen bei mir im Flur, in der Telefonecke. Ziemlich große Tiere, eins braun, eins schwarz. Ich ging dort vorbei, sie stellten sich in Angriffshaltung. Das ganze lief 3 mal ab, vorbeigehen, Drohhaltung.
Dann bin ich hin, habe mich davor gehockt und gefragt "was wollt ihr zwei denn hier?" Die Antwort war so was in der Art wie "Deine Angst binden".
Ich hab mich bei beiden Tierchen bedankt und bin aufgewacht.
Das hinterließ ein gutes Gefühl...
Ich weiß wohl, dass es keine leichte Sache ist, die da jetzt auf mich zukommt, so von jetzt auf Gleich entgültig zur Schwarzmondfrau zu werden, aber gut.
Herausforderungen sind dazu da, dass man sie annimmt.
Und das werde ich - wie immer - tun.
Morag
Traum vom 10.01.2010
Ich hab geträumt…
ich bin eine Frau eines idigenen Volkes. Habe lange, rot-braune Haare, trage einen Lederrock, Stiefel und eine Ledertunika. Bei mir habe ich nur einen Speer.
Wir gehen zu 3 Zelten, ich soll mich ins erste Zelt begeben. Das tue ich, ich lege mich auf die dortige Matte. Bei mir sind noch andere Frauen, eine davon ist sehr sehr alt, sie lächelt leise, als sie mir etwas zum trinken gibt. Das trinke ich, dann fange ich an zu träumen, sehe die Mutter, Hunde, ein Land, welches ich kenne, welches aber uralt ist.
Dort begegne ich einer Frau, die so aussieht wie ich, aber graue Haare hat. Sie lächelt nicht, sagt mir, du bist jetzt Frau. Nimm es an.
Dann kehre ich wieder zu mir selber zurück.
Ich werde wach, sehe, dass ich nun nackt bin, man hat mir symbole auf den bauch gemalt, pfeile, einen Kelch, ein Messer. Das Messer steht für den Tod, zu dem ich das verurteile, was ich auf die Welt bringe, der Kelch ist ein Symbol für mich selber, die Pfeile sind meine Kraft, die ich annehmen soll. Liebe und Hass sind sie, schwarz und weiß, ich soll akzeptieren, was ich bin.
Dann, als ich aufstehe, komme ich wieder bei mir an.
ich bin eine Frau eines idigenen Volkes. Habe lange, rot-braune Haare, trage einen Lederrock, Stiefel und eine Ledertunika. Bei mir habe ich nur einen Speer.
Wir gehen zu 3 Zelten, ich soll mich ins erste Zelt begeben. Das tue ich, ich lege mich auf die dortige Matte. Bei mir sind noch andere Frauen, eine davon ist sehr sehr alt, sie lächelt leise, als sie mir etwas zum trinken gibt. Das trinke ich, dann fange ich an zu träumen, sehe die Mutter, Hunde, ein Land, welches ich kenne, welches aber uralt ist.
Dort begegne ich einer Frau, die so aussieht wie ich, aber graue Haare hat. Sie lächelt nicht, sagt mir, du bist jetzt Frau. Nimm es an.
Dann kehre ich wieder zu mir selber zurück.
Ich werde wach, sehe, dass ich nun nackt bin, man hat mir symbole auf den bauch gemalt, pfeile, einen Kelch, ein Messer. Das Messer steht für den Tod, zu dem ich das verurteile, was ich auf die Welt bringe, der Kelch ist ein Symbol für mich selber, die Pfeile sind meine Kraft, die ich annehmen soll. Liebe und Hass sind sie, schwarz und weiß, ich soll akzeptieren, was ich bin.
Dann, als ich aufstehe, komme ich wieder bei mir an.
Reha-Bericht in Kurzversion
es geht doch noch weiter
jaja...auch wenn ich es hab schleifen lassen.
Die Reha war gut, kann ich nicht anders sagen.
Was nicht gut war, war, dass man mich dort sage und schreibe 3 Wochen lang mit demselben Brot gequält hat...ich bin mir vorgekommen, wie im Spanienurlaub - das war eine Mini-Pension....da gab es jeden Tag ein hartgekochtes Ei, denselben Schinken, dasselbe Brot...Bah.
Und, mit der laktose-/glutenfreien Kosten...ich weiß ja, dass es nicht einfach ist, damit zu kochen, aber, es heißt nicht, dass alles gleich laff oder extrtemst scharf sein muss...Aber egal.
Die Anwendunge die ich hatte waren auch gut, das was man sich so landläufig vorstellt, Wassergymnastik, Training in der Sporthalle, Maltherapie, Psychotherapie etc...
Es war trotzdem schön dort, die Klink lag direkt im Wald (jedenfalls fast) und man konnte viel spazieren gehen. Wenn man die Kraft hatte...die im Anfang natürlich nicht da war, aber das war ja von vornherein klar.
Was noch passiert ist? Ich war beim Frisör. Das, was innerlich passiert ist, musste außen auch sichtbar werden. Die halbe Haarlänge ist fort.
Jetzt kann ich mich um meine Rente kümmern....mal sehen, wie das wird.
Morag
Rückschlag...doch mich gibt es noch!
Ja, ihr lest richtig. Aber, es war knapp. wieso? Nun denn:
Am 05.10. ereilte mich eine Blutung aus den Krampfadern, die ich im Hals habe. Das war gefährlich. Gut, das wusste ich schon lange, wenn ich Blut spuck, dass ich sofort stante pede zum nächsten Krankenhaus muss, damit die Blutung zum Stillstand gebracht wird. Wie so was geht? Das wollt Ihr nicht wissen...
Soweit so gut. Die Blutung wurde verarztet, nun hieß es: "eine Woche Krankenhaus".
Nur, leider ist bei mir ja nichts nach "Schema-F"..so passierte das folgende:
Ein - zwei Tage später bekam ich fürchterliche Bauchschmerzen. Ich hab gedacht, mich zerreißt es. Und, was findet man? Aszites. Super. Das Ende vom Lied war eine Punktion, wo man 2 Liter abgezapft hat. Dass das auch keine reine Freude war, ist auch klar, oder?
Doch nein, damit nicht genug:
Am 09.10. ging die ganze Chose von vorn los, ich spuckte - dieses mal um halb zwei des Nachts - wieder Blut. Das war schon mehr, dann ging es - ebend, das war genau so gefährlich wie die erste, denn man dachte, dass es das gleiche ist - wieder zur Behandlung.
Das Ende vom Lied: Blutender Ulcus. Richtig..noch ein Schüppchen mehr auf meinen Rücken, was ich zu tragen habe.
Der Professor holte mich (ich bin Kassenpatient) dann auf seine Privatstation und fing an, an mir herumzu überlegen. Da er nicht auf die Lösung kam hieß es : Ab nach Bonn...da ist ein Spezialist. Da haben sie mich dann mit dem Sanka hingekarrt. Nur, dass der ganze "Hantier" nichts gebracht hat, außer, dass, was ich schon seit 2005 weiß. Super.
Nun ja, wenigstens kann ich meine Reha antreten. Zwar eine Woche später erst, aber, ich fahre!
Da habe ich Zeit, wieder "normal" (geht das überhaupt *grübelgrins* zu werden.
Ich grüße Euch!
Morag
Am 05.10. ereilte mich eine Blutung aus den Krampfadern, die ich im Hals habe. Das war gefährlich. Gut, das wusste ich schon lange, wenn ich Blut spuck, dass ich sofort stante pede zum nächsten Krankenhaus muss, damit die Blutung zum Stillstand gebracht wird. Wie so was geht? Das wollt Ihr nicht wissen...
Soweit so gut. Die Blutung wurde verarztet, nun hieß es: "eine Woche Krankenhaus".
Nur, leider ist bei mir ja nichts nach "Schema-F"..so passierte das folgende:
Ein - zwei Tage später bekam ich fürchterliche Bauchschmerzen. Ich hab gedacht, mich zerreißt es. Und, was findet man? Aszites. Super. Das Ende vom Lied war eine Punktion, wo man 2 Liter abgezapft hat. Dass das auch keine reine Freude war, ist auch klar, oder?
Doch nein, damit nicht genug:
Am 09.10. ging die ganze Chose von vorn los, ich spuckte - dieses mal um halb zwei des Nachts - wieder Blut. Das war schon mehr, dann ging es - ebend, das war genau so gefährlich wie die erste, denn man dachte, dass es das gleiche ist - wieder zur Behandlung.
Das Ende vom Lied: Blutender Ulcus. Richtig..noch ein Schüppchen mehr auf meinen Rücken, was ich zu tragen habe.
Der Professor holte mich (ich bin Kassenpatient) dann auf seine Privatstation und fing an, an mir herumzu überlegen. Da er nicht auf die Lösung kam hieß es : Ab nach Bonn...da ist ein Spezialist. Da haben sie mich dann mit dem Sanka hingekarrt. Nur, dass der ganze "Hantier" nichts gebracht hat, außer, dass, was ich schon seit 2005 weiß. Super.
Nun ja, wenigstens kann ich meine Reha antreten. Zwar eine Woche später erst, aber, ich fahre!
Da habe ich Zeit, wieder "normal" (geht das überhaupt *grübelgrins* zu werden.
Ich grüße Euch!
Morag
Bestrahlungsbericht bis zum 29.09.2009...
Bestrahlung 16 (04.09.2009)
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Hi,
ich bin erledigt. Kaputt, groggy und im Eimer.
Das Wochenende werde ich - hoffentlich - nutzen können, um zu entspannen. Meist ist es jedoch so, dass ich, wenn ich nicht hin und her gurken muss, zu viel überlege..und grad am Wochenende dann in ein Loch plumpse.
Nun ja, jetzt hab ich das "System" welches dahintersteht ja begriffen...vielleicht wird es ja doch noch..
NEIN! Was mich ich schon wieder? *ggrrrr
Vorzeichenwechsel! Ich weiß , es wird ein schönes Wochenende. Trotz Müdigkeit, trotz erneut erhöhter Temperatur.
Ich hab ja Ablenkung. Meine neue Strickjacke wird so langsam. Das 1 Vorderteil ist gleich fertig, das Rückenteil war vorgestern schon parat. *freu*
Mit so dicken Nadeln geht es ja gut und schnell. Mein Poncho, den ich noch auf der Nadel habe (über 500 Maschen) macht mir jedoch "Arbeit"...ich hab eben mal geschaut, eine Reihe (ich stricke rund) dauert ganze 25 Minuten...das geht auf die Nerven! Aber, ich will ihn bis zur Kur fertig haben. Der ist nämlich schön warm und leicht.
Na ja, mal sehen, was das weitere Wochenende so bringt. Ich gönne mir jetzt was leckeres..ein gutes Stück Schokolade!
Heute war Nr. 17
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Das 17te Mal war ich heute da.
Ich fühle mich von den Ärzten im Klinikum allein gelassen. Nicht für voll genommen und "als Nummer" behandelt. Warum?
Gut...es war so:
Seit ungefähr anderthalb Wochen habe ich Probleme mit dem Essen. Ich kriege nichts mehr runter, habe kaum noch Appetit und bin seit der OP vom 86 kg auf 71 kg runter. Toll, was? Die optimale Diät so eine Krebserkrankung *ironiemodus aus*
Nein, worum es mir geht ist folgendes:
Jeder (wirklich jeder) sagt mir "Nicht weiter abnehmen!" oder "Du musst mehr essen" oder "Achte auf Dich, du darfst nicht noch weniger werden" aber keiner hat eine Idee, wie! Ja klasse! Ich habe gedacht, ich bin in einem schlechten Witz, wo man den Felsen über eine schiefe Ebene nach oben rollt und oben steht einer und stupst den Fels wieder runter...oder als wenn man mit der Lochkelle Wasser in einen Topf füllen soll...
Dann habe ich doch tatsächlich die "Frechheit" gehabt, die Ärztin zu fragen, woher meine Übelkeit kommen kann..da höre ich doch tatsächlich "Nein, Frau S., das kann aber nicht sein! Frauen, denen wir die Brust bestrahlen, denen wird nicht übel! Wir bestrahlen ja nicht den Magen! Das passiert nur Männern mit Hodenkrebs"..klasse.
Ich kann mich noch an mein Aufklärungsgespräch erinnern...da sagte man mir: "Wir erwischen Teile des Magens, der Lunge, der Rippen..Strahlen laufen nicht wie ein Laser, sondern eher wie eine Welle"...da weiß wohl der eine nicht, was der andere unternimmt...aber egal.
Hier im Forum wurde mir gesagt, was gegen Übelkeit hilft..gleichartiges habe ich von meinem Kräuter-Drogeristen gehört. Das Problem ist nur, dass ich a) suchtgefährdet bin, was das Rauchen angeht und b) ich gegen das Zeug eine "Aversion" habe...also muss es anders gehen. Er hat mir dann Tausendgüldenkraut gegeben. Das werde ich jetzt mal ausprobieren.
Ich hoffe, dass es auch gegen den Drang, mich zu übergeben, wirkt. Vor zwei Tagen nachts .... na ja.
Wir werden sehen.
Auf jeden Fall, und das hält mich aufrecht, ist am Mittwoch Halbzeit!
Nummer 18 geschafft...wie weiß ich nicht
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nach dieser Nacht...Mama mia!
Ich bin ja gestern nach der Schießerei noch im net aktiv gewesen, dann noch einkaufen und um halb 2 mittags hat mir jemand den "Stecker" gezogen.
Bin auf die Couch zusammengefallen und hab bis halb 6 gepennt, bis dass mein Mann neben mir stand und meinte "Guten morgen mein Herz"..*gg
na ja.
Heute die Bestrahlung war wieder härter, aber gut, nach der durchwachten Nacht ist das normal. Dafür werde ich heute schlafen wie in Abrahams Wurstkessel, denn, a) hat man mir den Hintern gradegebügelt (mit einem extrasuperheißen Eisen) und b) den Kopf so gehörig gewaschen, dass mir jetzt noch die Ohren klingeln...*schnief* (ne, ihr hattet ja recht ihr zwei..)
Könnt ihr euch vorstellen, wie sich der Schädel anfühlt, wenn einem ein Wok (umgedreht) auf selbigen gesetzt wird und von zwei Seiten 2 dicke große Klangschalen dagegen donnern?? Ich kann euch sagen...ein tolles Gefühl. Aber äußerst hilfreich, um wieder zu sich zu kommen. Wirklich. Das räumt so richtig den Kopf frei.
Ja, morgen hab ich Halbzeit! JEAH! schon eine Hälfte geschafft! Ich bin GUT!
jetzt muss ich mir nur noch ne Taktik überlegen (eigentlich brauch ich nicht mal mehr das, ich weiß ja a) wie und b) was ich dazu brauche) dass die Tage hell bleiben und dass mich der Regen, wenn er kommt (ab übermorgen soll es hier zu Haus bei mir schütten wie aus Eimern) mich nicht stört. Gut. das bekomm ich auch noch hin.
Wäre ja noch schöner..einfach so davonstehlen geht nicht. Damit füge ich meinen Lieben Schmerzen zu, was ich nicht will (absolument non!) und ich will das jetzt endlich lernen, was ich zu lernen habe. Und, ich werde es und komme was da will, das schaff ich alles auch noch!
Drauf einen ge
Chakka! Halbzeit!!!
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H A L B Z E I T !!!!!!!!
Mehr brauch ich ja wohl gar nicht von mir geben...hihi...
heute tat's zwar wieder etwas weh, das beschossen werden, aber das hat mich recht wenig interessiert.
Ab heute ist Halbzeit!
Wichtige Mittelung an meine Seelenfamilie:
D A N K E !!!!!!!!!!!
Ohne Euch wäre ich nie so weit gekommen.
Ich umarme, und drück Euch!!
Es ist grau
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aber nur (oder meist) von außen...von innen ist es...na ja. Halbe-Halbe.
Ich vergnüge mich grade mit Youtube..habe da zwei alte Lieblingslieder von Kiss von mir gefunden, die da heißen Fractured Mirror (von Ace Frehley (http://www.youtube.com/watch?v=ZsaAivtoiDU&translated=1) und New York Groove (http://www.youtube.com/watch?v=L-4vMQOOiUY)
Das zu hören tat noch mal richtig gut. Da war ich 9 oder 10...Mann, lange her das..na ja.
Wie die Bestrahlung heut war? Durchwachsen. Es wurde mal wieder eine Kontrollaufnahme gemacht und ich hab gesehen, dass die roten Stellen so langsam mehr werden und beginnen, sich "zusammen zu rotten"....mal sehen, wie lange es noch hält.
Na ja, Halbzeit ist ja schließlich um. Den Rest pack ich auch noch. Hab ja nur den Rest vom September noch vor mir.
Ach..da fällt mir grad ein..
uns (meine Mutsch und mich) erwischt es immer im letzten Jahresdrittel...sie meist im Oktober. Mich meist im September..woran das wohl liegen mag?
Manchmal haben die Götter doch einen "sonnigen" Humor, meint Ihr nicht?
Nun ist es nicht nur grau....es regnet...
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und ich bin traurig. Enttäuscht. Bitter. Ja auch böse.
Worauf? Warum? Weshalb? Wegen wem?
Weiß ich nicht...
Ich fühle mich wie Forrest Gump als er an der Bushalte hockt, nur dass meine Pralinenschachtel nicht nur mit Unbekanntem gefüllt ist, nein, sie kommt mir eher vor, wie ein Eilantrag bei Gericht.
Für den gibt es unter Anwälten einen Sprüchlein:
"fristlos, zwecklos, fruchtlos"...das trifft es.
Ich habe eine Idee, wo der Dorn sitzt, (er sitzt sehr tief) aber ich komme nicht heran.
Ich habe eine Idee, woher der Dorn kommt, aber ich kann es nicht beschreiben. Darf es vielleicht gar nicht. Vielleicht ist es meine "Aufgabe" das nun mitzumachen? Vielleicht ist es mein "Sinn des Hierseins?"
Ich weiß es nicht. Nichts weiß ich.
Doch, ein paar Dinge weiß ich...dass ich mich wie ein Baum fühle, dem man einen Ast abgeschnitten hat und wo anders - und zwar falsch - wieder aufgesetzt hat. Es tut weh, ist vereitert und ziept und zwickt. Nein, es ziept und zwickt nicht nur, es schmerzt. Nackt im Regen auf dem höchsten Berg herumzurennen muss sich genau so anfühlen...ich friere regelrecht.
Ich habe keine Idee, was ich dagegen tun kann. Reden, es erklären? Nein...geht nicht. Kann ich nicht.
Vielleicht nur noch nicht? *achselhochzuck*
Die Crux an der ganzen Kiste ist ja die, dass ich weiß, dass ich nicht abgeschnitten bin....trotzdem hat sich irgend etwas massiv verändert. Ist es nur die Energie? Oder, bin ich es gar selbst?
Oder, benehm ich mich wie ein Kind, dem man das Spielzeug geklaut hat, oder ein Süchtiger, dem man sein Dope zwar zeigt, es ihm aber nicht gibt? Wie ein Zuckersüchtiger auf Entzug?
Fragen über Fragen....
Das Matschig sein und seine Fortsetzung
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fanden gestern noch statt...es ist bzw. es war buchstäblich zum Heulen.
Warum ich schon wieder geflennt hab? Es war die allerbanalste Sache der Welt..wegen Puderflecken im T-Shirt..
Ja. Ihr lest richtig.
Ich steh am Bügeltisch, breite mir eins von meinen Lieblingshemden drauf aus (ein schwarzes) und sehe, dass das Teil noch Talkumflecken aufweist. Obwohl es frisch gewaschen ist. Ne, das war schlicht und ergreifend zu viel.
Zumal ich mich wegen des "Dorns" ja eh schlecht fühlte, dann auch noch das sehen, und wissen, dass ich auf mir selbst dauerhafte Spuren der ganzen Angelegenheit trage (und nicht nur der, mir fehlt nur noch eine Quernaht dann kann ich als Tic-Tac-Toe Spielbrett herhalten). Das hat mich gerissen wie nur was.
Als mir das bewusst wurde, dass ich jetzt auch noch gegen den Mist Talkum nix unternehmen kann, dass der mittlerweile überall ist, Couch, Hemden, Bettwäsche, Handtücher...mich ständig in der Nase kitzelt, das war dann zu viel.
"Ja" hab ich gedacht "Jetzt bin ich reif für Düren" (unser LKH hier im Umkreis) und ich hab angefangen zu heulen.
Mann muss ich bescheuert ausgesehen haben...Kopfhörer auf den Ohren (In Extremo war grad dran), und flennend wie ein Kleinkind, welches sein Spielzeug nicht bekommt...gute Güte...das schönste war, mein Mann kommt natürlich just in diesem Moment zur Tür rein und denkt sich "Hilfe! Wer ist jetzt tot", schießt auf mich zu, schaut mich entsetzt an und fragt was ist und ich antworte "Puderflecken im T-Shirt"....
Er stutzt, verstummt, blinzelt, fragt "WAS?" ich zeig ihm die Spuren und er...schüttelt den Kopf und sagt "deswegen heulst Du?" und ich "Ja"...dann kommentiert er nur noch pupstrocken "Jetzt bist du ganz daneben!" und ich antworte nur "Anscheinend"..
Weia...ne ne ne...
Als ich dann bei meiner Bestäubungsaktion (das abendliche Abpudern) sah, dass die Brandflecken langsam größer werden, war das natürlich auch noch was besonderes...aber davon hab ich mich weniger umreißen lassen. Ich hab nur gedacht "Schiet, das fehlt nu noch" dann bin ich ins Bett..ich war so erledigt..
...ich frag mich echt was für Prioritäten ich hier heute an den Tag gelegt habe...ob die nur verschoben waren, oder ob ich doch langsam abdrehe.....)
Endlich Wochenende!
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JUHU! Wochenende!
