Bestrahlung 16 (04.09.2009)
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Hi,
ich bin erledigt. Kaputt, groggy und im Eimer.
Das Wochenende werde ich - hoffentlich - nutzen können, um zu entspannen. Meist ist es jedoch so, dass ich, wenn ich nicht hin und her gurken muss, zu viel überlege..und grad am Wochenende dann in ein Loch plumpse.
Nun ja, jetzt hab ich das "System" welches dahintersteht ja begriffen...vielleicht wird es ja doch noch..
NEIN! Was mich ich schon wieder? *ggrrrr
Vorzeichenwechsel! Ich weiß , es wird ein schönes Wochenende. Trotz Müdigkeit, trotz erneut erhöhter Temperatur.
Ich hab ja Ablenkung. Meine neue Strickjacke wird so langsam. Das 1 Vorderteil ist gleich fertig, das Rückenteil war vorgestern schon parat. *freu*
Mit so dicken Nadeln geht es ja gut und schnell. Mein Poncho, den ich noch auf der Nadel habe (über 500 Maschen) macht mir jedoch "Arbeit"...ich hab eben mal geschaut, eine Reihe (ich stricke rund) dauert ganze 25 Minuten...das geht auf die Nerven! Aber, ich will ihn bis zur Kur fertig haben. Der ist nämlich schön warm und leicht.
Na ja, mal sehen, was das weitere Wochenende so bringt. Ich gönne mir jetzt was leckeres..ein gutes Stück Schokolade!
Heute war Nr. 17
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Das 17te Mal war ich heute da.
Ich fühle mich von den Ärzten im Klinikum allein gelassen. Nicht für voll genommen und "als Nummer" behandelt. Warum?
Gut...es war so:
Seit ungefähr anderthalb Wochen habe ich Probleme mit dem Essen. Ich kriege nichts mehr runter, habe kaum noch Appetit und bin seit der OP vom 86 kg auf 71 kg runter. Toll, was? Die optimale Diät so eine Krebserkrankung *ironiemodus aus*
Nein, worum es mir geht ist folgendes:
Jeder (wirklich jeder) sagt mir "Nicht weiter abnehmen!" oder "Du musst mehr essen" oder "Achte auf Dich, du darfst nicht noch weniger werden" aber keiner hat eine Idee, wie! Ja klasse! Ich habe gedacht, ich bin in einem schlechten Witz, wo man den Felsen über eine schiefe Ebene nach oben rollt und oben steht einer und stupst den Fels wieder runter...oder als wenn man mit der Lochkelle Wasser in einen Topf füllen soll...
Dann habe ich doch tatsächlich die "Frechheit" gehabt, die Ärztin zu fragen, woher meine Übelkeit kommen kann..da höre ich doch tatsächlich "Nein, Frau S., das kann aber nicht sein! Frauen, denen wir die Brust bestrahlen, denen wird nicht übel! Wir bestrahlen ja nicht den Magen! Das passiert nur Männern mit Hodenkrebs"..klasse.
Ich kann mich noch an mein Aufklärungsgespräch erinnern...da sagte man mir: "Wir erwischen Teile des Magens, der Lunge, der Rippen..Strahlen laufen nicht wie ein Laser, sondern eher wie eine Welle"...da weiß wohl der eine nicht, was der andere unternimmt...aber egal.
Hier im Forum wurde mir gesagt, was gegen Übelkeit hilft..gleichartiges habe ich von meinem Kräuter-Drogeristen gehört. Das Problem ist nur, dass ich a) suchtgefährdet bin, was das Rauchen angeht und b) ich gegen das Zeug eine "Aversion" habe...also muss es anders gehen. Er hat mir dann Tausendgüldenkraut gegeben. Das werde ich jetzt mal ausprobieren.
Ich hoffe, dass es auch gegen den Drang, mich zu übergeben, wirkt. Vor zwei Tagen nachts .... na ja.
Wir werden sehen.
Auf jeden Fall, und das hält mich aufrecht, ist am Mittwoch Halbzeit!
Nummer 18 geschafft...wie weiß ich nicht
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nach dieser Nacht...Mama mia!
Ich bin ja gestern nach der Schießerei noch im net aktiv gewesen, dann noch einkaufen und um halb 2 mittags hat mir jemand den "Stecker" gezogen.