Heute war wieder Bestrahlung. Das müsste mittlerweile Nr. 19 oder so gewesen sein..irgendwie hab ich es aus den Augen verloren.
Ich hab gestern Abend beim Pflegen schon gesehen, dass ich verbrannt bin. Die roten Stellen werden langsam mehr und größer.
Öl oder was auch immer drauf tun darf ich nicht, Duschen darf ich allenfalls (offiziell alle 2 Tage, aber es heißt auch je trockener die Haut ist, desto besser...das versteh einer, ich langsam nicht mehr) 5 Minuten lang und dies auch noch ohne Duschzeugs wie Gel oder Schaumbad...ich seh also meinem Drachen immer ähnlicher...jedenfalls hauttechnisch...
Es ist zum Mäusemelken...
Na ja.
Meine Frau Mama hat mir heute Mut gemacht mit einem Anruf...sie sagte, dass sie nach (ich glaub es sind mittlerweile 4 Jahre bei ihr her) ihrer Bestrahlung immer noch "bunt" ist an der bestreffenden Stelle...und dass es "Waschleder" sehr ähnlich sieht..Toll. Ganz toll.
Aber, was jammer ich hier herum. Es nutzt ja nix......
Mut machen der anderen Art
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das hat meine Frau Mama am Freitag Abend geschafft...sie rief an und fragte "hast Du was gegen mich? Du meldest Dich gar nicht mehr?" ja toll, grade sie müsste eigentlich wissen, wie man sich fühlt...aber nun ja. Ich hab ihr gesagt, dass ich momentan nix kann, dass ich "neben der Spur" bin. Gut dafür hatte sie Verständnis.
Auch dafür, dass ich gesagt habe, dass ich sie nicht besuchen mag. Ich kann ja nicht mal ertragen, wenn mein Mann in der Wohnung noch raucht, und sie und ihr Partner qualmen im Duett...die Bude ist ne regelrechte Räucherkammer...ne. sorry. Das geht nicht.
Hab ich ihr gesagt..das hat sie verstanden. Fand ich gut.
Dann sprachen wir über die Nachwirkungen der Bestrahlung. Sie (ihre Bestrahlung ist nun ca. 4 Jahre her) hat immer noch Hautveränderungen..sie sagte, es sähe immer noch so aus, und fühle sich an wie Leder.
"Ja spitze" denk ich so und sag ihr "Merci Mama, jetzt hast Du mir aber Mut gemacht...super!"
Und sie - staubtrocken - "Ja wieso? Soll ich schwindeln? Da musst Du gegen ankämpfen"
Klasse...ich hab dann gesagt "Hast Du noch 'nen anderen Spruch auf Lager?" Dann haben wir angefangen, über das ganze Elend zu lachen...
und gesagt "gut, wir sind eben keine 20 mehr"...(sie ist Jahrgang '43)...
aber es ist trotz allem bescheiden. Ehrlich.
jetzt ist es passiert
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ich bin verbrannt. Unter der Achsel..sieht aus, als hätte jemand versucht, mich zu "bügeln"...ich will gar nicht nachsehen, wie es unterhalb aussieht..oder da wo die Narbe läuft...
Genau so sah ich es schon vorher...genau davor hatte ich angst..
"Es ist noch im Rahmen" hab ich heute gehört..hilft mir aber nicht. ganz und gar net.
ich fühl mich wie in den gebissen..
ich bin fertig!!
Traum nach der tollen Nachricht...
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Ju ich hatte - ihr könnt es euch denken, - eine tolle Nacht danach.
Ich hab geträumt:
Ich bin auf der grauen Straße unterwegs und fliege. Ich tobe in der Luft herum, auf und ab. Niemand und nichts außer mir ist jedoch da. Das Straßenpflaster kann ich erkennen. Sonst nichts.
Ich steige höher und knalle gegen eine Glasscheibe, auf der ein grüner Drache hockt. Er ist riesig groß. Und angefressen. Er sagt "geh nach Haus" ich sage "Ne" und will höher steigen, durch die Scheibe durch. Geht aber nicht.
Dann stampft der Grüne mit dem Fuß auf und ich höre einen tiefen Klang (Klangschale) der mich aus der Bahn pfeffert. Ich stürze fast ab. Ich taumele abwärts, da ich den Klang nicht vertragen kann. Dann versuche ich es nochmal, der Grüne stampft erneut. Wieder sagt er "geh heim!" und ich weigere mich. Wieder stürze ich fast hab, dann sehe ich ein schwarzes Gebirge. Dort ist mein Turm. Nur dass er die Farbe gewechselt hat. Jetzt ist er schwarz, kalt und drohend.
Und er brennt.
Wieder steige ich hoch, will durch die Scheibe, weiß, da oben ist etwas, was wichtig ist, was verbrennt. Meine Seele ist da oben. Doch der Drache lässt mich nicht. Er sagt "Jetzt geh heim" doch ich versuche erneut, hoch zu kommen, denn ich will das Feuer löschen. Ich bitte, schreie, nein. Er stampft ein drittes Mal auf, brüllt, ich stürze ab.
Dann, unten aufgeschlagen, schau ich hoch und sehe, dass es gar nicht brennt. Es ist eine Lampe die dort im Zimmer leuchtet.
Dann wache ich auf.
So langsam wird es...
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fertig, das Geschieße..
ENDLICH!!
Morgen (freitag), dann Montag noch ne große Bestrahlung (4 Felder), dann hat die Haut Ruhe. Dann bekomm ich noch meine 6 "Bonus-Schüsse serviert (tumorbett) dann hab ich es
G E S C H A F F T !!!!!!!!
Zumindest die Bestrahlung.
Meine Haut dankt es mir. Ich wechsel mittlerweile regelrecht die Farbe, sehe aus, als hätte mich Ralf Möller wie in dem Film Gladiator (als er die neuen Sklaven bemalt) rot angestrichen da an der Stelle, und es zieht, brennt und drückt und juckt. Und schuppt sich...es sieht schwer nach Drachen haut aus.
Ich hätte nie im Leben gedacht, dass ich überhaupt bis zu diesem Tag heute komme, aber, es hat doch geklappt.
Und, ich hatte Hilfe dabei...ohne die wäre es net gegangen. DANKE an EUCH!!
Mist!
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So Montag ist die letzte große dran...und ich bin grad tierisch angefressen und sauwütend..
meine linke Hand entschließt sich jetzt (!!!! GRRRRRR) Probleme zu machen und dick werden zu wollen!
Jetzt, wo der Sch... fast vorbei ist!
BOAH....ich könnte abdrehen!
Aber, das bringt ja nix. Also: Was tun?
Pfote bewegen und nochmal bewegen und nochmal bewegen. Und, bei mir bleiben, in der Mitte bleiben und daran denken, was mein lieber Bruder mir sagte
"Leben ist, das zu ertragen, was nicht tragbar ist"..
und mir sagen:
"Ich trage es. Ich kann es. Ich schaffe es"
Heute war die letzte Großfeld!
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JUHUUUUU!!
FREUUUUU!!! JUUUUBELLL!!!!
Heute war - endlich - die letzte Großfeldbestrahlung. Super. Ich sehe zwar jetzt aus wie halbgar (gegrillt..was ich auch an der entsprechenden Stelle bin...wenn ich da hin schau, bekomm ich Hunger auf ein gut durch gebrutzeltes Steak), rot und braun (passt so schön zu der anderen Seite...*Sarkasmus aus), aber
WAS SOLL ES!!! DAS JUCKT MICH NICHT!!
Denn: jetzt sind es nur noch 6 Bonus-Schüsse und dann bin ich fertig.
Dann kommt am 07.10. die 2. OP, dann bin ich richtig fertig.
Wie ich zusammenhalte, weiß ich gar nicht..wahrscheinlich nur von Luft, Liebe und Farbe...(dabei schminke ich mich seit x Jahren nicht mehr...hihi)..Mama mia, bin ich heut sarkastisch...warum?
Ja nun:
Meine linke Pfote! Ich könnte grad wo reinbeißen, gegentreten oder draufhauen!
ich muss jetzt sehen, dass ich das, was ich befürchte, verhindere, denn ich habe keine Lust, mit noch nicht mal 40 einen Gummistrumpf am Arm tragen zu "dürfen" (die, die ich normalerweise anziehen müsste, reichen...)
Nun ja. Nicht aufgeben, weiter voran, Frau Wasserdrache!!
Die erste "kleine"....HA!
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Kleine Bestrahlung? Na Super..
Allein der Anblick der Maschine hatte heute etwas Bedrohliches...vorne dran ein Aufsatz, dass es ganz den Anschein hatte, als wäre man stantepede nach "Star Wars" versetzt...jetzt sieht man, wo man drunter liegt...unter eine regelrechten Strahlenkanone...die auch noch knapp 'nen Zentimeter nur von deiner Haut weg ist..ne..unheimlich.
Dann das Bemalen, gut, das bin ich gewöhnt. Jetzt hab ich ein neues Graffiti auf dem Leib. Rotes Viereck..bäh...
Die Dauer der Strahlung ist kürzer. Das ist aber auch schon alles. Da die Maschine viel näher an dir dran ist fühlt es sich viel stärker an, härter..es brennt schlichtweg doppelt so lange nach. Einfach Käse.
Na ja...nun sind es noch 5...ich mach im Geiste rote Kreuze, dicke rote Kreuze durch die Zahlen, wenn ich aus der Versenkung im Klinikum nach oben steige..
Ja, es ist regelrecht so, man steigt hinunter in die Unterwelt - dort wo die Toten landen, die Krebspatienten, die Notfälle. Gut, auch die Babys kommen dort auf die Welt..da ist nämlich in diesem Krankenhaus auch der Kreissaal...na ja, wenigstens haben sie hier den Kreis des Lebens berücksichtigt. Obwohl ich mir sicher bin, dass sie das nicht deswegen nach da unten verlegt haben, wahrscheinlich tat der Hausarchitekt nur, weil die "normalen" Patienten das Geschrei der Kleinen nicht hören mögen und uns, die wir halt "merkwürdig" aussehen (jedenfalls die Frauen und Männer, die verbrannt sind im Gesicht - ich hab auch diese gesehen, und die ohne Haare) nicht ansehen möchten.
Nun ja.
Mal sehen, wie ich morgen damit klar komme.
kurz vor Ende
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bin ich nun mit der Strahlenschießerei...endlich.
Ich sehe aus wie ein schlecht gebratenes Steak, habe gestern ganze 1,5 Stunden schmerzfrei verbracht (heute waren es immerhin von 8-12...also 4)..und bin piesig.
ärgerlich, knatschig und knurrig.
Und mir tut alles weh...meine rippen fühlen sich an, als wollten sie jeden Moment zerbrechen, wenn ich drangehe, aber, meine Seele hat immer noch (bzw. wieder) Sonnenschein.
ich fange jetzt an, einen neuen Poncho zu stricken, den ich für die Reha mitnehme.
Ju, ab 28.10 geht's los.
ich freu mich drauf.
Bald hab ich es...
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Der Besuch beim Prof. in Köln war echt eine Hilfe..nur schade, dass die Krankenkasse net mitspielt. Aber egal.
So, am Sonntag war es nochmal haarig, ich hatte so derartig dolle Rippenschmerzen, dass ich gedacht hab, ich zerreiße in der Mitte. Wir haben sogar den Doc gerufen (Arztnotruf). Der hat mir dann ein gutes Pfund Novalgin gespritzt, danach war Ruhe.
Montags drauf bin ich dann zur Klinikärztin gegangen, die hat - mal wieder - so reagiert, wie ich dachte. Typisch. Nein, das kommt natürlich nicht von den Strahlen, nene, das ist ein knöchernes Problem.
Ich frag mich nur,. warum in aller Welt erklärten die mir dann beim 1. Gespräch, dass es passieren kann, dass Knochen und Rippen unter der Bestrahlung leiden bzw. sogar brechen können, und "mäklig" werden können??? Weiß da die linke Hand nicht, was die Rechte unternimmt?
Am Montag war ich dann auch noch beim Gyn. der meinte direkt "Strahlenschaden". Gut. Ich hatte Montag auch noch einige Probleme, aber eine Art "Rollkur" hat mich kuriert. Ich hab mich auf den Boden gelegt (der ist so schön hart) und hab die Muskeln "laufen" lassen..danach war es gut. Heute zieht es auch wieder ein wenig, aber keinerlei Vergleich mehr zu dien Tagen zuvor.
CHAKKA! 29.09.2009
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ICH HAB ES GESCHAFFT!!!
Die Bestrahlung ist Vorbei!
ich darf Duschen! Baden! JEAH!!! ich bin so happy, wie ein Pups zu Yule und gehe gleich baden!
JIPIIIII!
DANKE DANKE DANKE an Alle, die mich unterstützt haben !!!
Und, dies geht an meine Family:
Ohne Euch wär ich nie so weit gekommen! Ihr habt was gut bei mir! Ich euch!
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Hi,
ich bin erledigt. Kaputt, groggy und im Eimer.
Das Wochenende werde ich - hoffentlich - nutzen können, um zu entspannen. Meist ist es jedoch so, dass ich, wenn ich nicht hin und her gurken muss, zu viel überlege..und grad am Wochenende dann in ein Loch plumpse.
Nun ja, jetzt hab ich das "System" welches dahintersteht ja begriffen...vielleicht wird es ja doch noch..
NEIN! Was mich ich schon wieder? *ggrrrr
Vorzeichenwechsel! Ich weiß , es wird ein schönes Wochenende. Trotz Müdigkeit, trotz erneut erhöhter Temperatur.
Ich hab ja Ablenkung. Meine neue Strickjacke wird so langsam. Das 1 Vorderteil ist gleich fertig, das Rückenteil war vorgestern schon parat. *freu*
Mit so dicken Nadeln geht es ja gut und schnell. Mein Poncho, den ich noch auf der Nadel habe (über 500 Maschen) macht mir jedoch "Arbeit"...ich hab eben mal geschaut, eine Reihe (ich stricke rund) dauert ganze 25 Minuten...das geht auf die Nerven! Aber, ich will ihn bis zur Kur fertig haben. Der ist nämlich schön warm und leicht.
Na ja, mal sehen, was das weitere Wochenende so bringt. Ich gönne mir jetzt was leckeres..ein gutes Stück Schokolade!
Heute war Nr. 17
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Das 17te Mal war ich heute da.
Ich fühle mich von den Ärzten im Klinikum allein gelassen. Nicht für voll genommen und "als Nummer" behandelt. Warum?
Gut...es war so:
Seit ungefähr anderthalb Wochen habe ich Probleme mit dem Essen. Ich kriege nichts mehr runter, habe kaum noch Appetit und bin seit der OP vom 86 kg auf 71 kg runter. Toll, was? Die optimale Diät so eine Krebserkrankung *ironiemodus aus*
Nein, worum es mir geht ist folgendes:
Jeder (wirklich jeder) sagt mir "Nicht weiter abnehmen!" oder "Du musst mehr essen" oder "Achte auf Dich, du darfst nicht noch weniger werden" aber keiner hat eine Idee, wie! Ja klasse! Ich habe gedacht, ich bin in einem schlechten Witz, wo man den Felsen über eine schiefe Ebene nach oben rollt und oben steht einer und stupst den Fels wieder runter...oder als wenn man mit der Lochkelle Wasser in einen Topf füllen soll...
Dann habe ich doch tatsächlich die "Frechheit" gehabt, die Ärztin zu fragen, woher meine Übelkeit kommen kann..da höre ich doch tatsächlich "Nein, Frau S., das kann aber nicht sein! Frauen, denen wir die Brust bestrahlen, denen wird nicht übel! Wir bestrahlen ja nicht den Magen! Das passiert nur Männern mit Hodenkrebs"..klasse.
Ich kann mich noch an mein Aufklärungsgespräch erinnern...da sagte man mir: "Wir erwischen Teile des Magens, der Lunge, der Rippen..Strahlen laufen nicht wie ein Laser, sondern eher wie eine Welle"...da weiß wohl der eine nicht, was der andere unternimmt...aber egal.
Hier im Forum wurde mir gesagt, was gegen Übelkeit hilft..gleichartiges habe ich von meinem Kräuter-Drogeristen gehört. Das Problem ist nur, dass ich a) suchtgefährdet bin, was das Rauchen angeht und b) ich gegen das Zeug eine "Aversion" habe...also muss es anders gehen. Er hat mir dann Tausendgüldenkraut gegeben. Das werde ich jetzt mal ausprobieren.
Ich hoffe, dass es auch gegen den Drang, mich zu übergeben, wirkt. Vor zwei Tagen nachts .... na ja.
Wir werden sehen.
Auf jeden Fall, und das hält mich aufrecht, ist am Mittwoch Halbzeit!
Nummer 18 geschafft...wie weiß ich nicht
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nach dieser Nacht...Mama mia!
Ich bin ja gestern nach der Schießerei noch im net aktiv gewesen, dann noch einkaufen und um halb 2 mittags hat mir jemand den "Stecker" gezogen.
Bin auf die Couch zusammengefallen und hab bis halb 6 gepennt, bis dass mein Mann neben mir stand und meinte "Guten morgen mein Herz"..*gg
na ja.
Heute die Bestrahlung war wieder härter, aber gut, nach der durchwachten Nacht ist das normal. Dafür werde ich heute schlafen wie in Abrahams Wurstkessel, denn, a) hat man mir den Hintern gradegebügelt (mit einem extrasuperheißen Eisen) und b) den Kopf so gehörig gewaschen, dass mir jetzt noch die Ohren klingeln...*schnief* (ne, ihr hattet ja recht ihr zwei..)
Könnt ihr euch vorstellen, wie sich der Schädel anfühlt, wenn einem ein Wok (umgedreht) auf selbigen gesetzt wird und von zwei Seiten 2 dicke große Klangschalen dagegen donnern?? Ich kann euch sagen...ein tolles Gefühl. Aber äußerst hilfreich, um wieder zu sich zu kommen. Wirklich. Das räumt so richtig den Kopf frei.
Ja, morgen hab ich Halbzeit! JEAH! schon eine Hälfte geschafft! Ich bin GUT!
jetzt muss ich mir nur noch ne Taktik überlegen (eigentlich brauch ich nicht mal mehr das, ich weiß ja a) wie und b) was ich dazu brauche) dass die Tage hell bleiben und dass mich der Regen, wenn er kommt (ab übermorgen soll es hier zu Haus bei mir schütten wie aus Eimern) mich nicht stört. Gut. das bekomm ich auch noch hin.
Wäre ja noch schöner..einfach so davonstehlen geht nicht. Damit füge ich meinen Lieben Schmerzen zu, was ich nicht will (absolument non!) und ich will das jetzt endlich lernen, was ich zu lernen habe. Und, ich werde es und komme was da will, das schaff ich alles auch noch!
Drauf einen ge
Chakka! Halbzeit!!!
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H A L B Z E I T !!!!!!!!
Mehr brauch ich ja wohl gar nicht von mir geben...hihi...
heute tat's zwar wieder etwas weh, das beschossen werden, aber das hat mich recht wenig interessiert.
Ab heute ist Halbzeit!
Wichtige Mittelung an meine Seelenfamilie:
D A N K E !!!!!!!!!!!
Ohne Euch wäre ich nie so weit gekommen.
Ich umarme, und drück Euch!!
Es ist grau
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aber nur (oder meist) von außen...von innen ist es...na ja. Halbe-Halbe.
Ich vergnüge mich grade mit Youtube..habe da zwei alte Lieblingslieder von Kiss von mir gefunden, die da heißen Fractured Mirror (von Ace Frehley (http://www.youtube.com/watch?v=ZsaAivtoiDU&translated=1) und New York Groove (http://www.youtube.com/watch?v=L-4vMQOOiUY)
Das zu hören tat noch mal richtig gut. Da war ich 9 oder 10...Mann, lange her das..na ja.
Wie die Bestrahlung heut war? Durchwachsen. Es wurde mal wieder eine Kontrollaufnahme gemacht und ich hab gesehen, dass die roten Stellen so langsam mehr werden und beginnen, sich "zusammen zu rotten"....mal sehen, wie lange es noch hält.
Na ja, Halbzeit ist ja schließlich um. Den Rest pack ich auch noch. Hab ja nur den Rest vom September noch vor mir.
Ach..da fällt mir grad ein..
uns (meine Mutsch und mich) erwischt es immer im letzten Jahresdrittel...sie meist im Oktober. Mich meist im September..woran das wohl liegen mag?
Manchmal haben die Götter doch einen "sonnigen" Humor, meint Ihr nicht?
Nun ist es nicht nur grau....es regnet...
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und ich bin traurig. Enttäuscht. Bitter. Ja auch böse.
Worauf? Warum? Weshalb? Wegen wem?
Weiß ich nicht...
Ich fühle mich wie Forrest Gump als er an der Bushalte hockt, nur dass meine Pralinenschachtel nicht nur mit Unbekanntem gefüllt ist, nein, sie kommt mir eher vor, wie ein Eilantrag bei Gericht.
Für den gibt es unter Anwälten einen Sprüchlein:
"fristlos, zwecklos, fruchtlos"...das trifft es.
Ich habe eine Idee, wo der Dorn sitzt, (er sitzt sehr tief) aber ich komme nicht heran.
Ich habe eine Idee, woher der Dorn kommt, aber ich kann es nicht beschreiben. Darf es vielleicht gar nicht. Vielleicht ist es meine "Aufgabe" das nun mitzumachen? Vielleicht ist es mein "Sinn des Hierseins?"
Ich weiß es nicht. Nichts weiß ich.
Doch, ein paar Dinge weiß ich...dass ich mich wie ein Baum fühle, dem man einen Ast abgeschnitten hat und wo anders - und zwar falsch - wieder aufgesetzt hat. Es tut weh, ist vereitert und ziept und zwickt. Nein, es ziept und zwickt nicht nur, es schmerzt. Nackt im Regen auf dem höchsten Berg herumzurennen muss sich genau so anfühlen...ich friere regelrecht.
Ich habe keine Idee, was ich dagegen tun kann. Reden, es erklären? Nein...geht nicht. Kann ich nicht.
Vielleicht nur noch nicht? *achselhochzuck*
Die Crux an der ganzen Kiste ist ja die, dass ich weiß, dass ich nicht abgeschnitten bin....trotzdem hat sich irgend etwas massiv verändert. Ist es nur die Energie? Oder, bin ich es gar selbst?
Oder, benehm ich mich wie ein Kind, dem man das Spielzeug geklaut hat, oder ein Süchtiger, dem man sein Dope zwar zeigt, es ihm aber nicht gibt? Wie ein Zuckersüchtiger auf Entzug?
Fragen über Fragen....
Das Matschig sein und seine Fortsetzung
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fanden gestern noch statt...es ist bzw. es war buchstäblich zum Heulen.
Warum ich schon wieder geflennt hab? Es war die allerbanalste Sache der Welt..wegen Puderflecken im T-Shirt..
Ja. Ihr lest richtig.
Ich steh am Bügeltisch, breite mir eins von meinen Lieblingshemden drauf aus (ein schwarzes) und sehe, dass das Teil noch Talkumflecken aufweist. Obwohl es frisch gewaschen ist. Ne, das war schlicht und ergreifend zu viel.
Zumal ich mich wegen des "Dorns" ja eh schlecht fühlte, dann auch noch das sehen, und wissen, dass ich auf mir selbst dauerhafte Spuren der ganzen Angelegenheit trage (und nicht nur der, mir fehlt nur noch eine Quernaht dann kann ich als Tic-Tac-Toe Spielbrett herhalten). Das hat mich gerissen wie nur was.
Als mir das bewusst wurde, dass ich jetzt auch noch gegen den Mist Talkum nix unternehmen kann, dass der mittlerweile überall ist, Couch, Hemden, Bettwäsche, Handtücher...mich ständig in der Nase kitzelt, das war dann zu viel.
"Ja" hab ich gedacht "Jetzt bin ich reif für Düren" (unser LKH hier im Umkreis) und ich hab angefangen zu heulen.
Mann muss ich bescheuert ausgesehen haben...Kopfhörer auf den Ohren (In Extremo war grad dran), und flennend wie ein Kleinkind, welches sein Spielzeug nicht bekommt...gute Güte...das schönste war, mein Mann kommt natürlich just in diesem Moment zur Tür rein und denkt sich "Hilfe! Wer ist jetzt tot", schießt auf mich zu, schaut mich entsetzt an und fragt was ist und ich antworte "Puderflecken im T-Shirt"....
Er stutzt, verstummt, blinzelt, fragt "WAS?" ich zeig ihm die Spuren und er...schüttelt den Kopf und sagt "deswegen heulst Du?" und ich "Ja"...dann kommentiert er nur noch pupstrocken "Jetzt bist du ganz daneben!" und ich antworte nur "Anscheinend"..
Weia...ne ne ne...
Als ich dann bei meiner Bestäubungsaktion (das abendliche Abpudern) sah, dass die Brandflecken langsam größer werden, war das natürlich auch noch was besonderes...aber davon hab ich mich weniger umreißen lassen. Ich hab nur gedacht "Schiet, das fehlt nu noch" dann bin ich ins Bett..ich war so erledigt..
...ich frag mich echt was für Prioritäten ich hier heute an den Tag gelegt habe...ob die nur verschoben waren, oder ob ich doch langsam abdrehe.....)
Endlich Wochenende!
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JUHU! Wochenende!
Heute war wieder Bestrahlung. Das müsste mittlerweile Nr. 19 oder so gewesen sein..irgendwie hab ich es aus den Augen verloren.
Ich hab gestern Abend beim Pflegen schon gesehen, dass ich verbrannt bin. Die roten Stellen werden langsam mehr und größer.
Öl oder was auch immer drauf tun darf ich nicht, Duschen darf ich allenfalls (offiziell alle 2 Tage, aber es heißt auch je trockener die Haut ist, desto besser...das versteh einer, ich langsam nicht mehr) 5 Minuten lang und dies auch noch ohne Duschzeugs wie Gel oder Schaumbad...ich seh also meinem Drachen immer ähnlicher...jedenfalls hauttechnisch...
Es ist zum Mäusemelken...
Na ja.
Meine Frau Mama hat mir heute Mut gemacht mit einem Anruf...sie sagte, dass sie nach (ich glaub es sind mittlerweile 4 Jahre bei ihr her) ihrer Bestrahlung immer noch "bunt" ist an der bestreffenden Stelle...und dass es "Waschleder" sehr ähnlich sieht..Toll. Ganz toll.
Aber, was jammer ich hier herum. Es nutzt ja nix......
Mut machen der anderen Art
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das hat meine Frau Mama am Freitag Abend geschafft...sie rief an und fragte "hast Du was gegen mich? Du meldest Dich gar nicht mehr?" ja toll, grade sie müsste eigentlich wissen, wie man sich fühlt...aber nun ja. Ich hab ihr gesagt, dass ich momentan nix kann, dass ich "neben der Spur" bin. Gut dafür hatte sie Verständnis.
Auch dafür, dass ich gesagt habe, dass ich sie nicht besuchen mag. Ich kann ja nicht mal ertragen, wenn mein Mann in der Wohnung noch raucht, und sie und ihr Partner qualmen im Duett...die Bude ist ne regelrechte Räucherkammer...ne. sorry. Das geht nicht.
Hab ich ihr gesagt..das hat sie verstanden. Fand ich gut.
Dann sprachen wir über die Nachwirkungen der Bestrahlung. Sie (ihre Bestrahlung ist nun ca. 4 Jahre her) hat immer noch Hautveränderungen..sie sagte, es sähe immer noch so aus, und fühle sich an wie Leder.
"Ja spitze" denk ich so und sag ihr "Merci Mama, jetzt hast Du mir aber Mut gemacht...super!"
Und sie - staubtrocken - "Ja wieso? Soll ich schwindeln? Da musst Du gegen ankämpfen"
Klasse...ich hab dann gesagt "Hast Du noch 'nen anderen Spruch auf Lager?" Dann haben wir angefangen, über das ganze Elend zu lachen...
und gesagt "gut, wir sind eben keine 20 mehr"...(sie ist Jahrgang '43)...
aber es ist trotz allem bescheiden. Ehrlich.
jetzt ist es passiert
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ich bin verbrannt. Unter der Achsel..sieht aus, als hätte jemand versucht, mich zu "bügeln"...ich will gar nicht nachsehen, wie es unterhalb aussieht..oder da wo die Narbe läuft...
Genau so sah ich es schon vorher...genau davor hatte ich angst..
"Es ist noch im Rahmen" hab ich heute gehört..hilft mir aber nicht. ganz und gar net.
ich fühl mich wie in den gebissen..
ich bin fertig!!
Traum nach der tollen Nachricht...
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Ju ich hatte - ihr könnt es euch denken, - eine tolle Nacht danach.
Ich hab geträumt:
Ich bin auf der grauen Straße unterwegs und fliege. Ich tobe in der Luft herum, auf und ab. Niemand und nichts außer mir ist jedoch da. Das Straßenpflaster kann ich erkennen. Sonst nichts.
Ich steige höher und knalle gegen eine Glasscheibe, auf der ein grüner Drache hockt. Er ist riesig groß. Und angefressen. Er sagt "geh nach Haus" ich sage "Ne" und will höher steigen, durch die Scheibe durch. Geht aber nicht.
Dann stampft der Grüne mit dem Fuß auf und ich höre einen tiefen Klang (Klangschale) der mich aus der Bahn pfeffert. Ich stürze fast ab. Ich taumele abwärts, da ich den Klang nicht vertragen kann. Dann versuche ich es nochmal, der Grüne stampft erneut. Wieder sagt er "geh heim!" und ich weigere mich. Wieder stürze ich fast hab, dann sehe ich ein schwarzes Gebirge. Dort ist mein Turm. Nur dass er die Farbe gewechselt hat. Jetzt ist er schwarz, kalt und drohend.
Und er brennt.
Wieder steige ich hoch, will durch die Scheibe, weiß, da oben ist etwas, was wichtig ist, was verbrennt. Meine Seele ist da oben. Doch der Drache lässt mich nicht. Er sagt "Jetzt geh heim" doch ich versuche erneut, hoch zu kommen, denn ich will das Feuer löschen. Ich bitte, schreie, nein. Er stampft ein drittes Mal auf, brüllt, ich stürze ab.
Dann, unten aufgeschlagen, schau ich hoch und sehe, dass es gar nicht brennt. Es ist eine Lampe die dort im Zimmer leuchtet.
Dann wache ich auf.
So langsam wird es...
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fertig, das Geschieße..
ENDLICH!!
Morgen (freitag), dann Montag noch ne große Bestrahlung (4 Felder), dann hat die Haut Ruhe. Dann bekomm ich noch meine 6 "Bonus-Schüsse serviert (tumorbett) dann hab ich es
G E S C H A F F T !!!!!!!!
Zumindest die Bestrahlung.
Meine Haut dankt es mir. Ich wechsel mittlerweile regelrecht die Farbe, sehe aus, als hätte mich Ralf Möller wie in dem Film Gladiator (als er die neuen Sklaven bemalt) rot angestrichen da an der Stelle, und es zieht, brennt und drückt und juckt. Und schuppt sich...es sieht schwer nach Drachen haut aus.
Ich hätte nie im Leben gedacht, dass ich überhaupt bis zu diesem Tag heute komme, aber, es hat doch geklappt.
Und, ich hatte Hilfe dabei...ohne die wäre es net gegangen. DANKE an EUCH!!
Mist!
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So Montag ist die letzte große dran...und ich bin grad tierisch angefressen und sauwütend..
meine linke Hand entschließt sich jetzt (!!!! GRRRRRR) Probleme zu machen und dick werden zu wollen!
Jetzt, wo der Sch... fast vorbei ist!
BOAH....ich könnte abdrehen!
Aber, das bringt ja nix. Also: Was tun?
Pfote bewegen und nochmal bewegen und nochmal bewegen. Und, bei mir bleiben, in der Mitte bleiben und daran denken, was mein lieber Bruder mir sagte
"Leben ist, das zu ertragen, was nicht tragbar ist"..
und mir sagen:
"Ich trage es. Ich kann es. Ich schaffe es"
Heute war die letzte Großfeld!
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JUHUUUUU!!
FREUUUUU!!! JUUUUBELLL!!!!
Heute war - endlich - die letzte Großfeldbestrahlung. Super. Ich sehe zwar jetzt aus wie halbgar (gegrillt..was ich auch an der entsprechenden Stelle bin...wenn ich da hin schau, bekomm ich Hunger auf ein gut durch gebrutzeltes Steak), rot und braun (passt so schön zu der anderen Seite...*Sarkasmus aus), aber
WAS SOLL ES!!! DAS JUCKT MICH NICHT!!
Denn: jetzt sind es nur noch 6 Bonus-Schüsse und dann bin ich fertig.
Dann kommt am 07.10. die 2. OP, dann bin ich richtig fertig.
Wie ich zusammenhalte, weiß ich gar nicht..wahrscheinlich nur von Luft, Liebe und Farbe...(dabei schminke ich mich seit x Jahren nicht mehr...hihi)..Mama mia, bin ich heut sarkastisch...warum?
Ja nun:
Meine linke Pfote! Ich könnte grad wo reinbeißen, gegentreten oder draufhauen!
ich muss jetzt sehen, dass ich das, was ich befürchte, verhindere, denn ich habe keine Lust, mit noch nicht mal 40 einen Gummistrumpf am Arm tragen zu "dürfen" (die, die ich normalerweise anziehen müsste, reichen...)
Nun ja. Nicht aufgeben, weiter voran, Frau Wasserdrache!!
Die erste "kleine"....HA!
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Kleine Bestrahlung? Na Super..
Allein der Anblick der Maschine hatte heute etwas Bedrohliches...vorne dran ein Aufsatz, dass es ganz den Anschein hatte, als wäre man stantepede nach "Star Wars" versetzt...jetzt sieht man, wo man drunter liegt...unter eine regelrechten Strahlenkanone...die auch noch knapp 'nen Zentimeter nur von deiner Haut weg ist..ne..unheimlich.
Dann das Bemalen, gut, das bin ich gewöhnt. Jetzt hab ich ein neues Graffiti auf dem Leib. Rotes Viereck..bäh...
Die Dauer der Strahlung ist kürzer. Das ist aber auch schon alles. Da die Maschine viel näher an dir dran ist fühlt es sich viel stärker an, härter..es brennt schlichtweg doppelt so lange nach. Einfach Käse.
Na ja...nun sind es noch 5...ich mach im Geiste rote Kreuze, dicke rote Kreuze durch die Zahlen, wenn ich aus der Versenkung im Klinikum nach oben steige..
Ja, es ist regelrecht so, man steigt hinunter in die Unterwelt - dort wo die Toten landen, die Krebspatienten, die Notfälle. Gut, auch die Babys kommen dort auf die Welt..da ist nämlich in diesem Krankenhaus auch der Kreissaal...na ja, wenigstens haben sie hier den Kreis des Lebens berücksichtigt. Obwohl ich mir sicher bin, dass sie das nicht deswegen nach da unten verlegt haben, wahrscheinlich tat der Hausarchitekt nur, weil die "normalen" Patienten das Geschrei der Kleinen nicht hören mögen und uns, die wir halt "merkwürdig" aussehen (jedenfalls die Frauen und Männer, die verbrannt sind im Gesicht - ich hab auch diese gesehen, und die ohne Haare) nicht ansehen möchten.
Nun ja.
Mal sehen, wie ich morgen damit klar komme.
kurz vor Ende
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bin ich nun mit der Strahlenschießerei...endlich.
Ich sehe aus wie ein schlecht gebratenes Steak, habe gestern ganze 1,5 Stunden schmerzfrei verbracht (heute waren es immerhin von 8-12...also 4)..und bin piesig.
ärgerlich, knatschig und knurrig.
Und mir tut alles weh...meine rippen fühlen sich an, als wollten sie jeden Moment zerbrechen, wenn ich drangehe, aber, meine Seele hat immer noch (bzw. wieder) Sonnenschein.
ich fange jetzt an, einen neuen Poncho zu stricken, den ich für die Reha mitnehme.
Ju, ab 28.10 geht's los.
ich freu mich drauf.
Bald hab ich es...
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Der Besuch beim Prof. in Köln war echt eine Hilfe..nur schade, dass die Krankenkasse net mitspielt. Aber egal.
So, am Sonntag war es nochmal haarig, ich hatte so derartig dolle Rippenschmerzen, dass ich gedacht hab, ich zerreiße in der Mitte. Wir haben sogar den Doc gerufen (Arztnotruf). Der hat mir dann ein gutes Pfund Novalgin gespritzt, danach war Ruhe.
Montags drauf bin ich dann zur Klinikärztin gegangen, die hat - mal wieder - so reagiert, wie ich dachte. Typisch. Nein, das kommt natürlich nicht von den Strahlen, nene, das ist ein knöchernes Problem.
Ich frag mich nur,. warum in aller Welt erklärten die mir dann beim 1. Gespräch, dass es passieren kann, dass Knochen und Rippen unter der Bestrahlung leiden bzw. sogar brechen können, und "mäklig" werden können??? Weiß da die linke Hand nicht, was die Rechte unternimmt?
Am Montag war ich dann auch noch beim Gyn. der meinte direkt "Strahlenschaden". Gut. Ich hatte Montag auch noch einige Probleme, aber eine Art "Rollkur" hat mich kuriert. Ich hab mich auf den Boden gelegt (der ist so schön hart) und hab die Muskeln "laufen" lassen..danach war es gut. Heute zieht es auch wieder ein wenig, aber keinerlei Vergleich mehr zu dien Tagen zuvor.
CHAKKA! 29.09.2009
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ICH HAB ES GESCHAFFT!!!
Die Bestrahlung ist Vorbei!
ich darf Duschen! Baden! JEAH!!! ich bin so happy, wie ein Pups zu Yule und gehe gleich baden!
JIPIIIII!
DANKE DANKE DANKE an Alle, die mich unterstützt haben !!!
Und, dies geht an meine Family:
Ohne Euch wär ich nie so weit gekommen! Ihr habt was gut bei mir! Ich euch!
Mittwoch, 14. Juli 2010
Bestrahlungsbericht die nächste: 17.08.2009 - 03.09.2009
4. Bestrahlung = 17.08.2009
Am Wochenende vor der 4. Bestrahlung hatte ich das sprichwörtliche "ärm Dier". Mir tat am Samstag alles weh, Knochen, Rücken, Bauch, dann die Grippe...Husten, Schnupfen. Ich belle immer noch wie ein Rottweiler beim Hausbeschützen, aber gut, mein Fieber ist wieder runter. Hoffe ich. Dann war ich am Montag ja zur Bestrahlung, die war wieder erträglich.
Dann bin ich zum Doc (Hausarzt) gegangen und dann hieß es "Wie viel haben sie abgenommen?" Ich sag "gar nix, habe 1,5 kg zugenommen" und bekomme ein dickes Lob vom Doc.
Der verpasste mir natürlich direkt Antibiotika. Das ist das Standardverfahren. Krebsleuts haben anscheinend zwar immer eine andere Körpertemperatur als Gesunde, aber um auszuschließen, dass ich wirklich doch krank bin, eben das Dope. Gut es geht mir jetzt besser. Ist doch auch schon was.
Meine Leuts haben mir am Montag der Reihe nach den Kopp gewaschen, da ich ziemlich down war. Danke EUCH!
Jeder sagte - zwar immer mit anderen Worten aber immer das gleiche war gemeint - dass ich zwar fallen darf, wackeln und straucheln, aber dass das normal ist. Gut, bin ich mal wieder zu hart mit mir selber gewesen. Aber das hatte ich ja schon geahnt. Ist ja immer so.
Nun denn, dann herrscht da noch Arbeitsbedarf. (wo nicht? *gg...aber egal. Ich lerne ja gerne).
05.Bestrahlung = 18.08.2009
So,
heute hatte ich keine Geduld. Ich war knurrig, bissig und mich hat unheimlich gestört, dass ich warten musste, bis das ich an die Reihe kam.
Der Trick mit den Tartschen funktioniert immer besser. Ich komme immer leichter in meine Bilder hinein, und kann sie immer länger halten.
Das ist gut, fühlt sich passend an und dann weiß ich auch, dass ich es schaffe.
Die Bestrahlung heute war gut erträglich, keinerlei Hitzegefühl, nichts. Meine Schilde halten dicht, nur die paar karzinogenen Zellen, die noch da sind, bekommen ihre Dosis ab.
ich habs bildlich gesehen.
So nun muss ich zum Arbeitsamt, denn ab 27.08. bin ich Krankengeldempfänger.
Ach ja, die allergrößte Frechheit, war, dass mir, das war aber schon zu Anfang als ich zu Hause war, der VDK mir einen Fritzen von der Versicherung, mit der die zusammenarbeiten nach Haus geschickt hat. Er wollte mir allen Ernstes eine - Leute jetzt kommt es -
STERBEVERSICHERUNG
verkaufen!
Da hab ich angefangen, am gesunden Menschenverstand zu zweifeln. Das darf doch nicht wahr sein!
6. Bestrahlung = 19.08.2009
Hoi,
die 6. war auch gut erträglich. Meine Haut macht noch mit (d.h. außer Hitze und Falten) aber keine Rötung oder Verbrennung.
Was sich nur nun eingestellt hat, ist beim 4. Schuss eine "Missempfindung". Kann auch sein, dass ich dieses Mal schon im Geiste auf dem Heimweg war, dass mein Bild nicht gehalten hat in dem Moment. Gut. da gehe ich morgen intensiver wieder dran.
Ich hatte auch einen guten Grund, daneben zu sein, denn, mit dem Antibiotikum, was mein Hausarzt mir verschrieb, stimmt was nicht. Nebenwirkungen.
So dachte ich, gut, dann frag halt mal im Klinikum nach, was die so denken..der (was auch sonst) Doc meinte "Weiternehmen, das liegt am zu dünnen Quick-Wert. (der aber bei 2.6 ist heute)..und nannte mir den Namen, wie das Zeug bei denen heißt: Ciprobay...
Da dämmerte es mir langsam...denn an diesen Namen knüpft sich eine üble Erinnerung..ich habe letzten November eine 1a allergische Reaktion auf den Mist gehabt...na ja.
Nu muss es ohne gehen.
7. Bestrahlung = 20.08.2009
Hi,
heute war Nummer 7 an der Reihe.
Die war wieder schwerer zu ertragen. Warum? Keine Ahnung..abgelenkt sein? Ich weiß es schlicht nicht.
Es hat bestimmt was mit privaten Problemen zu tun, denn die häufen sich nämlich grade. Aber, das schaff ich auch noch.
Ein lieber Freund hat mir gesagt, ich solle mal den Blickwinkel wechseln...wenn mich jemand ärgert, soll ich es mir aus der diametral entgegen gesetzten Sichtweise ansehen. Als Hausaufgabe. Gut. Mach ich. wird bestimmt interessant. Ist auf jeden Fall was zum tun.
Zumal ich mich von einem einfachen Bild hab ins Boxhorn jagen lassen...ich konnte, als ich mich im Spiegel sah, als Knochengerüst vor mir stehen. Das hat mich verunsichert und verängstigt.
Doch: Was ist man ohne Knochen? Ein amorpher Zellhaufen, sonst nix. Man kann nicht stehen, nicht gehen, gar nix geht.
also:
MAN (ER UND SIE...oder SIE UND ER..egal wie rum) hat mir gezeigt, was in mir steckt...Substanz. Standhaftigkeit. Stärke. Kraft. Und...zusammen haben wir überlegt...ich bin kurz um Mabon ja fertig mit der Schießerei..und was ist Mabon...Equinox! AUSGLEICH! danach geht es AUFWÄRTS!!
An diesem Bild, an diesem Pendel, halte ich mich fest.
8. Bestrahlung = 21.08.2009
Hi,
so nachdem der halbe Blogeintrag verschwunden ist, auf ein neues:
Gestern, am Freitag, war schon Bestrahlung Nummer 8. Ich hätte nie gedacht, dass ich überhaupt soweit kommen würde, wenn ich daran denke, wie ich mich bei der 1. gefühlt habe...schon schräg.
Ertragbar war sie wieder gut, überhaupt war diese Woche einfacher zu "verknusen" als die letzte...entweder habe ich mich schon ein Stückweit an das Zeugs gewöhnt, oder mein Bild funktioniert so gut. Ich weiß es nicht, werde aber auch den Teufel tun, drüber nachzudenken, und mir die Grundeinstellung verbeuteln.
Ein kleiner Hinweis vom Universum kam aber schon, ich erzähl mal von Anfang an:
Als wir auf den Ruf warteten, sagte ich so zu einer älteren Mitpatientin "Hm, wenn wir die Garantie hätten, dass nach der Bestrahlung nix mehr kommt, das wäre schön was?" Sie nickt, meinte "Ja, wäre es, aber leider geht das nicht. Die kann uns keiner geben". Ich nicke und seufze leise. In diesem Moment geht der Vorhang zurück der die Kanone vom Wartebereich trennt und eine Patientin kommt heraus, setzt sich zu uns und nickt und meint "ne, die Garantie wäre toll, aber das gibt's nie".
"Ja" sag ich. Dann schaue ich sie mir an und meine "Hm..sie sind aber auch noch jünger", sie lächelt mich an und meint "Ich bin 41". "Oh, ich 39" sag ich so zu ihr. Dann frage ich "Und, haben sie es selbst entdeckt?" Sie lächelt, nickt und meint "Ja beim ersten Mal auch". Ich schlucke, blicke sie an und sage leise "das zweite mal?" "Ja" sagt sie (völlig ruhig) und meint "ja, das erste mal war vor 4 Jahren. Den hab ich auch selbst gefunden".
Das ist doch genau das, was man zum Wochenende braucht, oder?
Nun ja...aber ich lass mich nicht ins Boxhorn jagen. Ich hab gestern noch gesagt "Wenn noch was kommen sollte, das geb ich zurück. Das hab ich so nicht gebucht, will ich nicht und nehme ich nicht an". Mein Gesprächspartner lacht und meinte "So ist es richtig".
Dann habe ich mich - um halb zwei - doch noch hingelegt und habe schön 1 1/2 Stunden geschlafen. Das tat gut.
Bestrahlung 9 und 10 = Montag und Dienstag
Hi,
am Montag war es hart. Unwahrscheinlich...was so ein doofer Traum doch ausmacht..er hatte mich völlig aus der Mitte geballert...
Ich hab nur gedacht "Ne, ich schaff das nicht, ich kann nicht..." das übliche eben. Einen totalen Durchhänger...grauslich.
Dann hab ich lange mit drei lieben Seelen gesprochen, die mich aufgemöbelt und aufgemuntert haben. Leuts...danke. (auch wenn ihr es net gern hört..)
Ich habe dann gesagt, dass ich räuchern werde..meine Ängste auf ein Blatt Papier schmiere (so schön ineinander, so dass nur noch unverständliches Gewirr zu sehen ist) und hab es abgefackelt. Per Feuerpost zu IHR und IHM geschickt und um Wandlung und Stärke gebeten.
Ich sag euch, das hat mich so gerissen, dass ich nur noch wie tot auf die Couch gekippt bin und 3 Stunden geschlafen habe.
Die heutige Bestrahlung war im Gegensatz dazu wieder erträglich..nur dass ich sehr auf meine Haut aufpassen muss.
Sie wird faltig und rot. Hoffentlich reißt sie nicht ein.
Hui! Es geht voran
denn heute war schon Bestrahlung Nummer 11.
Die war wieder etwas "härter..weiß auch nicht warum. Heute war wieder "Kontrollfoto-Zeit". Und, so langsam fängt die Haut an, sich zu verändern. Farblich. Mal sehen, wie lang es gut geht..ich hoffe sehr - bitte haltet mir die Daumen - dass es klappt, denn ansonsten ist mein 2. OP-Termin in "Gefahr".
Weil wenn die Haut zu sehr leidet, kann er nicht mal die EKG-Kleber dran pappen, hat der Doc gesagt...
aber, nicht mehr davon reden, denn ansonsten redet man es herbei.
Ich habe mir heut vorgenommen, sobald ich meine Sache da fertig hab, und wieder Baden darf, dann sitz ich Minimum 3 Stunden in der Wanne!
Mit Sekt, Kaffee, O-Saft, Musik und Kerzenschein. So lang, bis dass ich verschrumpelt bin...da freue ich mich drauf!
Ja..es geht weiter...Runde 12!!
Endlich!
Ich sehe langsam Licht!
Heute war schon Runde 12...als ich angefangen habe, habe ich gedacht, ich würde mein Lebtag nicht bis hierher kommen..so bescheiden hab ich mich gefühlt.
Und - momentan - fühle ich mich wieder leicht bescheiden. Das hat aber andere Gründe.
So bin ich heute nach der Bestrahlung in den Wald, genauer in de Brombeeren und den Holunder marschiert und habe gesammelt.
Das war schön...hat mich abgelenkt, wieder ein wenig aufgebaut und motiviert.
Viele Worte hab ich grad nicht, ich bin irgendwie ziemlich müde. ...
Nun ja.
Mal sehen, wie es wird.
Runde 13 = wider Erwarten erträglich
So, am 28.08. war Runde 13.
Es wurden wieder einmal Kontroll-Bilder gemacht (was ja ganz gut ist), aber es verlängert die Sache doch ungemein.
Und, was langsam nervt, ist, dass es anfängt zu brennen. Nach der Bestrahlung. Und auch nachher..meine Haut ist heißer als normal, die Temperatur immer noch nicht auf Normalniveau..alles wird dünner, pergamenten (es hört sich sogar fast so an, wenn ich drüber streiche), knittert...
ne, ich muss aufhören. Das ganze zieht mich nur runter.
Donnerstag war ich im Wald. Egal, auch wenn ich zusammengeklappt wäre, es hat so gut getan, im Grünen zu sein, es hat mich beruhigt, mich wieder zentriert und gestärkt.
Brombeerblätter und Holunderbeeren hab ich gesammelt. Meine Vorräte wachsen langsam.
Nein, ich bin nicht zusammengefallen, nach der Waldaktion (auch wenn ich mich blutig gelaufen hab)..ich hab mich einem "Härtetest" unterzogen..habe sogar noch Hausarbeit geschafft. Allerdings war ich danach stehend tot. Aber auch aus einem anderen Grund...psychischerseits.
Was auch lustig war, war folgendes:
Ich komme an meinem Ort an, und höre Kindergeschrei. OK denke ich, ich gehe trotzdem, auch wenn ich - man sehe es mir nach- auf der Suche nach Stille war. Als ich näherkomme, sehe ich, dass zwei Jungs (so pi mal Daumen 4 Jahre) auf dem abgesägten Eichenstück sitzen. Der eine schaut mich an, grinst und fragt "wer bist du?" Ich antworte, er sagt "aha". Ich frage "Und, wie heißt du?" "Tarek" kommt es wie aus der Pistole geschossen. Er nickt, dann fragt er "Warum hast du einen Hut auf?" Ich trug meinen Waldhut..einen großkrempigen Südwester.. Ich schaue ihn an, grinse und frage "Warum hast Du denn einen Hut auf?" (Der Kleine trug eine rote BaseCap).
"Na wegen der Sonne" meint der Kleine. Ich nicke und entgegne "Ja, siehst du, ich auch". Er lächelt, deutet auf meinen Stab und fragt "Und, warum hast du den dabei? Und, warum ist da ne Feder dran?" Ich musste nun wirklich lachen und meinte "Der? Damit ich besser laufen kann, mir geht's nicht gut. Und die Feder ist da, damit es schöner aussieht". Wissend nickt der Kleine und deutet auf das rote Lederband, mit dem die Feder am Stock befestigt ist ."Das haben die Pferde auch da" meinte er und deutet auf die Pferde, die auf der anderen Wegseite auf der Weide stehen.
(Da ist ein Reiterhof).
"Ja" sag ich, die haben das damit denen keine Fliegen in die Augen kommen". Interessiert schaut er zu den Tieren, dann fragt er "Warum bist du denn heute hier? Wir sind mit dem Kindergarten hier". Ich sage "Brombeeren suche ich". Er spitzt die Lippen und weist mir den Weg "Da hinten, da sind viele" Ich sage danke und gehe.
Ich laufe dann den "Außen weg" um den Fluss und komme dann wieder auf den Kleinen zu. Er sieht mich, stutzt und meint "Da bist Du ja immer noch" Ich lache und meine "Ja" "Wie kommst du denn hier rüber?" fragt er. "Na, da hinten lang" meine ich und füge hinzu "Ich geh nicht mehr durch das Wasser, ich mag keine nassen Füße bekommen". Er schaut mich fast mitleidig an, (er stand mit blanken Beinen im Wasser) und meinte "AHA". So als wenn es ihm für mich leid täte...ich fand es niedlich.
Das hat mir dann doch den Tag versüßt.
Nummer 14 und 15
Das letzte Wochenende war grauslich...definitiv. Probleme zu Hause, Probleme körperlicher Art, seelischer Art..es kam mal wieder alles zusammen.
Ich weiß nicht, was ich falsch mache...keine Ahnung....
Nummer 14 war am Montag, Nummer 15 heute.
So langsam wird's...ja was? Problematisch? Ja. Meine Haut verabschiedet sich so langsam. Sie schuppt, wird rot, brennt...den Rest erspar ich euch.
Mich anzusehen tut mir weh..
Nun ja.
Der einzige Lichtblick war, dass ich gestern duschen durfte. 5 Minuten klares Wasser!
Weia...ich hätte nie gedacht, dass mich das mal zum Heulen bringt...hat es aber. Aber, das ist auch egal.
Heute war Nummer 15.
Die Nacht von gestern auf heute war so "schön" wie der Sonntag..grauslich. Ich habe vielleicht 4 Stunden gepennt...wenn's hoch kommt. Ich bin erledigt und tot.
Zu allem Übel kommt nun noch dazu, dass ich mich gestern Nacht fast übergeben hätte...und, dass ich mich heute sogar vor meiner Lieblingsspeise fast geekelt habe.. nein, nicht nur fast, ich konnte den Topf Quark gar nicht leer essen...Bäh...
Zwischenbericht (vom 03.09.2009)
Heute war "frei". die Maschine (der Linearbeschleuniger...was auch immer der beschleunigt *grübel)musste gewartet werden.
Dafür schlägt nun das Fieber wieder zu. Toll.
Ich war heute unterwegs zur Kräuterapotheke..und hab unterwegs gedacht "na? schaffst du es bis nach Haus?"..denn ich war groggy wie nur was. Als ich zu Haus war hab ich mir auf die schnelle noch 2 Brötchen aufgebacken und gegessen, dann bin ich auf die Couch gefallen und hab gepennt. Bis halb vier. Da mir heiß wie nur was war, hab ich Fieber gemessen..Bingo. 38°. Mal wieder.
Damit war das Kegeln heute gecancelt. Schiet.
Morgen geht's weiter...Bestrahlung Nr. 16 steht an. Dann hab ich die Hälfte! JEAH!
Am Wochenende vor der 4. Bestrahlung hatte ich das sprichwörtliche "ärm Dier". Mir tat am Samstag alles weh, Knochen, Rücken, Bauch, dann die Grippe...Husten, Schnupfen. Ich belle immer noch wie ein Rottweiler beim Hausbeschützen, aber gut, mein Fieber ist wieder runter. Hoffe ich. Dann war ich am Montag ja zur Bestrahlung, die war wieder erträglich.
Dann bin ich zum Doc (Hausarzt) gegangen und dann hieß es "Wie viel haben sie abgenommen?" Ich sag "gar nix, habe 1,5 kg zugenommen" und bekomme ein dickes Lob vom Doc.
Der verpasste mir natürlich direkt Antibiotika. Das ist das Standardverfahren. Krebsleuts haben anscheinend zwar immer eine andere Körpertemperatur als Gesunde, aber um auszuschließen, dass ich wirklich doch krank bin, eben das Dope. Gut es geht mir jetzt besser. Ist doch auch schon was.
Meine Leuts haben mir am Montag der Reihe nach den Kopp gewaschen, da ich ziemlich down war. Danke EUCH!
Jeder sagte - zwar immer mit anderen Worten aber immer das gleiche war gemeint - dass ich zwar fallen darf, wackeln und straucheln, aber dass das normal ist. Gut, bin ich mal wieder zu hart mit mir selber gewesen. Aber das hatte ich ja schon geahnt. Ist ja immer so.
Nun denn, dann herrscht da noch Arbeitsbedarf. (wo nicht? *gg...aber egal. Ich lerne ja gerne).
05.Bestrahlung = 18.08.2009
So,
heute hatte ich keine Geduld. Ich war knurrig, bissig und mich hat unheimlich gestört, dass ich warten musste, bis das ich an die Reihe kam.
Der Trick mit den Tartschen funktioniert immer besser. Ich komme immer leichter in meine Bilder hinein, und kann sie immer länger halten.
Das ist gut, fühlt sich passend an und dann weiß ich auch, dass ich es schaffe.
Die Bestrahlung heute war gut erträglich, keinerlei Hitzegefühl, nichts. Meine Schilde halten dicht, nur die paar karzinogenen Zellen, die noch da sind, bekommen ihre Dosis ab.
ich habs bildlich gesehen.
So nun muss ich zum Arbeitsamt, denn ab 27.08. bin ich Krankengeldempfänger.
Ach ja, die allergrößte Frechheit, war, dass mir, das war aber schon zu Anfang als ich zu Hause war, der VDK mir einen Fritzen von der Versicherung, mit der die zusammenarbeiten nach Haus geschickt hat. Er wollte mir allen Ernstes eine - Leute jetzt kommt es -
STERBEVERSICHERUNG
verkaufen!
Da hab ich angefangen, am gesunden Menschenverstand zu zweifeln. Das darf doch nicht wahr sein!
6. Bestrahlung = 19.08.2009
Hoi,
die 6. war auch gut erträglich. Meine Haut macht noch mit (d.h. außer Hitze und Falten) aber keine Rötung oder Verbrennung.
Was sich nur nun eingestellt hat, ist beim 4. Schuss eine "Missempfindung". Kann auch sein, dass ich dieses Mal schon im Geiste auf dem Heimweg war, dass mein Bild nicht gehalten hat in dem Moment. Gut. da gehe ich morgen intensiver wieder dran.
Ich hatte auch einen guten Grund, daneben zu sein, denn, mit dem Antibiotikum, was mein Hausarzt mir verschrieb, stimmt was nicht. Nebenwirkungen.
So dachte ich, gut, dann frag halt mal im Klinikum nach, was die so denken..der (was auch sonst) Doc meinte "Weiternehmen, das liegt am zu dünnen Quick-Wert. (der aber bei 2.6 ist heute)..und nannte mir den Namen, wie das Zeug bei denen heißt: Ciprobay...
Da dämmerte es mir langsam...denn an diesen Namen knüpft sich eine üble Erinnerung..ich habe letzten November eine 1a allergische Reaktion auf den Mist gehabt...na ja.
Nu muss es ohne gehen.
7. Bestrahlung = 20.08.2009
Hi,
heute war Nummer 7 an der Reihe.
Die war wieder schwerer zu ertragen. Warum? Keine Ahnung..abgelenkt sein? Ich weiß es schlicht nicht.
Es hat bestimmt was mit privaten Problemen zu tun, denn die häufen sich nämlich grade. Aber, das schaff ich auch noch.
Ein lieber Freund hat mir gesagt, ich solle mal den Blickwinkel wechseln...wenn mich jemand ärgert, soll ich es mir aus der diametral entgegen gesetzten Sichtweise ansehen. Als Hausaufgabe. Gut. Mach ich. wird bestimmt interessant. Ist auf jeden Fall was zum tun.
Zumal ich mich von einem einfachen Bild hab ins Boxhorn jagen lassen...ich konnte, als ich mich im Spiegel sah, als Knochengerüst vor mir stehen. Das hat mich verunsichert und verängstigt.
Doch: Was ist man ohne Knochen? Ein amorpher Zellhaufen, sonst nix. Man kann nicht stehen, nicht gehen, gar nix geht.
also:
MAN (ER UND SIE...oder SIE UND ER..egal wie rum) hat mir gezeigt, was in mir steckt...Substanz. Standhaftigkeit. Stärke. Kraft. Und...zusammen haben wir überlegt...ich bin kurz um Mabon ja fertig mit der Schießerei..und was ist Mabon...Equinox! AUSGLEICH! danach geht es AUFWÄRTS!!
An diesem Bild, an diesem Pendel, halte ich mich fest.
8. Bestrahlung = 21.08.2009
Hi,
so nachdem der halbe Blogeintrag verschwunden ist, auf ein neues:
Gestern, am Freitag, war schon Bestrahlung Nummer 8. Ich hätte nie gedacht, dass ich überhaupt soweit kommen würde, wenn ich daran denke, wie ich mich bei der 1. gefühlt habe...schon schräg.
Ertragbar war sie wieder gut, überhaupt war diese Woche einfacher zu "verknusen" als die letzte...entweder habe ich mich schon ein Stückweit an das Zeugs gewöhnt, oder mein Bild funktioniert so gut. Ich weiß es nicht, werde aber auch den Teufel tun, drüber nachzudenken, und mir die Grundeinstellung verbeuteln.
Ein kleiner Hinweis vom Universum kam aber schon, ich erzähl mal von Anfang an:
Als wir auf den Ruf warteten, sagte ich so zu einer älteren Mitpatientin "Hm, wenn wir die Garantie hätten, dass nach der Bestrahlung nix mehr kommt, das wäre schön was?" Sie nickt, meinte "Ja, wäre es, aber leider geht das nicht. Die kann uns keiner geben". Ich nicke und seufze leise. In diesem Moment geht der Vorhang zurück der die Kanone vom Wartebereich trennt und eine Patientin kommt heraus, setzt sich zu uns und nickt und meint "ne, die Garantie wäre toll, aber das gibt's nie".
"Ja" sag ich. Dann schaue ich sie mir an und meine "Hm..sie sind aber auch noch jünger", sie lächelt mich an und meint "Ich bin 41". "Oh, ich 39" sag ich so zu ihr. Dann frage ich "Und, haben sie es selbst entdeckt?" Sie lächelt, nickt und meint "Ja beim ersten Mal auch". Ich schlucke, blicke sie an und sage leise "das zweite mal?" "Ja" sagt sie (völlig ruhig) und meint "ja, das erste mal war vor 4 Jahren. Den hab ich auch selbst gefunden".
Das ist doch genau das, was man zum Wochenende braucht, oder?
Nun ja...aber ich lass mich nicht ins Boxhorn jagen. Ich hab gestern noch gesagt "Wenn noch was kommen sollte, das geb ich zurück. Das hab ich so nicht gebucht, will ich nicht und nehme ich nicht an". Mein Gesprächspartner lacht und meinte "So ist es richtig".
Dann habe ich mich - um halb zwei - doch noch hingelegt und habe schön 1 1/2 Stunden geschlafen. Das tat gut.
Bestrahlung 9 und 10 = Montag und Dienstag
Hi,
am Montag war es hart. Unwahrscheinlich...was so ein doofer Traum doch ausmacht..er hatte mich völlig aus der Mitte geballert...
Ich hab nur gedacht "Ne, ich schaff das nicht, ich kann nicht..." das übliche eben. Einen totalen Durchhänger...grauslich.
Dann hab ich lange mit drei lieben Seelen gesprochen, die mich aufgemöbelt und aufgemuntert haben. Leuts...danke. (auch wenn ihr es net gern hört..)
Ich habe dann gesagt, dass ich räuchern werde..meine Ängste auf ein Blatt Papier schmiere (so schön ineinander, so dass nur noch unverständliches Gewirr zu sehen ist) und hab es abgefackelt. Per Feuerpost zu IHR und IHM geschickt und um Wandlung und Stärke gebeten.
Ich sag euch, das hat mich so gerissen, dass ich nur noch wie tot auf die Couch gekippt bin und 3 Stunden geschlafen habe.
Die heutige Bestrahlung war im Gegensatz dazu wieder erträglich..nur dass ich sehr auf meine Haut aufpassen muss.
Sie wird faltig und rot. Hoffentlich reißt sie nicht ein.
Hui! Es geht voran
denn heute war schon Bestrahlung Nummer 11.
Die war wieder etwas "härter..weiß auch nicht warum. Heute war wieder "Kontrollfoto-Zeit". Und, so langsam fängt die Haut an, sich zu verändern. Farblich. Mal sehen, wie lang es gut geht..ich hoffe sehr - bitte haltet mir die Daumen - dass es klappt, denn ansonsten ist mein 2. OP-Termin in "Gefahr".
Weil wenn die Haut zu sehr leidet, kann er nicht mal die EKG-Kleber dran pappen, hat der Doc gesagt...
aber, nicht mehr davon reden, denn ansonsten redet man es herbei.
Ich habe mir heut vorgenommen, sobald ich meine Sache da fertig hab, und wieder Baden darf, dann sitz ich Minimum 3 Stunden in der Wanne!
Mit Sekt, Kaffee, O-Saft, Musik und Kerzenschein. So lang, bis dass ich verschrumpelt bin...da freue ich mich drauf!
Ja..es geht weiter...Runde 12!!
Endlich!
Ich sehe langsam Licht!
Heute war schon Runde 12...als ich angefangen habe, habe ich gedacht, ich würde mein Lebtag nicht bis hierher kommen..so bescheiden hab ich mich gefühlt.
Und - momentan - fühle ich mich wieder leicht bescheiden. Das hat aber andere Gründe.
So bin ich heute nach der Bestrahlung in den Wald, genauer in de Brombeeren und den Holunder marschiert und habe gesammelt.
Das war schön...hat mich abgelenkt, wieder ein wenig aufgebaut und motiviert.
Viele Worte hab ich grad nicht, ich bin irgendwie ziemlich müde. ...
Nun ja.
Mal sehen, wie es wird.
Runde 13 = wider Erwarten erträglich
So, am 28.08. war Runde 13.
Es wurden wieder einmal Kontroll-Bilder gemacht (was ja ganz gut ist), aber es verlängert die Sache doch ungemein.
Und, was langsam nervt, ist, dass es anfängt zu brennen. Nach der Bestrahlung. Und auch nachher..meine Haut ist heißer als normal, die Temperatur immer noch nicht auf Normalniveau..alles wird dünner, pergamenten (es hört sich sogar fast so an, wenn ich drüber streiche), knittert...
ne, ich muss aufhören. Das ganze zieht mich nur runter.
Donnerstag war ich im Wald. Egal, auch wenn ich zusammengeklappt wäre, es hat so gut getan, im Grünen zu sein, es hat mich beruhigt, mich wieder zentriert und gestärkt.
Brombeerblätter und Holunderbeeren hab ich gesammelt. Meine Vorräte wachsen langsam.
Nein, ich bin nicht zusammengefallen, nach der Waldaktion (auch wenn ich mich blutig gelaufen hab)..ich hab mich einem "Härtetest" unterzogen..habe sogar noch Hausarbeit geschafft. Allerdings war ich danach stehend tot. Aber auch aus einem anderen Grund...psychischerseits.
Was auch lustig war, war folgendes:
Ich komme an meinem Ort an, und höre Kindergeschrei. OK denke ich, ich gehe trotzdem, auch wenn ich - man sehe es mir nach- auf der Suche nach Stille war. Als ich näherkomme, sehe ich, dass zwei Jungs (so pi mal Daumen 4 Jahre) auf dem abgesägten Eichenstück sitzen. Der eine schaut mich an, grinst und fragt "wer bist du?" Ich antworte, er sagt "aha". Ich frage "Und, wie heißt du?" "Tarek" kommt es wie aus der Pistole geschossen. Er nickt, dann fragt er "Warum hast du einen Hut auf?" Ich trug meinen Waldhut..einen großkrempigen Südwester.. Ich schaue ihn an, grinse und frage "Warum hast Du denn einen Hut auf?" (Der Kleine trug eine rote BaseCap).
"Na wegen der Sonne" meint der Kleine. Ich nicke und entgegne "Ja, siehst du, ich auch". Er lächelt, deutet auf meinen Stab und fragt "Und, warum hast du den dabei? Und, warum ist da ne Feder dran?" Ich musste nun wirklich lachen und meinte "Der? Damit ich besser laufen kann, mir geht's nicht gut. Und die Feder ist da, damit es schöner aussieht". Wissend nickt der Kleine und deutet auf das rote Lederband, mit dem die Feder am Stock befestigt ist ."Das haben die Pferde auch da" meinte er und deutet auf die Pferde, die auf der anderen Wegseite auf der Weide stehen.
(Da ist ein Reiterhof).
"Ja" sag ich, die haben das damit denen keine Fliegen in die Augen kommen". Interessiert schaut er zu den Tieren, dann fragt er "Warum bist du denn heute hier? Wir sind mit dem Kindergarten hier". Ich sage "Brombeeren suche ich". Er spitzt die Lippen und weist mir den Weg "Da hinten, da sind viele" Ich sage danke und gehe.
Ich laufe dann den "Außen weg" um den Fluss und komme dann wieder auf den Kleinen zu. Er sieht mich, stutzt und meint "Da bist Du ja immer noch" Ich lache und meine "Ja" "Wie kommst du denn hier rüber?" fragt er. "Na, da hinten lang" meine ich und füge hinzu "Ich geh nicht mehr durch das Wasser, ich mag keine nassen Füße bekommen". Er schaut mich fast mitleidig an, (er stand mit blanken Beinen im Wasser) und meinte "AHA". So als wenn es ihm für mich leid täte...ich fand es niedlich.
Das hat mir dann doch den Tag versüßt.
Nummer 14 und 15
Das letzte Wochenende war grauslich...definitiv. Probleme zu Hause, Probleme körperlicher Art, seelischer Art..es kam mal wieder alles zusammen.
Ich weiß nicht, was ich falsch mache...keine Ahnung....
Nummer 14 war am Montag, Nummer 15 heute.
So langsam wird's...ja was? Problematisch? Ja. Meine Haut verabschiedet sich so langsam. Sie schuppt, wird rot, brennt...den Rest erspar ich euch.
Mich anzusehen tut mir weh..
Nun ja.
Der einzige Lichtblick war, dass ich gestern duschen durfte. 5 Minuten klares Wasser!
Weia...ich hätte nie gedacht, dass mich das mal zum Heulen bringt...hat es aber. Aber, das ist auch egal.
Heute war Nummer 15.
Die Nacht von gestern auf heute war so "schön" wie der Sonntag..grauslich. Ich habe vielleicht 4 Stunden gepennt...wenn's hoch kommt. Ich bin erledigt und tot.
Zu allem Übel kommt nun noch dazu, dass ich mich gestern Nacht fast übergeben hätte...und, dass ich mich heute sogar vor meiner Lieblingsspeise fast geekelt habe.. nein, nicht nur fast, ich konnte den Topf Quark gar nicht leer essen...Bäh...
Zwischenbericht (vom 03.09.2009)
Heute war "frei". die Maschine (der Linearbeschleuniger...was auch immer der beschleunigt *grübel)musste gewartet werden.
Dafür schlägt nun das Fieber wieder zu. Toll.
Ich war heute unterwegs zur Kräuterapotheke..und hab unterwegs gedacht "na? schaffst du es bis nach Haus?"..denn ich war groggy wie nur was. Als ich zu Haus war hab ich mir auf die schnelle noch 2 Brötchen aufgebacken und gegessen, dann bin ich auf die Couch gefallen und hab gepennt. Bis halb vier. Da mir heiß wie nur was war, hab ich Fieber gemessen..Bingo. 38°. Mal wieder.
Damit war das Kegeln heute gecancelt. Schiet.
Morgen geht's weiter...Bestrahlung Nr. 16 steht an. Dann hab ich die Hälfte! JEAH!
Montag, 15. Februar 2010
Das Reibeisen
bin knurrig, maulig, knarzig
wie 'n rostiges scharnier
ungelenk, rau, unegal,
stachelig, rappelig
Komm irgendiwie nicht zur Ruh
weiß auch nicht genau, warum
alles stört, steht im Weg, ist nerfig
nur
ungerecht will ich jedoch nicht sein
so versuch ich, lieb und freundlich nur
zu sein, doch irgendwann, da geht's nimmer
da werf die Flinte ich ins Korn
ergreif das Hasenpanier
flüchte, renne, duck mich, will nur weg
vor mir selbst, das ist die Crux der ganzen
G'schicht, doch das eig'ne Ich, das nimmste
mit...egal wohin du flüchtest,
bist immer doch schon da
Ärgerlichkeit, Knurrigkeit, all der ganze Mist
der nutzt einfach nicht...
also, werd ich geduldig, liebevoll mit
mir selber sein,
und stell das Reibeisen in den Schrank
hinein..
Copyright: Morag
11.08.2009
wie 'n rostiges scharnier
ungelenk, rau, unegal,
stachelig, rappelig
Komm irgendiwie nicht zur Ruh
weiß auch nicht genau, warum
alles stört, steht im Weg, ist nerfig
nur
ungerecht will ich jedoch nicht sein
so versuch ich, lieb und freundlich nur
zu sein, doch irgendwann, da geht's nimmer
da werf die Flinte ich ins Korn
ergreif das Hasenpanier
flüchte, renne, duck mich, will nur weg
vor mir selbst, das ist die Crux der ganzen
G'schicht, doch das eig'ne Ich, das nimmste
mit...egal wohin du flüchtest,
bist immer doch schon da
Ärgerlichkeit, Knurrigkeit, all der ganze Mist
der nutzt einfach nicht...
also, werd ich geduldig, liebevoll mit
mir selber sein,
und stell das Reibeisen in den Schrank
hinein..
Copyright: Morag
11.08.2009
3. Bestrahlung 14.08.2009
Hi,
die dritte Bestrahlung war auch erträglich. Es war zwar etwas schwieriger, bei meinem Bild zu bleiben, aber es ging.
Es stand zwischendurch eine "Kontrollaufnahme" an, das brachte mich ein wenig durcheinander. Aber nun ja. Nu hab ich Pause bis Montag. Die brauch ich auch.
denn...das Fieber ist zurück.
Montag heißt es also "Back to Doc"...mal sehen.
Meine Grippe sitzt jetzt auf der Lunge..ich pfeife wie ein Nilpferd, welches man auf ein Hochseil gestellt hat, und, zu allem Übel, habe ich auch noch Bauchschmerzen.
Shigata ga nai.
Ich hab die Nase voll....gestrichen voll....übervoll...
die dritte Bestrahlung war auch erträglich. Es war zwar etwas schwieriger, bei meinem Bild zu bleiben, aber es ging.
Es stand zwischendurch eine "Kontrollaufnahme" an, das brachte mich ein wenig durcheinander. Aber nun ja. Nu hab ich Pause bis Montag. Die brauch ich auch.
denn...das Fieber ist zurück.
Montag heißt es also "Back to Doc"...mal sehen.
Meine Grippe sitzt jetzt auf der Lunge..ich pfeife wie ein Nilpferd, welches man auf ein Hochseil gestellt hat, und, zu allem Übel, habe ich auch noch Bauchschmerzen.
Shigata ga nai.
Ich hab die Nase voll....gestrichen voll....übervoll...
2. Bestrahlung = 13.08.2009
Hi,
heute war es anders.
Ich bin viel ruhiger hingefahren, habe mir vorher gesagt "OK, es geht nicht anders, ich muss..ich brauch nur das richtige Bild"..und ich hab es gefunden. Doch dazu später. Erstmal hab ich meinen Zellen gesagt "alles was gesund ist, macht auf Stichwort JETZT duck and cover, der rest bleibt stehen".
Ich kam am Klinikum an, war noch etwas nervös, dies war aber leichter ertragbar als gestern. Ich habe mir dann wieder 4 Rescue-Tropfen gegönnt, dann war ich ruhiger.
Dann hieß es "Frau xxxx.." und ich verabschiede mich bei meiner Gesprächspartnerin mit "Auf in den Kampf"..und sie lacht..
Als ich auf dem Tisch lag, habe ich bemerkt, dass das Bild in meinem Kopf immer noch nicht funktioniert....Da der Arzthelfer (war diesmal ein Mann) noch nicht loslegte, ließ ich meinen Geist treiben..und wo lande ich? In Schottland..genau. Ganz genau: Auf dem Feld vor Stirling. Links und rechts blau bemalte, schreiende Kerle. Mit großen Tartschen. "OK" denk ich mir "That's It!" und höre im Geiste "AYE!"
Dann leg ich mich also ganz ruhig zurück und sage, "Auf Stichwort Jetzt Tartschen hoch"..die Maschine fährt in Position, ich schließ die Augen, seh es vor mir, höre wie William Wallace spricht..dann denke ich "Tartschen hoch" Ich hab mich an meinem Bild festgehalten, habe mitgebrüllt und meinen gesunden Zellen gesagt "Lasst die Dinger oben, jetzt kommend die Pfeile" und in der nächsten Sekunde kommt der Pfeifton. (dann strahlt das Teil).
Als es das erste mal aufhört (es sind jeweils 3 Intervalle) sage ich "lasst sie oben"..und auch beim zweiten "Schuss" waren meine gesunden Zellen in Sicherheit. Die anderen..(die paar die noch da sind) hab ich schreien hören) Nach dem 2 Schuss kommt eine 5 sekündige Pause, dann fährt die Kiste einmal um mich herum, und lädt neu.
Ich sage wieder "Jungs..Hoch mit den Tartschen"und so hab ich auch den 3. Schuss gut überstanden.
OK, der Ton des Geräts war immer noch unangenehm, die Hitze und das Brennen hab ich immer noch gespürt, aber es war erträglicher. Und, ich bin müde und erschossen nach der Bestrahlung...ich hatte eben sogar schwierigkeiten, auf die 3. Etage zu kommen..dabei hab ich nur ein Eis geholt...ne, einkaufen war ich auch noch..aber das waren nur 2 porree-stangen und putenfleisch..also nicht viel.
Nun denn, jetzt weiß ich wie es geht.
Gut, ihr werdet jetzt sagen "es kommen auch wieder schlechte Tage", und, es wird bestimmt auch so sein, aber, das zählt nicht.
Ein Krieger darf auch mal verwundet werden...und auch mal auf die Nase fallen...
Das wichtigste ist, DASS ER WIEDER AUFSTEHT!!
Und...verd.... zu irgendwas muss das Training ja gut gewesen sein, wenn nicht für das, für was dann?
Morag
heute war es anders.
Ich bin viel ruhiger hingefahren, habe mir vorher gesagt "OK, es geht nicht anders, ich muss..ich brauch nur das richtige Bild"..und ich hab es gefunden. Doch dazu später. Erstmal hab ich meinen Zellen gesagt "alles was gesund ist, macht auf Stichwort JETZT duck and cover, der rest bleibt stehen".
Ich kam am Klinikum an, war noch etwas nervös, dies war aber leichter ertragbar als gestern. Ich habe mir dann wieder 4 Rescue-Tropfen gegönnt, dann war ich ruhiger.
Dann hieß es "Frau xxxx.." und ich verabschiede mich bei meiner Gesprächspartnerin mit "Auf in den Kampf"..und sie lacht..
Als ich auf dem Tisch lag, habe ich bemerkt, dass das Bild in meinem Kopf immer noch nicht funktioniert....Da der Arzthelfer (war diesmal ein Mann) noch nicht loslegte, ließ ich meinen Geist treiben..und wo lande ich? In Schottland..genau. Ganz genau: Auf dem Feld vor Stirling. Links und rechts blau bemalte, schreiende Kerle. Mit großen Tartschen. "OK" denk ich mir "That's It!" und höre im Geiste "AYE!"
Dann leg ich mich also ganz ruhig zurück und sage, "Auf Stichwort Jetzt Tartschen hoch"..die Maschine fährt in Position, ich schließ die Augen, seh es vor mir, höre wie William Wallace spricht..dann denke ich "Tartschen hoch" Ich hab mich an meinem Bild festgehalten, habe mitgebrüllt und meinen gesunden Zellen gesagt "Lasst die Dinger oben, jetzt kommend die Pfeile" und in der nächsten Sekunde kommt der Pfeifton. (dann strahlt das Teil).
Als es das erste mal aufhört (es sind jeweils 3 Intervalle) sage ich "lasst sie oben"..und auch beim zweiten "Schuss" waren meine gesunden Zellen in Sicherheit. Die anderen..(die paar die noch da sind) hab ich schreien hören) Nach dem 2 Schuss kommt eine 5 sekündige Pause, dann fährt die Kiste einmal um mich herum, und lädt neu.
Ich sage wieder "Jungs..Hoch mit den Tartschen"und so hab ich auch den 3. Schuss gut überstanden.
OK, der Ton des Geräts war immer noch unangenehm, die Hitze und das Brennen hab ich immer noch gespürt, aber es war erträglicher. Und, ich bin müde und erschossen nach der Bestrahlung...ich hatte eben sogar schwierigkeiten, auf die 3. Etage zu kommen..dabei hab ich nur ein Eis geholt...ne, einkaufen war ich auch noch..aber das waren nur 2 porree-stangen und putenfleisch..also nicht viel.
Nun denn, jetzt weiß ich wie es geht.
Gut, ihr werdet jetzt sagen "es kommen auch wieder schlechte Tage", und, es wird bestimmt auch so sein, aber, das zählt nicht.
Ein Krieger darf auch mal verwundet werden...und auch mal auf die Nase fallen...
Das wichtigste ist, DASS ER WIEDER AUFSTEHT!!
Und...verd.... zu irgendwas muss das Training ja gut gewesen sein, wenn nicht für das, für was dann?
Morag
Bestrahlung 1 = 12.08.2009
Phu. Hallo Leute,
ich weile noch unter euch..auch wenn ich mich heute gefühlt hab, als hätte ich auf's Schafott gemusst...meinem Magen gehts immer noch so.
Ich erzähl mal von Anfang an:
Um halb 12 geht hier das Telefon. Calluna. Sie wollte mir Mut machen, Sissy, ein DANKE dafür. Das hast du wirklich. (denn sonst wäre ich gar net gefahren...)
Dann um 12:15 klingelte es. Mein Taxi. So langsam wurde ich immer unruhiger, immer nervöser. Kein Vergleich zu der "Jeckheit" die mich am Manövertag überfallen hatte, das war Kinder-Poo gegen heute...
Als ich vor der Klinik angekommen bin, war es 12:30. Ich hab also meine "Quasselknochen" (handy) ausgestellt, mir ein Herz gefasst und bin hinein gegangen. Schon als ich durch die Tür trat, legte sich etwas auf mich, das fühlte sich an wie eine Presse. Druck. Ich hab mir dann noch einen Erdnussrigel gegönnt (da ist kein Mehl drinnen, nein) und bin dann langsam auf -2 (die Etage) gegangen. Zu fuss, ich werde immer ruhiger, und kann nachdenken, wenn ich mich bewegen kann.
Als ich dort ankam, überfiel mich Angst. Nackte blanke Angst. Panik. Zittern. Das ganze Programm..(mir wackeln wenn ich dran denke jetzt noch die Finger)...ich greife also nach meiner Gebetskette (die sofort heiß wurde) und gehe dort auf und ab, um mich zu beruhigen, hatte aber das Wasser schon in den Augen stehen. Innerlich hab ich nur um Hilfe gerufen...und ich weiß, dass mein Schrei nicht ungehört verhallte.
Ebenso hat es eine der Arzthelferinnen mitbekommen, die kommt aus ihrem Kabuff (Kontrollzimmer) raus, sieht mich und spricht mich mit Namen an. Ich nicke, sage "ja das bin ich" und sie winkt mich hinein. Sie schaut mich an, fragt "Warum sind sie so blass?" Ich hab nur betreten die Augen niedergeschlagen und gesagt "ich hab Angst".
Warum ich betreten war? Nun...da sassen alte Omas von weit über 70-80 Jahren, die waren cool..und ich Jungspund schieb Panik...na ja.
Sie hat mir also anhand Bildschrim alles erklärt, den Ablauf, wie was, warum, weshalb, was passiert. Danach war mir wohler, ich hab mich dann wieder in die Wartezone gehockt. Dort hab ich mir dann noch 4 Tropfen Rescue Bachblüten genehmigt. Dann ging es.
Sie rief mich dann rein, hat mir den Ablauf erklärt (ausziehen etc) dann durfte ich mich auf den Tisch legen. Dann hat sie mir nochmal erklärt, dass ich die Haut ständig pudern muss jetzt (talkum) und dass das Graffitti nicht ab darf. Ach ja...bei der letzten bekomme ich meinen Schmetterling! JEAH!
Da ich wohl auf Anhieb die richtige Lage wieder gefunden habe (das wird anhand Laserstrahlen gerichtet wenns falsch ist) ging es direkt los. Zuerst kam ein Kontrollbild, dann fing das Teil so derartig unangenehm an zu jaulen und pfeifen, das es in den Knochen weh tat. Unangenehm wie nur was. Vielleicht war es ja nur für mich unangenehm, da ich empfänglicher bin für sinneseindrücke...denn meine Mam hat mir erzählt, dass es sie nicht gestört hat. gut, aber die ist so hart, die macht ne Magenspiegelung ohne Betäubung...schaut dabei auf dem Bildschrim zu...*igittigitt..
Zwischendurch kam die Arzthelferin mit einer Kollegin rein, und rief dann nach dem Doc. (Es ging um das Schussfeld von links unten)..Er geht mit dem Zeigefinger über (!) meinem Körper entlang (da war mindestens 1-2 cm platz zwsichen)...und ich hab gedacht, er schneidet mich. Der hat so eine unangenehm Energie ausgestrahlt aus seiner Hand...bah..ne...das brannte.
Und, dann als die Bestrahlung weiter ging, hab ich gedacht, es legt mir jemand eine Fingerspitze auf den Leib, die langsam zwischen die Rippen wandert und in die Brust sticht...das war ebenso vies..
Na, bin mal gespannt, was die nächsten Bestrahlungen so ergeben..ich freu mich schon.
Danach war ich fertig. Ich bin dann auf (vom Tisch) und musste erstmal drauf hocken bleiben, weil mir schwindelig war..und heiß an der Stelle wo bestrahlt wurde. Es war ein deutlicher Temperaturunterschied zur anderen Seite spürbar.
Dann durfte ich mich wieder anziehen.
Als ich nach oben wanderte (auf die E-Etage) ging mir der Kreislauf so "spazieren", dass ich gezittert hab, meine Finger waren kaum in der Lage, meinen Sabbelkasten (Tele) anzustellen...und mein Rauchquarz, den ich umhängen habe wurde auch heiß. Ich hab ihn die ganze Zeit im BH stecken...er ist jetzt (halb fünf nachmittags) noch warm.
Phu...so das war der erste Streich. Der nächste folgt morgen...nein,. halt...Sichtweisenwechsel:
Ich habe nur noch 34 Stück vor mir! JEAH!!!
Ich muss mir nur ne andere Taktik ausdenken...auf Durchzug stellen (meine gesunden Zellen) hat sich zwar beim Nachdenken gut angehört, es fühlte sich auf dem Tisch aber nicht gut an. Ich versuche es morgen (hab es heut auch schon..war aber zu nervös) mit "Duck and Cover" für die Gesunden, und alles, was sonst noch so herumgeistert und -eiert steht grade und fliegt RAUS!
ich weile noch unter euch..auch wenn ich mich heute gefühlt hab, als hätte ich auf's Schafott gemusst...meinem Magen gehts immer noch so.
Ich erzähl mal von Anfang an:
Um halb 12 geht hier das Telefon. Calluna. Sie wollte mir Mut machen, Sissy, ein DANKE dafür. Das hast du wirklich. (denn sonst wäre ich gar net gefahren...)
Dann um 12:15 klingelte es. Mein Taxi. So langsam wurde ich immer unruhiger, immer nervöser. Kein Vergleich zu der "Jeckheit" die mich am Manövertag überfallen hatte, das war Kinder-Poo gegen heute...
Als ich vor der Klinik angekommen bin, war es 12:30. Ich hab also meine "Quasselknochen" (handy) ausgestellt, mir ein Herz gefasst und bin hinein gegangen. Schon als ich durch die Tür trat, legte sich etwas auf mich, das fühlte sich an wie eine Presse. Druck. Ich hab mir dann noch einen Erdnussrigel gegönnt (da ist kein Mehl drinnen, nein) und bin dann langsam auf -2 (die Etage) gegangen. Zu fuss, ich werde immer ruhiger, und kann nachdenken, wenn ich mich bewegen kann.
Als ich dort ankam, überfiel mich Angst. Nackte blanke Angst. Panik. Zittern. Das ganze Programm..(mir wackeln wenn ich dran denke jetzt noch die Finger)...ich greife also nach meiner Gebetskette (die sofort heiß wurde) und gehe dort auf und ab, um mich zu beruhigen, hatte aber das Wasser schon in den Augen stehen. Innerlich hab ich nur um Hilfe gerufen...und ich weiß, dass mein Schrei nicht ungehört verhallte.
Ebenso hat es eine der Arzthelferinnen mitbekommen, die kommt aus ihrem Kabuff (Kontrollzimmer) raus, sieht mich und spricht mich mit Namen an. Ich nicke, sage "ja das bin ich" und sie winkt mich hinein. Sie schaut mich an, fragt "Warum sind sie so blass?" Ich hab nur betreten die Augen niedergeschlagen und gesagt "ich hab Angst".
Warum ich betreten war? Nun...da sassen alte Omas von weit über 70-80 Jahren, die waren cool..und ich Jungspund schieb Panik...na ja.
Sie hat mir also anhand Bildschrim alles erklärt, den Ablauf, wie was, warum, weshalb, was passiert. Danach war mir wohler, ich hab mich dann wieder in die Wartezone gehockt. Dort hab ich mir dann noch 4 Tropfen Rescue Bachblüten genehmigt. Dann ging es.
Sie rief mich dann rein, hat mir den Ablauf erklärt (ausziehen etc) dann durfte ich mich auf den Tisch legen. Dann hat sie mir nochmal erklärt, dass ich die Haut ständig pudern muss jetzt (talkum) und dass das Graffitti nicht ab darf. Ach ja...bei der letzten bekomme ich meinen Schmetterling! JEAH!
Da ich wohl auf Anhieb die richtige Lage wieder gefunden habe (das wird anhand Laserstrahlen gerichtet wenns falsch ist) ging es direkt los. Zuerst kam ein Kontrollbild, dann fing das Teil so derartig unangenehm an zu jaulen und pfeifen, das es in den Knochen weh tat. Unangenehm wie nur was. Vielleicht war es ja nur für mich unangenehm, da ich empfänglicher bin für sinneseindrücke...denn meine Mam hat mir erzählt, dass es sie nicht gestört hat. gut, aber die ist so hart, die macht ne Magenspiegelung ohne Betäubung...schaut dabei auf dem Bildschrim zu...*igittigitt..
Zwischendurch kam die Arzthelferin mit einer Kollegin rein, und rief dann nach dem Doc. (Es ging um das Schussfeld von links unten)..Er geht mit dem Zeigefinger über (!) meinem Körper entlang (da war mindestens 1-2 cm platz zwsichen)...und ich hab gedacht, er schneidet mich. Der hat so eine unangenehm Energie ausgestrahlt aus seiner Hand...bah..ne...das brannte.
Und, dann als die Bestrahlung weiter ging, hab ich gedacht, es legt mir jemand eine Fingerspitze auf den Leib, die langsam zwischen die Rippen wandert und in die Brust sticht...das war ebenso vies..
Na, bin mal gespannt, was die nächsten Bestrahlungen so ergeben..ich freu mich schon.
Danach war ich fertig. Ich bin dann auf (vom Tisch) und musste erstmal drauf hocken bleiben, weil mir schwindelig war..und heiß an der Stelle wo bestrahlt wurde. Es war ein deutlicher Temperaturunterschied zur anderen Seite spürbar.
Dann durfte ich mich wieder anziehen.
Als ich nach oben wanderte (auf die E-Etage) ging mir der Kreislauf so "spazieren", dass ich gezittert hab, meine Finger waren kaum in der Lage, meinen Sabbelkasten (Tele) anzustellen...und mein Rauchquarz, den ich umhängen habe wurde auch heiß. Ich hab ihn die ganze Zeit im BH stecken...er ist jetzt (halb fünf nachmittags) noch warm.
Phu...so das war der erste Streich. Der nächste folgt morgen...nein,. halt...Sichtweisenwechsel:
Ich habe nur noch 34 Stück vor mir! JEAH!!!
Ich muss mir nur ne andere Taktik ausdenken...auf Durchzug stellen (meine gesunden Zellen) hat sich zwar beim Nachdenken gut angehört, es fühlte sich auf dem Tisch aber nicht gut an. Ich versuche es morgen (hab es heut auch schon..war aber zu nervös) mit "Duck and Cover" für die Gesunden, und alles, was sonst noch so herumgeistert und -eiert steht grade und fliegt RAUS!
Es wird ernst....
Hi,
ich will hoffen, dass ich nicht, wenn die therapie vorbei ist, nur noch als grüner gnurf durchgeh....
Heute war das "Manöver", auch begannt als Simulation. Ich trage seit heut ein wunderbares (*veg) Graffitti auf dem Leib...Striche, Linien, und - wahrlich und wahrhaftig - Ziielscheiben!! Als ich das gesehen hab, hab ich gedacht, das darf doch nicht wahr sein...
nun ja. Wird wohl doch so sein, weil, (ich hab grad nachgeschaut) die Striche und Kreise sind immer noch da...also gut.
Gehen wir es an!
Morgen um 13:00 gehts los!
AUF IN DEN KAMPF, DIE KANOOHOONE NAAAHT (denkt euch hier bitte den Triumpfmarsch von Aida...oder "auf in den Kampf, die Schwiegermutter naht..damit ihr eine "Tonspur" im Kopf habt)...
weia...ich bin heut sehr bissig und sehr sehr zynisch...sorry....
Morag
ich will hoffen, dass ich nicht, wenn die therapie vorbei ist, nur noch als grüner gnurf durchgeh....
Heute war das "Manöver", auch begannt als Simulation. Ich trage seit heut ein wunderbares (*veg) Graffitti auf dem Leib...Striche, Linien, und - wahrlich und wahrhaftig - Ziielscheiben!! Als ich das gesehen hab, hab ich gedacht, das darf doch nicht wahr sein...
nun ja. Wird wohl doch so sein, weil, (ich hab grad nachgeschaut) die Striche und Kreise sind immer noch da...also gut.
Gehen wir es an!
Morgen um 13:00 gehts los!
AUF IN DEN KAMPF, DIE KANOOHOONE NAAAHT (denkt euch hier bitte den Triumpfmarsch von Aida...oder "auf in den Kampf, die Schwiegermutter naht..damit ihr eine "Tonspur" im Kopf habt)...
weia...ich bin heut sehr bissig und sehr sehr zynisch...sorry....
Morag
Manno.......
Ich bin knatschig. Traurig und bedrückt.
Warum? Hm....
Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
(Copyright: Morag 09.08.2009)
Es ist so wie ich sag...ich rätsel, hader mit mir, ob ich nicht schon zu viel von mir verlang oder einfach nur herumspinn. (was wahrscheinlich ist).
Irgendwie ist im Moment alles verkehrt. Und, das, was mich am allermeisten ärgert, ist, dass
diese Stimme recht hat.
Doch: hat sie in allem Recht? NEIN!
Es mag so sein, dass ich nach einem Stundenspaziergang wie tot auf der Couch zusammenfall und nur noch schlafe...auch jetzt (ich bin mal grad 4 Stunden wach) fallen mir wieder die Augen zu und ich kämmpfe mit Müdigkeit...Aber, das ist doch normal. So sagen jedenfalls alle.
Ich kenne das nur nicht von mir, das ist das Problem....ich hab schon wahrlich genügend Operationen hinter mich gebracht.
Was gibt das bloß, wenn die Strahlentherapie anfängt? Oder...im Oktober..wenn die 2. OP gemacht wurde? Zu was bin ich dann überhaupt noch in der Lage? Das frag ich mich. Und...das macht mir Angst.
Angst wovor fragt ihr? Nicht vor dem Kranksein. Nein. Da muss noch ganz anderes "Geschütz" aufgefahren werden (hört Ihr da oben?? AUFGEBEN WERDE ICH NICHT!! und wenn IHR meint, ich verdiene noch eine Prüfung, dann immer nur her damit!)
Nein, ich habe Angst davor, weil ich nicht weiß, was von mir danach noch da sein wird...
Ich habe Angst, hinter dem ganzen Kack (sorry für die offenen Worte) zu verschwinden...ganz klein zu werden....
Schei...e ich sitz wohl doch mal wieder im "birthday-costume" im Dornendickicht und weiß nimmer, wo es rausgeht...HALT!
Ich weiß wo es rausgeht! Mit GEDULD und GEDULD und mit noch mehr GEDULD werde ich rauskommen.
Es gibt noch etwas, was mich beutelt...aber daüber kann ich (noch) nicht mal schreiben...und das ärgert mich ebenfalls.
*seufz*
Warum? Hm....
Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:
Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund
Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?
Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:
Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!
Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg
Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter
(Copyright: Morag 09.08.2009)
Es ist so wie ich sag...ich rätsel, hader mit mir, ob ich nicht schon zu viel von mir verlang oder einfach nur herumspinn. (was wahrscheinlich ist).
Irgendwie ist im Moment alles verkehrt. Und, das, was mich am allermeisten ärgert, ist, dass
diese Stimme recht hat.
Doch: hat sie in allem Recht? NEIN!
Es mag so sein, dass ich nach einem Stundenspaziergang wie tot auf der Couch zusammenfall und nur noch schlafe...auch jetzt (ich bin mal grad 4 Stunden wach) fallen mir wieder die Augen zu und ich kämmpfe mit Müdigkeit...Aber, das ist doch normal. So sagen jedenfalls alle.
Ich kenne das nur nicht von mir, das ist das Problem....ich hab schon wahrlich genügend Operationen hinter mich gebracht.
Was gibt das bloß, wenn die Strahlentherapie anfängt? Oder...im Oktober..wenn die 2. OP gemacht wurde? Zu was bin ich dann überhaupt noch in der Lage? Das frag ich mich. Und...das macht mir Angst.
Angst wovor fragt ihr? Nicht vor dem Kranksein. Nein. Da muss noch ganz anderes "Geschütz" aufgefahren werden (hört Ihr da oben?? AUFGEBEN WERDE ICH NICHT!! und wenn IHR meint, ich verdiene noch eine Prüfung, dann immer nur her damit!)
Nein, ich habe Angst davor, weil ich nicht weiß, was von mir danach noch da sein wird...
Ich habe Angst, hinter dem ganzen Kack (sorry für die offenen Worte) zu verschwinden...ganz klein zu werden....
Schei...e ich sitz wohl doch mal wieder im "birthday-costume" im Dornendickicht und weiß nimmer, wo es rausgeht...HALT!
Ich weiß wo es rausgeht! Mit GEDULD und GEDULD und mit noch mehr GEDULD werde ich rauskommen.
Es gibt noch etwas, was mich beutelt...aber daüber kann ich (noch) nicht mal schreiben...und das ärgert mich ebenfalls.
*seufz*
Die Strahlenkanone droht...
Ich könnt kotzen!
ich bin knatschig, knurrig, bissig, habe lust,irgendwo draufzudonnern und würde am liebsten mit klauen und zähnen die wände hoch...
ich bin nervöööööös!!!! MIIIIIHHIIIIST!
(ich muss wieder runterkommen, sonst krieg ich a) die Temperatur nicht in den Griff und b) mein Magen rebelliert jetzt schon.
Also:
OOOOOOMMMMMM.......
(mal sehen, wie lang es dauert...
ich bin knatschig, knurrig, bissig, habe lust,irgendwo draufzudonnern und würde am liebsten mit klauen und zähnen die wände hoch...
ich bin nervöööööös!!!! MIIIIIHHIIIIST!
(ich muss wieder runterkommen, sonst krieg ich a) die Temperatur nicht in den Griff und b) mein Magen rebelliert jetzt schon.
Also:
OOOOOOMMMMMM.......
(mal sehen, wie lang es dauert...
Schiet!
So...es gibt wieder was neues.
ich habe die Grippe. Mann, hoffentlich bin ich damit fertig, bevor am 12. die Strahlenballerei los geht...(weia...*fingernägelbeiß)...aber, es wird schon.
Wir waren die letzten Tage "fleißig"..viel draussen (da werd ich mir wohl was eingehandelt haben)..ich hab gesammelt (Brombeer-Blätter) und endlich !JeAH! Ich hab mein Labkraut gefunden!
JUHU!
warum ich mich so freue? ganz einfach. Weil ich gestern gut geschlafen habe (trotz dem "fliegenden Rotz" und allem möglichen Mist.
Kegeln gestern hab ich mir geschenkt. Ich war zu erledigt.
Was ich wohl jetzt gleich mach, ist Djembe spielen.
Da freu ich mich drauf.
ich habe die Grippe. Mann, hoffentlich bin ich damit fertig, bevor am 12. die Strahlenballerei los geht...(weia...*fingernägelbeiß)...aber, es wird schon.
Wir waren die letzten Tage "fleißig"..viel draussen (da werd ich mir wohl was eingehandelt haben)..ich hab gesammelt (Brombeer-Blätter) und endlich !JeAH! Ich hab mein Labkraut gefunden!
JUHU!
warum ich mich so freue? ganz einfach. Weil ich gestern gut geschlafen habe (trotz dem "fliegenden Rotz" und allem möglichen Mist.
Kegeln gestern hab ich mir geschenkt. Ich war zu erledigt.
Was ich wohl jetzt gleich mach, ist Djembe spielen.
Da freu ich mich drauf.
Warten....warten...und...was passiert?
So,
viel neues gibt es eigentlich nicht zu berichten...
doch:
Ich habe vor zwei Tagen beim Trommeln einen Panda, einen Eisbären und einen Wolf gesehen...das war schön. ich weiß auch schon, was die drei mir sagen wollen...Hihihi...
na ja.
Wie ist meine Stimmung heute?
Durchwachsen...ich bin müde, könnte non stop schlafen aber irgendwie bin ich danach noch kaputter als vorher...ich weiß auch nicht.
Bei der Auktion bin ich überboten worden (Knurr) aber, ich hab noch eine gefunden. ich mag unbedingt ne große Djembe haben. so 60 cm hoch..(wünschwünsch)...
Mein kreuz tut mir auch weh und mein Arm macht mir Schwierigkeiten. Es fühlt sich da an, als hielte mir jemand ein Bügeleisen dahin..SCHEIBEN...(nein! nicht ärgern!)
Himmel Gesäß und Nathmaterial!
MIR GEHT ES GUT (vor mich hin affirmier)
Grüße!
Morag
-----
viel neues gibt es eigentlich nicht zu berichten...
doch:
Ich habe vor zwei Tagen beim Trommeln einen Panda, einen Eisbären und einen Wolf gesehen...das war schön. ich weiß auch schon, was die drei mir sagen wollen...Hihihi...
na ja.
Wie ist meine Stimmung heute?
Durchwachsen...ich bin müde, könnte non stop schlafen aber irgendwie bin ich danach noch kaputter als vorher...ich weiß auch nicht.
Bei der Auktion bin ich überboten worden (Knurr) aber, ich hab noch eine gefunden. ich mag unbedingt ne große Djembe haben. so 60 cm hoch..(wünschwünsch)...
Mein kreuz tut mir auch weh und mein Arm macht mir Schwierigkeiten. Es fühlt sich da an, als hielte mir jemand ein Bügeleisen dahin..SCHEIBEN...(nein! nicht ärgern!)
Himmel Gesäß und Nathmaterial!
MIR GEHT ES GUT (vor mich hin affirmier)
Grüße!
Morag
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Zeit totschlagen bis zur Strahlenkanone...
Ich habe gestern wieder getrommelt. Da sind mir wieder Tiere begegnet...diese drei sind mir in der Zusammenstellung noch nie über den Weg gelaufen. Eisbär, Pandabär und Wolf. Schön!
Das passt, wackelt, hat Luft und auch noch Hand und Fuß, wenn ich das Rotkehlchen vom 28.07 noch dazurechne.
Hihi...
Ansonsten...jau doch etwas war noch.
ich war im Tierpark. Da ist eins der Luchsbabys auf mich zu marschiert, das war schön. Es schaute mich an, als wenn es sagen wollte "Nun? Was geht ab?" dann drehte es sich herum und ging ganz "König im eigenen Reich" von dannen. Das war schööön.
Neuigkeiten gibt es noch keine, außer, dass ich nun einen weiteren Arzttermin vereinbaren muss (bevor ich es wieder vergesse...)
Grüße!
Morag
Das passt, wackelt, hat Luft und auch noch Hand und Fuß, wenn ich das Rotkehlchen vom 28.07 noch dazurechne.
Hihi...
Ansonsten...jau doch etwas war noch.
ich war im Tierpark. Da ist eins der Luchsbabys auf mich zu marschiert, das war schön. Es schaute mich an, als wenn es sagen wollte "Nun? Was geht ab?" dann drehte es sich herum und ging ganz "König im eigenen Reich" von dannen. Das war schööön.
Neuigkeiten gibt es noch keine, außer, dass ich nun einen weiteren Arzttermin vereinbaren muss (bevor ich es wieder vergesse...)
Grüße!
Morag
Strahlentherapie??
Hi Leuts,
hier geht es weiter.
ich war ja gestern bei der Strahlentherapie. So läufts ab:
Am 04.08. bekomme ich ein "Situations-CT" gemacht. Das heißt, es wird die Situation in meinem Brustkorb (wo liegt die Luge? Das Herz? wie groß ist es? Wie liegen die Organe im Bezug zum Tumorfeld) gemacht.
Dann, am 11.08. werde ich "bemalt". Das heißt, es wird aufgemalt, wohin geschossen werden wird, und es wird eine "Übung" durchgezogen. Soweit so gut.
Tags drauf geht es los: Ab dem 12.08. bekomme ich 6 Wochen lang (oder 28 Bestrahlungen Tumorfeld und 6 "Extra"-Schüsse auf den Tumorort = wo er war) Bestrahlungen. Toll.
Allein was an Nebenwirkungen da ist...da wird einem echt anders...Die Rippen können absterben, das Herz kann was abkriegen (noch jahre danach anfälliger für Infarkte etc)..die Lunge...und und und...(ne, ich hör auf)
denn=
Ich habe mir FEST vorgenommen, dass ich weder Nebenwirkungen noch sonst was bekommen werde! Das habe ich so nicht gebucht! Das axzeptiere ich nicht!.
Eine neue Therapie haben wir (meine Leuts und ich) auch schon ausgetüftelt= Alles was mir gut tut, das CHI muss gestärkt werden (wie? Sport, Musik, Trommeln, Messmerismus, Reiki, Chakrenarbeit, etc) dann zelltiefe Entspannung und weitere Bäder im Meer der Ruhe.
So gehe ich es an.
Ich war demgemäß heute im Wald und durfte folgendes lernen:
"Gesiebte" Luft ist wesentlich einfacher zu verdauen, wie Frischluft...will heißen, ich war so derartig kaputt und erschossen, als ich nach haus kam, dass ich nur noch der Länge nach auf die couch gefallen bin und rapp zapp im Land der Träume war. Ich habe geschlummert wie ein Baby. die Energie der Trommel war einfach genial...es hat sich angefühlt, wie eine Klangdusche, der Wald hat es zurück gegeben, Energie stieg aus dem Baumstamm auf, worauf ich saß, aus dem Flüsschen, worauf ich schaute, aus meiner Buche, aus den Eichen (aus diesen kam immens was rüber..ohhauahau..irre).
Ich habe mich mit einem Rotkehlchen "unterhalten". Es saß ca. 1,5 m von mir weg, flog auch nicht fort, als ich meine Trommel doch laut dröhnen ließ..im gegenteil. Wir sprachen regelrecht miteinander, es pfiff mir ein "Phips-phüps" zu, ich antwortete (ich schlug den äußersten Rand meiner Djembe..dort wo die höchsten Töne liegen), und der Vogel piepte zurück. Auch als ich derber schlug, flog er nicht fort, nein, es antwortete in genau demselben Rhytmus..schon irre.
Ich werd mich jetzt mal schlau machen, was mir das Rotkehlchen sagen wollte...
Grüße!
Morag
hier geht es weiter.
ich war ja gestern bei der Strahlentherapie. So läufts ab:
Am 04.08. bekomme ich ein "Situations-CT" gemacht. Das heißt, es wird die Situation in meinem Brustkorb (wo liegt die Luge? Das Herz? wie groß ist es? Wie liegen die Organe im Bezug zum Tumorfeld) gemacht.
Dann, am 11.08. werde ich "bemalt". Das heißt, es wird aufgemalt, wohin geschossen werden wird, und es wird eine "Übung" durchgezogen. Soweit so gut.
Tags drauf geht es los: Ab dem 12.08. bekomme ich 6 Wochen lang (oder 28 Bestrahlungen Tumorfeld und 6 "Extra"-Schüsse auf den Tumorort = wo er war) Bestrahlungen. Toll.
Allein was an Nebenwirkungen da ist...da wird einem echt anders...Die Rippen können absterben, das Herz kann was abkriegen (noch jahre danach anfälliger für Infarkte etc)..die Lunge...und und und...(ne, ich hör auf)
denn=
Ich habe mir FEST vorgenommen, dass ich weder Nebenwirkungen noch sonst was bekommen werde! Das habe ich so nicht gebucht! Das axzeptiere ich nicht!.
Eine neue Therapie haben wir (meine Leuts und ich) auch schon ausgetüftelt= Alles was mir gut tut, das CHI muss gestärkt werden (wie? Sport, Musik, Trommeln, Messmerismus, Reiki, Chakrenarbeit, etc) dann zelltiefe Entspannung und weitere Bäder im Meer der Ruhe.
So gehe ich es an.
Ich war demgemäß heute im Wald und durfte folgendes lernen:
"Gesiebte" Luft ist wesentlich einfacher zu verdauen, wie Frischluft...will heißen, ich war so derartig kaputt und erschossen, als ich nach haus kam, dass ich nur noch der Länge nach auf die couch gefallen bin und rapp zapp im Land der Träume war. Ich habe geschlummert wie ein Baby. die Energie der Trommel war einfach genial...es hat sich angefühlt, wie eine Klangdusche, der Wald hat es zurück gegeben, Energie stieg aus dem Baumstamm auf, worauf ich saß, aus dem Flüsschen, worauf ich schaute, aus meiner Buche, aus den Eichen (aus diesen kam immens was rüber..ohhauahau..irre).
Ich habe mich mit einem Rotkehlchen "unterhalten". Es saß ca. 1,5 m von mir weg, flog auch nicht fort, als ich meine Trommel doch laut dröhnen ließ..im gegenteil. Wir sprachen regelrecht miteinander, es pfiff mir ein "Phips-phüps" zu, ich antwortete (ich schlug den äußersten Rand meiner Djembe..dort wo die höchsten Töne liegen), und der Vogel piepte zurück. Auch als ich derber schlug, flog er nicht fort, nein, es antwortete in genau demselben Rhytmus..schon irre.
Ich werd mich jetzt mal schlau machen, was mir das Rotkehlchen sagen wollte...
Grüße!
Morag
Die weitere Planung....
n der Zeit zu Hause ist nicht viel passiert, außer, dass ich auf die Therapie warte. Sie beginnt am27. Dazu muss ich dann jeden Tag hie ins Klinikum. Strahlentherapie.
Ich habe, nein, hatte eine ziemlich Angst davor, einmal so doll, dass ich völlig die Nerven verloren habe. Ich konnte nicht mal mehr an mich selbst ran, keine Enstpannungsübung fruchtete, nicht. Fürchterlich allein gelassen kam ich mir vor, dabei war ich gar nicht allein..bin es nicht, ich weiß es ja. Aber, irgendwie war ich so derartig blockiert..Nun ja. das hat sich nun gegeben. ENDLICH!
Bei der Krankenkasse war ich, beim Arzt. Sogar vom VDK wollte jemand was von mir…das muss man sich mal vorstellen, die haben mir doch wahrhaftig jemand vorbei geschickt, der mir eine „Sterbe-Versicherung“ andrehen wollte…gibt es das denn? Also ehrlich..
Beim Gyn muss ich noch vorbei gehen..
Ansonsten hocke ich eigentlich nur zu Hause vor dem PC und überlege, wie es weiter gehen wird. Dass es weiter geht, ist mir klar. Ich habe einiges an Lesestoff bekommen (Danke Sis) und auch eine tolle „Wochenaufgabe“..eine Liste, mit der ich mich mal selbst analysieren kann. Was ich gern esse, worauf ich gut reagiere, was ich vertrage, was nicht, meine anderen Parameter..ein „ganzheitlicher Gesamtblick“, damit ich meine weitere Therapie (Ernährung) gut timen kann. Ich kann mir vorstellen, dass der Doc aus Köln (Prof. Beuth) das auch brauchen kann, wenn ich bei ihm einen Termin mache.
Interessante Details sind mir schon aufgefallen, was ich bevorzugt esse und wie es mich reagieren lässt..schon irre.
Reisen geht noch gar nicht, allenfalls „Flashlights“ hab ich gesehen, die muss ich mir noch genauer begucken. Träume behalte ich im Moment auch nicht mehr..entweder ER hat mich eingeriegelt, oder ich selber…mal sehen, wann er wieder offen ist, mein Weg. Immerhin hab ich meinen Drachen endlich wieder gesehen…er lächelte mich an, warm, freundlich.
Für die Bestrahlungstherapie bastel ich mir noch einen Glücksbringer…oder zwei. Ich kann ja meinen Anhänger nicht anlassen, wenn ich unter die Kanone gehe.
A propos Kanone: ich bin fest entschlossen, dass ich nicht auf meinen Unterleib schießen lassen werde…definitiv nicht.
Ich habe, nein, hatte eine ziemlich Angst davor, einmal so doll, dass ich völlig die Nerven verloren habe. Ich konnte nicht mal mehr an mich selbst ran, keine Enstpannungsübung fruchtete, nicht. Fürchterlich allein gelassen kam ich mir vor, dabei war ich gar nicht allein..bin es nicht, ich weiß es ja. Aber, irgendwie war ich so derartig blockiert..Nun ja. das hat sich nun gegeben. ENDLICH!
Bei der Krankenkasse war ich, beim Arzt. Sogar vom VDK wollte jemand was von mir…das muss man sich mal vorstellen, die haben mir doch wahrhaftig jemand vorbei geschickt, der mir eine „Sterbe-Versicherung“ andrehen wollte…gibt es das denn? Also ehrlich..
Beim Gyn muss ich noch vorbei gehen..
Ansonsten hocke ich eigentlich nur zu Hause vor dem PC und überlege, wie es weiter gehen wird. Dass es weiter geht, ist mir klar. Ich habe einiges an Lesestoff bekommen (Danke Sis) und auch eine tolle „Wochenaufgabe“..eine Liste, mit der ich mich mal selbst analysieren kann. Was ich gern esse, worauf ich gut reagiere, was ich vertrage, was nicht, meine anderen Parameter..ein „ganzheitlicher Gesamtblick“, damit ich meine weitere Therapie (Ernährung) gut timen kann. Ich kann mir vorstellen, dass der Doc aus Köln (Prof. Beuth) das auch brauchen kann, wenn ich bei ihm einen Termin mache.
Interessante Details sind mir schon aufgefallen, was ich bevorzugt esse und wie es mich reagieren lässt..schon irre.
Reisen geht noch gar nicht, allenfalls „Flashlights“ hab ich gesehen, die muss ich mir noch genauer begucken. Träume behalte ich im Moment auch nicht mehr..entweder ER hat mich eingeriegelt, oder ich selber…mal sehen, wann er wieder offen ist, mein Weg. Immerhin hab ich meinen Drachen endlich wieder gesehen…er lächelte mich an, warm, freundlich.
Für die Bestrahlungstherapie bastel ich mir noch einen Glücksbringer…oder zwei. Ich kann ja meinen Anhänger nicht anlassen, wenn ich unter die Kanone gehe.
A propos Kanone: ich bin fest entschlossen, dass ich nicht auf meinen Unterleib schießen lassen werde…definitiv nicht.
Tag 10 - 14
Alles ist relativ normal heute.
Ich hocke im Bett und warte auf Neuigkeiten. Ich hab unserer Onkologie-Schwester gesagt, dass ich die OP vorziehe, da ja hinter den Dinger der Darm liegt und da ebenfalls schon Polypen drinnen sind...Ich werd den Teufel mit dem Belezub austreiben und da Strahlen draufgeben lassen...nenene...ich bin nicht dämlich.
Ich hatte bisher nur einen Besuch, meinen Mann. Er meinte zuerst, eine neue OP wär ein Risiko. gut, das stimmt schon, aber das andere Risiko was dahinter steht, ist mir zu kriminell.
Ansonsten war der Tag bisher völlig ereignislos. Ich hatte nur eine Blutentnahme wegen des Hormonstatus.
Dann hatte ich zwei gespräche mit mit meinen Leuts. Melian meinte, ich sei zu hart mit mir selbst. Sie sagte es fast so, wie ich es gestern nacht schon hörte "Zu scharf schneidet nicht, zu spitz sticht nicht". Und, dass Metall, welches man zu heiß schmiedet, wie Glas springt. Gut die beiden haben völlig recht. Bernd sagte mir auf den Kopf zu, warum ich nicht heulen kann..."DU willst Dir keine Blöße geben". Stimmt. Schwach sein will ich nicht. Gut, aber Mensch bin ich trotzdem...Mist ist das schwer...
Melian meinte, ich solle lieber zu mir selbst sein. Die beiden Jungs meinten das auch. Und...(den Kopf neig) sie haben Recht! Sie fragte, wie das als kleines Kind gewesen sei bei mir. ich bestätigte das, was sie schon ahnte, dass ich quasi zum Heulen in den Keller gegangen bin. Sie drohte mir und meinte, ich solle mich auf mein Weib-Sein konzentrieren. Ist ja auch richtig.
Mann..mir ist blöde! Ich vermisse meine Djembe! Mir zucken Finger und Füsse wenn ich die richtige Musik höre...JAAAUUULLL!!!!
Heute hab ich mit TaiChi angefangen. So ganz behutsam für den Arm. Und, wie immer, sobald ich das erzähl hör ich "überanstreng dich nicht, pass auf, mach langsam"...die sind herrlich, die zwei....Ja klar doch. ich will doch nicht das dritte mal an der Stelle unters Messer.
Das was ich wohl seit der OP hab (seit der 1) ist ein bleiernes Gefühl von Müdigkeit...aber das scheint öfter bei Krebspatienten zu passieren. gut, das pack ich auch noch.
Meine Ernährungsumstellung (kein Zucker, kein Fett, kein Schweinefleisch) hat mir bisher 5 Kilo abgenommen...mal sehen wie weit es wird.
-------------
erade hab ich gelesen, in einer Patientenschrift, genannt „Lebensforum“ dass wohl bestrahlung der Brust doch das Risiko für einen Zweittumor erhöht…ja warum erzählt mir denn jeder, dass Bestrahlung das Rezidiv-Risiko senkt? Ich verstreh grad gar nix mehr. Nun gut…da muss ich mich mal kundig machen.
Die Drainage ist endlich weg! JEAH! Die erste! Das ziehen geht auch, es war gar nicht so schlimm, wie ich gedacht hatte. Schön. Das Pflaster unter der Achsel ist nun auch endlich weg. Der Doc war nett, ein junger Kerl. Der war der erste (!) der beim Anblick meines Bauches und den Worten „Pfortaderthrombose“ (er fragte, ob ich einen Unfall gehabt habe, da die Milz ja weg wäre..) direkt fragte „Faktor-V-Laiden?“ Endlich finde ich auch einmal so etwas..Super. Mal sehen, was der restliche Tag so bringt.
Was tolles hat mir der Tag einbracht..Streit mit meinem Mann. Mein Telefon war wohl kaputt und er meinte, dass ich wohl non-stop telefoniert hätte..dabei hab ich das gar nicht. Nun gut, als der Techniker kam, haben wir dann herausgefunden, dass meine Telefonnummer abgemeldet war..anscheinend hatte wohl meine Nachbarin was gegen mein Gequatsche…na ja. Mal ehrlich, man steckt ja auch keine Frisch-Operierte zu jemand, der mobil ist, und vor allem, nicht eine „distinguierte, noble Dame“ zu so einer „Babbelstrippe“ wie mir…hahaha..na ja.
Der Streit schaukelte sich dann noch gefährlich hoch, aber das ist kontraproduktiv, jetzt nochmal darüber nachzudenken. Nur so viel: Ich sprach später mit Calluna darüber und sie tröstete mich ganz lieb und brachte mich wieder auf andere Gedanken.
Dann riefen die anderen beiden an, (ich meine hier die Männer) und ich hab ihnen auch noch die Sache erzählt. Beide hörten mir zu und ließen mich ebenfalls reden. Das tat gut.
Dann spielte ich mit beiden mein Lieblingsspiel „Bücherstelle finden“. Ich ließ von Khalil Gibran „Der Prophet“ durch die Finger laufen, mein Gesprächsparter sagte „Stop“ und ich las vor, wo ich stehen geblieben war. Das erste mal klappte das Buch beim Kapitel „von der Freiheit“ auf (wie passend *gg)
Das mit dem Buch war wieder echte Gedankenübertragung..*gg…Mein Bruder meinte, er hätte bevor ich reingegangen bin gedacht „hoffentlich nimmt sie das Buch mit“ hatte mir aber nichts erzählt. Ich habe es , aus einem Anfall von „keine Ahnung warum, aber es muss mit“ eingesteckt ohne es zu erzählen…schon irre. Am Ende unseres Gesprächs haben wir das Spiel nochmal gemacht..da landete ich bei „der Abschied“….schon irre. Absolut irre.
Mit dem anderen der beiden habe ich das Spiel auch gemacht. aber dazu später..
Etwas will ich noch unbedingt loswerden:
Ich bin heilfroh, dass ich solche Leute, wie meine Familie, wieder gefunden habe. Meine Brüder und Schwestern sind echt Gold wert, alle! Nein, nicht Gold wert, ich hab gar keinen Ausdruck was ich für alle empfinde…
--------
Ich habe geträumt. Ich trage beigefarbene Kleidung, die mir viel zu weit ist. Darum lege ich mich in die Badewanne und sehe zu, wie die Hose und das Hemd schrumpfen, bis dass mir das Zeugs passt. Buchstäblich zur zweiten Haut wird es.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Heute Mittag hat Calluna angerufen und hat mir ein paar tolle Lebensweisheiten gesagt…die werde ich separat ins Forum einstellen.
Meine Lieblingsweisheit füge ich aber doch mal ein:
Mögen deine Feinde Moorwasser trinken, während Du Whisky zu dir nimmst..
und
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden…
ich liebe diese beiden!
Heute hat Solveig bei mir angerufen. Das fand ich sehr lieb, es hat mich sehr gefreut.
Meine Bekannte vom Ergebnis-Tag hat auch angerufen. Sie hat mir Mut gemacht, dass ich nun doch ohne Chemo „auskommen“ muss. Sie meinte, ¾ der Hormontherapie wären sowieso nach der Eierstock-OP erledigt. Das hat mir Mut gemacht. Ihr geht es viel schlechter als mir, sie hat das BCR1-Gen..sie muss sich einer beidseitigen Ablation unterziehen und Eierstöcke und Gebärmutter rausnehmen lassen. Das Mädel ist genau so alt wie ich..*seufz*…aber sie hat so viel Mut, so viel Kraft, dass ist herrlich.
Dann habe ich heute im Buch der „Sozialberatung“ gelesen „eine gynäkologische Krebserkrankung gmeinsam bestehen“..und wurdere mich immer noch.
Ich passe so gar nicht ins „Schema-F“..ich bin bei der Diagnose weder in Tränen aus- noch zusammengebrochen..bin ich „normal“?
NEIN! ICH BIN ICH!
Eine Frau, die sich einer Aufgabe gegenüber sieht, die ihr etwas nimmt, nämlich Unversehrtheit, Gesundheit und Lebenskraft und –zeit, ABER:
Ihr auch etwas gibt:
Stärke, Mut, Zuversicht, Ganzheit und ein ganz neues SELBSTWERTGEFÜHL!
Ich frage mich, kann das einer verstehen, der Angst hat? Der zweifelt? sich fürchtet? Ich weiß es nicht. Ich frage mich: WAS zum Geier ist normal? Ist es nicht so, dass es eine schlichte Standpunktsache ist? Dass jeder für sich entscheidet, was normal ist?
Aber: Warum bitte werde ich schief angesehen, wenn ich von meinem Verhalten vom Diagonsetag erzähle? Ich versteh es nicht…
Warum meint jeder, es wäre „cool“ wie ich damit umgehe? Meinen die etwa, ich hätte keine Furcht? Ich habe Furcht..nachts, wenn ich allein bin..wenn es dunkel ist oder regnet…aber heißt das, oder soll es das heißen, dass ich aus diesem Grund die Hände in den Schoß legen soll und auf das Ende (Metastasen oder was auch immer) warten und so tun soll, als wäre nichts?
Soll ich sagen „Schulmedizin wird’s schon richten“ nur weil meine Familie daran glaubt? Alles was ich glaube, vertrete, was ich lebe und bin, auf Seite schieben und mich ergeben? NEIN!
Warum können sie nicht akzeptieren, dass für mich andere Grundsätze herrschen, denen ich folge? Oder, bildlich gesprochen, soll ich mit nichts als einer Tartsche bewaffnet nach Aigancourt gehen und mich schlagen? NEIN! DAS TUE ICH NICHT!
Ich weiß, dass es viel mehr gibt, als das, was gemeinhin als gängig gilt..Zum Teufel, wo sollen denn die Zellen meines Fibroadenoms sein, wenn der Pathologe sie nicht mehr findet? Ich will nicht wissen, was der oder der Doc hier sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, was ich und meine Seelenfamilie getan haben? Vom Containment? Vom Einsiegeln? Von der Kraft, und der Heilungsenergie, die mir geschenkt wurden, die ich kanalisieren und anwenden durfte? (Leuts, ein Danke an dieser Stelle dafür!) Und sie zu meinem Nutzen einsetzen durfte?
Weiß meine Schwester oder meine Mutter denn, wenn ich ihnen von meiner Herangehensweise berichte, wie wichtig es für mich ist, so zu arbeiten? Nein, sie sehen nur „Morag verhält sich abseits der Norm, das ist gefährlich und falsch“ und projizieren ihre Angst so auf mich und sagen mir damit „du bist gaga, oder gar schizophren“..
Keine von ihnen, und ich meine das jetzt wörtlich, macht sich die Mühe, überhaupt mal darauf einzugehen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt! Nein, da werden Spontanheilung, Kraftzuwächse oder solche wie ich, die angesichts des Wortes „Krebs“ nicht in Panik geraten, ins Reich der Fabel oder ins „Irrenhaus gehörig“ abgeschoben. Toll. So was von der Blutsfamilie zu hören, tut weh..Aber, was reg ich mich auf. Sie sind eben so, sie verstehen es nicht.
Haben die denn noch nie was von Selbstheilung gehört? Aber, solange immer von „Wunderheilern“ gesprochen wird, und dies in einem derart abfälligen skeptischen Ton, wie soll sich das ändern?
Eines wird mir, je länger ich drüber nachdenke, immer klarer: Ich habe es satt, immer Verständnis aufbringen zu müssen, aber keines zu bekommen. Aber..ich schmeisse grad „Gute Energie Schlechter hinterher“…also lasse ich es.
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Meine Schwiegermutter war heute da..sie hat sich alles in Ruhe angehört, auch den Stress mit ihrem Sohn (die gute seele) aber irgend etwas kam mir doch sehr merkwürdig vor..Sie schaute mir immer auf die Brust, dann ins Gesicht, dann wieder zurück. Ic h spüre, dass sie irgendwas auf dem Herzen hatte. „Ob sie wohl die Narbe sehen möchte?“ dachte ich half ihr aber nicht. Ich ließ sie „kommen“. Und richtig, kurz vor Ende des Besuchs fasste sie sich ein Herz und fragte, ob sie die Narbe mal sehen dürfte. „Klar“ sagte ich und hab mein T-Shirt gelüftet. Sie bedankte sich und meinte „hm..das sieht aber gut aus“. Ich hab sie dann noch runter gebracht und wir haben noch ein paar Minuten geredet. Meine Schwägerin ist nicht vorbei gekommen, aber, ich hab auch nichts anderes erwartet. Sie hatte mir mal gesagt, dass sie das nicht könne, wenn es um das Thema Brustkrebs geht, weil sie das immer auf sich bezieht. Gut, mit Ehrlichkeit kann ich besser umgehen, als wenn einer sagt „ohje..wie schrecklich…wie fürchterlich“ und versucht mich in Watte zu packen und mich behandelt, als wäre ich quasi schon tot. Nun ja.
Heute war merkwürdig…ich war irgendiwe unbestimmt traurig. Hab auch ein wenig geflennt, aber das war später wieder gut. Ich hab mich wohl im Unterbewusstsein damit beschäftig, wie ich demnächst mit meinem Mann umgehen soll…wegen Vertrauen und so. Er war ja beim Ergebnistag nicht bei mir..das war hart.
In mir sitzt anscheinend heute etwas, das schmerzt. Aber, es ist keine Angst wegen dem Krebs, ne, es ist etwas anderes..Verlust? Sorge? Ich kann es gar nicht genau erklären, ich weiß nur, wo es sitzt. Genau hinter dem Brustbein. Und grau ist es. Ich nehme mir vor, es ins Containment zu nehmen.
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Das mit dem Containment war nix. Es war so grau, dass es mich richtig geworfen hat, und es setzt sich heute fort, jedenfalls so lange, bis ich mit Calluna telefoniert hatte. Sie hat mich aufgeheitert,. Bernd hab ich heut vermisst..er meldet sich bestimmt später. Ich vermisse meine Leute…aber, das wird wohl noch dauern, wenn noch Bestrahlung und weitere OP kommt…aber, das geht auch vorbei…die Wartezeit mein ich.
Heute ist endlich die letzte Drainage gezogen worden! JUHU!! Das hat Auftrieb gegeben. Und, eine Stunde später bin ich duschen gegangen! JEAH! Das war so schöööööön….
Heute beim Spazierengehen habe ich mich mal auf die Waage gestellt. 5 Kilo sind weg. Bestimmt ist es jetzt noch mehr..Na ja, jeder sagt ja, dass Krebs und Übergewicht nicht gut sind, da wird es wohl nicht so schlimm sein. Was wohl besorgniserregend ist (jedenfalls scheint es so, nach der Reaktion der Männer zu urteilen), dass mein Appetit weniger wird…Schweinefleisch ess ich nicht mehr..wurst auch nicht…meine Leberwerte schlagen auch schon Galopp…
Nach dem Duschen hab ich mein Drachen-Leder wieder angezogen. Das hat sich so gut angefühlt..und hilft mir.
Was mir wohl fehlt, ist meine Djembe..ich hab heute morgen auf alles herumgetrommelt, was mir unter die Finger kam..und meine Musik mitgesungen. Ich hab meinen MP3Player bei mir. Und, das Forum fehlt mir auch…
Ich träume von Freiheit, Weite, dem Wind in den Haaren, im Hintergrund Gesang, ein Feuer zu meinen Füssen und ein Glas Whisky in der Hand…
Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
Was ist los mit mir??
Um Antwort auf meine Frage zu bekommen, spiele ich mit mir selbst mein Bücherspiel. Wo lande ich? „Von den Gesetzen“…wie passend
Gibran ist überhaupt gut. Darin zu lesen, hat mir in den letzten graueren Tagen immer geholfen.
Ich bin gestern abend in die weitergehende Vorgehensweise „eingeweiht“ worden. Zelltiefe Entspannung steht an. So tief, bis in die Zellkerne hinein. Das haben wir dann am Telefon gemacht. Herrlich. Dann war mir zwischenzeitlich eiskalt und er hat mir die „liegende Acht“ gezeigt. Damit hab ich mein „Graues Gefühl“ verändert und meine Energie wieder gestärkt und umgewandelt. Noch mehr durfte ich lerne. Wir waren zusammen am Ort, wo wir unser Treffen hatten. Dort fühlte ich Liebe, Frieden, Ruhe und Kraft. Das war so guuuuuut.
Dann erzählte ich von meinem linken Arm, dass der sich so „doof“ anfühlt..so als wäre es nicht meiner und dass er schmerzt. Meine Brust schmerzt auch wieder. Nach einer weile war Kraft und Ruhe wieder in mir vorhanden..Dann ging es um die Frage „Wie transformiert man Energie eigentlich?“ Da hab ich nun auch eine Technik gelernt..eine Hand gibt das, was gewandelt werden soll, Trauer, Angst, Schmerz, Unwohlsein (oder was auch immer) ineinen Reißwolf. die andere empfängt das, was der Reißwolf daraus macht: Kraft, Liebe, Ruhe, Stärke.
Genau nach diesem Prinzip funktioniert auch der 7-fache Schild. Das werde ich auch anfangen..mein Schild lässt ja mal wieder zu wünschen übrig. Der Schild ist praktisch, wenn er einmal errichtet ist, funktioniert er als Filter und bleibt dauerhaft stehen. Er lässt nur gute Energie durch, und wandelt schlechte Energie in gute um. Der Rest bleibt draussen und belästigt mich nicht.
Mit meinen beiden sprechen zu können, hilft mir sehr. Wenn meine Therapie erledigt ist, geht’s in Reha.
Juhu! Ich hab grad gesagt bekommen, dass ich nach Hause darf! JEAH!
Auf auf, sachen gepackt und ab!
Ich hocke im Bett und warte auf Neuigkeiten. Ich hab unserer Onkologie-Schwester gesagt, dass ich die OP vorziehe, da ja hinter den Dinger der Darm liegt und da ebenfalls schon Polypen drinnen sind...Ich werd den Teufel mit dem Belezub austreiben und da Strahlen draufgeben lassen...nenene...ich bin nicht dämlich.
Ich hatte bisher nur einen Besuch, meinen Mann. Er meinte zuerst, eine neue OP wär ein Risiko. gut, das stimmt schon, aber das andere Risiko was dahinter steht, ist mir zu kriminell.
Ansonsten war der Tag bisher völlig ereignislos. Ich hatte nur eine Blutentnahme wegen des Hormonstatus.
Dann hatte ich zwei gespräche mit mit meinen Leuts. Melian meinte, ich sei zu hart mit mir selbst. Sie sagte es fast so, wie ich es gestern nacht schon hörte "Zu scharf schneidet nicht, zu spitz sticht nicht". Und, dass Metall, welches man zu heiß schmiedet, wie Glas springt. Gut die beiden haben völlig recht. Bernd sagte mir auf den Kopf zu, warum ich nicht heulen kann..."DU willst Dir keine Blöße geben". Stimmt. Schwach sein will ich nicht. Gut, aber Mensch bin ich trotzdem...Mist ist das schwer...
Melian meinte, ich solle lieber zu mir selbst sein. Die beiden Jungs meinten das auch. Und...(den Kopf neig) sie haben Recht! Sie fragte, wie das als kleines Kind gewesen sei bei mir. ich bestätigte das, was sie schon ahnte, dass ich quasi zum Heulen in den Keller gegangen bin. Sie drohte mir und meinte, ich solle mich auf mein Weib-Sein konzentrieren. Ist ja auch richtig.
Mann..mir ist blöde! Ich vermisse meine Djembe! Mir zucken Finger und Füsse wenn ich die richtige Musik höre...JAAAUUULLL!!!!
Heute hab ich mit TaiChi angefangen. So ganz behutsam für den Arm. Und, wie immer, sobald ich das erzähl hör ich "überanstreng dich nicht, pass auf, mach langsam"...die sind herrlich, die zwei....Ja klar doch. ich will doch nicht das dritte mal an der Stelle unters Messer.
Das was ich wohl seit der OP hab (seit der 1) ist ein bleiernes Gefühl von Müdigkeit...aber das scheint öfter bei Krebspatienten zu passieren. gut, das pack ich auch noch.
Meine Ernährungsumstellung (kein Zucker, kein Fett, kein Schweinefleisch) hat mir bisher 5 Kilo abgenommen...mal sehen wie weit es wird.
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erade hab ich gelesen, in einer Patientenschrift, genannt „Lebensforum“ dass wohl bestrahlung der Brust doch das Risiko für einen Zweittumor erhöht…ja warum erzählt mir denn jeder, dass Bestrahlung das Rezidiv-Risiko senkt? Ich verstreh grad gar nix mehr. Nun gut…da muss ich mich mal kundig machen.
Die Drainage ist endlich weg! JEAH! Die erste! Das ziehen geht auch, es war gar nicht so schlimm, wie ich gedacht hatte. Schön. Das Pflaster unter der Achsel ist nun auch endlich weg. Der Doc war nett, ein junger Kerl. Der war der erste (!) der beim Anblick meines Bauches und den Worten „Pfortaderthrombose“ (er fragte, ob ich einen Unfall gehabt habe, da die Milz ja weg wäre..) direkt fragte „Faktor-V-Laiden?“ Endlich finde ich auch einmal so etwas..Super. Mal sehen, was der restliche Tag so bringt.
Was tolles hat mir der Tag einbracht..Streit mit meinem Mann. Mein Telefon war wohl kaputt und er meinte, dass ich wohl non-stop telefoniert hätte..dabei hab ich das gar nicht. Nun gut, als der Techniker kam, haben wir dann herausgefunden, dass meine Telefonnummer abgemeldet war..anscheinend hatte wohl meine Nachbarin was gegen mein Gequatsche…na ja. Mal ehrlich, man steckt ja auch keine Frisch-Operierte zu jemand, der mobil ist, und vor allem, nicht eine „distinguierte, noble Dame“ zu so einer „Babbelstrippe“ wie mir…hahaha..na ja.
Der Streit schaukelte sich dann noch gefährlich hoch, aber das ist kontraproduktiv, jetzt nochmal darüber nachzudenken. Nur so viel: Ich sprach später mit Calluna darüber und sie tröstete mich ganz lieb und brachte mich wieder auf andere Gedanken.
Dann riefen die anderen beiden an, (ich meine hier die Männer) und ich hab ihnen auch noch die Sache erzählt. Beide hörten mir zu und ließen mich ebenfalls reden. Das tat gut.
Dann spielte ich mit beiden mein Lieblingsspiel „Bücherstelle finden“. Ich ließ von Khalil Gibran „Der Prophet“ durch die Finger laufen, mein Gesprächsparter sagte „Stop“ und ich las vor, wo ich stehen geblieben war. Das erste mal klappte das Buch beim Kapitel „von der Freiheit“ auf (wie passend *gg)
Das mit dem Buch war wieder echte Gedankenübertragung..*gg…Mein Bruder meinte, er hätte bevor ich reingegangen bin gedacht „hoffentlich nimmt sie das Buch mit“ hatte mir aber nichts erzählt. Ich habe es , aus einem Anfall von „keine Ahnung warum, aber es muss mit“ eingesteckt ohne es zu erzählen…schon irre. Am Ende unseres Gesprächs haben wir das Spiel nochmal gemacht..da landete ich bei „der Abschied“….schon irre. Absolut irre.
Mit dem anderen der beiden habe ich das Spiel auch gemacht. aber dazu später..
Etwas will ich noch unbedingt loswerden:
Ich bin heilfroh, dass ich solche Leute, wie meine Familie, wieder gefunden habe. Meine Brüder und Schwestern sind echt Gold wert, alle! Nein, nicht Gold wert, ich hab gar keinen Ausdruck was ich für alle empfinde…
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Ich habe geträumt. Ich trage beigefarbene Kleidung, die mir viel zu weit ist. Darum lege ich mich in die Badewanne und sehe zu, wie die Hose und das Hemd schrumpfen, bis dass mir das Zeugs passt. Buchstäblich zur zweiten Haut wird es.
Ich habe die letzte Nacht gut geschlafen. Endlich mal wieder. Das erste mal hier im Krankenhaus. Ich habe, wie versprochen, mit verboten, an die letzte Episode mit meinem Mann zu denken, ich habe mich bevor ich eingeschlafen bin letzte Nacht mit Lavendelöl eingerieben, so richtig bewusst und liebevoll, nicht flott-flott wie sonst. Mein Arme habe ich massiert, die linke Brust liebevoll behandelt und auch um ihre Unversehrtheit, die ja nun nicht mehr gegeben ist, getrauert. Das tat gut. Dann habe ich die rechte genau so behandelt. Und, das schärfste, ich habe es endlich auch geschafft, die Milznarbe so zu behandeln, zu streicheln, zu pflegen und zu massieren. Das habe ich gestern nacht um halb zwölf noch den Jungs erzählt (das musste raus!) Er lachte und meinte „gut, das war wichtig“. Es hat sich auch so angefühlt. Schön, wunderbar, einfach mal liebevoll zu sich selbst sein zu dürfen.
Heute Mittag hat Calluna angerufen und hat mir ein paar tolle Lebensweisheiten gesagt…die werde ich separat ins Forum einstellen.
Meine Lieblingsweisheit füge ich aber doch mal ein:
Mögen deine Feinde Moorwasser trinken, während Du Whisky zu dir nimmst..
und
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden…
ich liebe diese beiden!
Heute hat Solveig bei mir angerufen. Das fand ich sehr lieb, es hat mich sehr gefreut.
Meine Bekannte vom Ergebnis-Tag hat auch angerufen. Sie hat mir Mut gemacht, dass ich nun doch ohne Chemo „auskommen“ muss. Sie meinte, ¾ der Hormontherapie wären sowieso nach der Eierstock-OP erledigt. Das hat mir Mut gemacht. Ihr geht es viel schlechter als mir, sie hat das BCR1-Gen..sie muss sich einer beidseitigen Ablation unterziehen und Eierstöcke und Gebärmutter rausnehmen lassen. Das Mädel ist genau so alt wie ich..*seufz*…aber sie hat so viel Mut, so viel Kraft, dass ist herrlich.
Dann habe ich heute im Buch der „Sozialberatung“ gelesen „eine gynäkologische Krebserkrankung gmeinsam bestehen“..und wurdere mich immer noch.
Ich passe so gar nicht ins „Schema-F“..ich bin bei der Diagnose weder in Tränen aus- noch zusammengebrochen..bin ich „normal“?
NEIN! ICH BIN ICH!
Eine Frau, die sich einer Aufgabe gegenüber sieht, die ihr etwas nimmt, nämlich Unversehrtheit, Gesundheit und Lebenskraft und –zeit, ABER:
Ihr auch etwas gibt:
Stärke, Mut, Zuversicht, Ganzheit und ein ganz neues SELBSTWERTGEFÜHL!
Ich frage mich, kann das einer verstehen, der Angst hat? Der zweifelt? sich fürchtet? Ich weiß es nicht. Ich frage mich: WAS zum Geier ist normal? Ist es nicht so, dass es eine schlichte Standpunktsache ist? Dass jeder für sich entscheidet, was normal ist?
Aber: Warum bitte werde ich schief angesehen, wenn ich von meinem Verhalten vom Diagonsetag erzähle? Ich versteh es nicht…
Warum meint jeder, es wäre „cool“ wie ich damit umgehe? Meinen die etwa, ich hätte keine Furcht? Ich habe Furcht..nachts, wenn ich allein bin..wenn es dunkel ist oder regnet…aber heißt das, oder soll es das heißen, dass ich aus diesem Grund die Hände in den Schoß legen soll und auf das Ende (Metastasen oder was auch immer) warten und so tun soll, als wäre nichts?
Soll ich sagen „Schulmedizin wird’s schon richten“ nur weil meine Familie daran glaubt? Alles was ich glaube, vertrete, was ich lebe und bin, auf Seite schieben und mich ergeben? NEIN!
Warum können sie nicht akzeptieren, dass für mich andere Grundsätze herrschen, denen ich folge? Oder, bildlich gesprochen, soll ich mit nichts als einer Tartsche bewaffnet nach Aigancourt gehen und mich schlagen? NEIN! DAS TUE ICH NICHT!
Ich weiß, dass es viel mehr gibt, als das, was gemeinhin als gängig gilt..Zum Teufel, wo sollen denn die Zellen meines Fibroadenoms sein, wenn der Pathologe sie nicht mehr findet? Ich will nicht wissen, was der oder der Doc hier sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, was ich und meine Seelenfamilie getan haben? Vom Containment? Vom Einsiegeln? Von der Kraft, und der Heilungsenergie, die mir geschenkt wurden, die ich kanalisieren und anwenden durfte? (Leuts, ein Danke an dieser Stelle dafür!) Und sie zu meinem Nutzen einsetzen durfte?
Weiß meine Schwester oder meine Mutter denn, wenn ich ihnen von meiner Herangehensweise berichte, wie wichtig es für mich ist, so zu arbeiten? Nein, sie sehen nur „Morag verhält sich abseits der Norm, das ist gefährlich und falsch“ und projizieren ihre Angst so auf mich und sagen mir damit „du bist gaga, oder gar schizophren“..
Keine von ihnen, und ich meine das jetzt wörtlich, macht sich die Mühe, überhaupt mal darauf einzugehen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt! Nein, da werden Spontanheilung, Kraftzuwächse oder solche wie ich, die angesichts des Wortes „Krebs“ nicht in Panik geraten, ins Reich der Fabel oder ins „Irrenhaus gehörig“ abgeschoben. Toll. So was von der Blutsfamilie zu hören, tut weh..Aber, was reg ich mich auf. Sie sind eben so, sie verstehen es nicht.
Haben die denn noch nie was von Selbstheilung gehört? Aber, solange immer von „Wunderheilern“ gesprochen wird, und dies in einem derart abfälligen skeptischen Ton, wie soll sich das ändern?
Eines wird mir, je länger ich drüber nachdenke, immer klarer: Ich habe es satt, immer Verständnis aufbringen zu müssen, aber keines zu bekommen. Aber..ich schmeisse grad „Gute Energie Schlechter hinterher“…also lasse ich es.
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Meine Schwiegermutter war heute da..sie hat sich alles in Ruhe angehört, auch den Stress mit ihrem Sohn (die gute seele) aber irgend etwas kam mir doch sehr merkwürdig vor..Sie schaute mir immer auf die Brust, dann ins Gesicht, dann wieder zurück. Ic h spüre, dass sie irgendwas auf dem Herzen hatte. „Ob sie wohl die Narbe sehen möchte?“ dachte ich half ihr aber nicht. Ich ließ sie „kommen“. Und richtig, kurz vor Ende des Besuchs fasste sie sich ein Herz und fragte, ob sie die Narbe mal sehen dürfte. „Klar“ sagte ich und hab mein T-Shirt gelüftet. Sie bedankte sich und meinte „hm..das sieht aber gut aus“. Ich hab sie dann noch runter gebracht und wir haben noch ein paar Minuten geredet. Meine Schwägerin ist nicht vorbei gekommen, aber, ich hab auch nichts anderes erwartet. Sie hatte mir mal gesagt, dass sie das nicht könne, wenn es um das Thema Brustkrebs geht, weil sie das immer auf sich bezieht. Gut, mit Ehrlichkeit kann ich besser umgehen, als wenn einer sagt „ohje..wie schrecklich…wie fürchterlich“ und versucht mich in Watte zu packen und mich behandelt, als wäre ich quasi schon tot. Nun ja.
Heute war merkwürdig…ich war irgendiwe unbestimmt traurig. Hab auch ein wenig geflennt, aber das war später wieder gut. Ich hab mich wohl im Unterbewusstsein damit beschäftig, wie ich demnächst mit meinem Mann umgehen soll…wegen Vertrauen und so. Er war ja beim Ergebnistag nicht bei mir..das war hart.
In mir sitzt anscheinend heute etwas, das schmerzt. Aber, es ist keine Angst wegen dem Krebs, ne, es ist etwas anderes..Verlust? Sorge? Ich kann es gar nicht genau erklären, ich weiß nur, wo es sitzt. Genau hinter dem Brustbein. Und grau ist es. Ich nehme mir vor, es ins Containment zu nehmen.
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Das mit dem Containment war nix. Es war so grau, dass es mich richtig geworfen hat, und es setzt sich heute fort, jedenfalls so lange, bis ich mit Calluna telefoniert hatte. Sie hat mich aufgeheitert,. Bernd hab ich heut vermisst..er meldet sich bestimmt später. Ich vermisse meine Leute…aber, das wird wohl noch dauern, wenn noch Bestrahlung und weitere OP kommt…aber, das geht auch vorbei…die Wartezeit mein ich.
Heute ist endlich die letzte Drainage gezogen worden! JUHU!! Das hat Auftrieb gegeben. Und, eine Stunde später bin ich duschen gegangen! JEAH! Das war so schöööööön….
Heute beim Spazierengehen habe ich mich mal auf die Waage gestellt. 5 Kilo sind weg. Bestimmt ist es jetzt noch mehr..Na ja, jeder sagt ja, dass Krebs und Übergewicht nicht gut sind, da wird es wohl nicht so schlimm sein. Was wohl besorgniserregend ist (jedenfalls scheint es so, nach der Reaktion der Männer zu urteilen), dass mein Appetit weniger wird…Schweinefleisch ess ich nicht mehr..wurst auch nicht…meine Leberwerte schlagen auch schon Galopp…
Nach dem Duschen hab ich mein Drachen-Leder wieder angezogen. Das hat sich so gut angefühlt..und hilft mir.
Was mir wohl fehlt, ist meine Djembe..ich hab heute morgen auf alles herumgetrommelt, was mir unter die Finger kam..und meine Musik mitgesungen. Ich hab meinen MP3Player bei mir. Und, das Forum fehlt mir auch…
Ich träume von Freiheit, Weite, dem Wind in den Haaren, im Hintergrund Gesang, ein Feuer zu meinen Füssen und ein Glas Whisky in der Hand…
Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?
Was ist los mit mir??
Um Antwort auf meine Frage zu bekommen, spiele ich mit mir selbst mein Bücherspiel. Wo lande ich? „Von den Gesetzen“…wie passend
Gibran ist überhaupt gut. Darin zu lesen, hat mir in den letzten graueren Tagen immer geholfen.
Ich bin gestern abend in die weitergehende Vorgehensweise „eingeweiht“ worden. Zelltiefe Entspannung steht an. So tief, bis in die Zellkerne hinein. Das haben wir dann am Telefon gemacht. Herrlich. Dann war mir zwischenzeitlich eiskalt und er hat mir die „liegende Acht“ gezeigt. Damit hab ich mein „Graues Gefühl“ verändert und meine Energie wieder gestärkt und umgewandelt. Noch mehr durfte ich lerne. Wir waren zusammen am Ort, wo wir unser Treffen hatten. Dort fühlte ich Liebe, Frieden, Ruhe und Kraft. Das war so guuuuuut.
Dann erzählte ich von meinem linken Arm, dass der sich so „doof“ anfühlt..so als wäre es nicht meiner und dass er schmerzt. Meine Brust schmerzt auch wieder. Nach einer weile war Kraft und Ruhe wieder in mir vorhanden..Dann ging es um die Frage „Wie transformiert man Energie eigentlich?“ Da hab ich nun auch eine Technik gelernt..eine Hand gibt das, was gewandelt werden soll, Trauer, Angst, Schmerz, Unwohlsein (oder was auch immer) ineinen Reißwolf. die andere empfängt das, was der Reißwolf daraus macht: Kraft, Liebe, Ruhe, Stärke.
Genau nach diesem Prinzip funktioniert auch der 7-fache Schild. Das werde ich auch anfangen..mein Schild lässt ja mal wieder zu wünschen übrig. Der Schild ist praktisch, wenn er einmal errichtet ist, funktioniert er als Filter und bleibt dauerhaft stehen. Er lässt nur gute Energie durch, und wandelt schlechte Energie in gute um. Der Rest bleibt draussen und belästigt mich nicht.
Mit meinen beiden sprechen zu können, hilft mir sehr. Wenn meine Therapie erledigt ist, geht’s in Reha.
Juhu! Ich hab grad gesagt bekommen, dass ich nach Hause darf! JEAH!
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