Bin auf die Couch zusammengefallen und hab bis halb 6 gepennt, bis dass mein Mann neben mir stand und meinte "Guten morgen mein Herz"..*gg
na ja.
Heute die Bestrahlung war wieder härter, aber gut, nach der durchwachten Nacht ist das normal. Dafür werde ich heute schlafen wie in Abrahams Wurstkessel, denn, a) hat man mir den Hintern gradegebügelt (mit einem extrasuperheißen Eisen) und b) den Kopf so gehörig gewaschen, dass mir jetzt noch die Ohren klingeln...*schnief* (ne, ihr hattet ja recht ihr zwei..)
Könnt ihr euch vorstellen, wie sich der Schädel anfühlt, wenn einem ein Wok (umgedreht) auf selbigen gesetzt wird und von zwei Seiten 2 dicke große Klangschalen dagegen donnern?? Ich kann euch sagen...ein tolles Gefühl. Aber äußerst hilfreich, um wieder zu sich zu kommen. Wirklich. Das räumt so richtig den Kopf frei.
Ja, morgen hab ich Halbzeit! JEAH! schon eine Hälfte geschafft! Ich bin GUT!
jetzt muss ich mir nur noch ne Taktik überlegen (eigentlich brauch ich nicht mal mehr das, ich weiß ja a) wie und b) was ich dazu brauche) dass die Tage hell bleiben und dass mich der Regen, wenn er kommt (ab übermorgen soll es hier zu Haus bei mir schütten wie aus Eimern) mich nicht stört. Gut. das bekomm ich auch noch hin.
Wäre ja noch schöner..einfach so davonstehlen geht nicht. Damit füge ich meinen Lieben Schmerzen zu, was ich nicht will (absolument non!) und ich will das jetzt endlich lernen, was ich zu lernen habe. Und, ich werde es und komme was da will, das schaff ich alles auch noch!
Drauf einen ge
Chakka! Halbzeit!!!
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H A L B Z E I T !!!!!!!!
Mehr brauch ich ja wohl gar nicht von mir geben...hihi...
heute tat's zwar wieder etwas weh, das beschossen werden, aber das hat mich recht wenig interessiert.
Ab heute ist Halbzeit!
Wichtige Mittelung an meine Seelenfamilie:
D A N K E !!!!!!!!!!!
Ohne Euch wäre ich nie so weit gekommen.
Ich umarme, und drück Euch!!
Es ist grau
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aber nur (oder meist) von außen...von innen ist es...na ja. Halbe-Halbe.
Ich vergnüge mich grade mit Youtube..habe da zwei alte Lieblingslieder von Kiss von mir gefunden, die da heißen Fractured Mirror (von Ace Frehley (http://www.youtube.com/watch?v=ZsaAivtoiDU&translated=1) und New York Groove (http://www.youtube.com/watch?v=L-4vMQOOiUY)
Das zu hören tat noch mal richtig gut. Da war ich 9 oder 10...Mann, lange her das..na ja.
Wie die Bestrahlung heut war? Durchwachsen. Es wurde mal wieder eine Kontrollaufnahme gemacht und ich hab gesehen, dass die roten Stellen so langsam mehr werden und beginnen, sich "zusammen zu rotten"....mal sehen, wie lange es noch hält.
Na ja, Halbzeit ist ja schließlich um. Den Rest pack ich auch noch. Hab ja nur den Rest vom September noch vor mir.
Ach..da fällt mir grad ein..
uns (meine Mutsch und mich) erwischt es immer im letzten Jahresdrittel...sie meist im Oktober. Mich meist im September..woran das wohl liegen mag?
Manchmal haben die Götter doch einen "sonnigen" Humor, meint Ihr nicht?
Nun ist es nicht nur grau....es regnet...
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und ich bin traurig. Enttäuscht. Bitter. Ja auch böse.
Worauf? Warum? Weshalb? Wegen wem?
Weiß ich nicht...
Ich fühle mich wie Forrest Gump als er an der Bushalte hockt, nur dass meine Pralinenschachtel nicht nur mit Unbekanntem gefüllt ist, nein, sie kommt mir eher vor, wie ein Eilantrag bei Gericht.
Für den gibt es unter Anwälten einen Sprüchlein:
"fristlos, zwecklos, fruchtlos"...das trifft es.
Ich habe eine Idee, wo der Dorn sitzt, (er sitzt sehr tief) aber ich komme nicht heran.
Ich habe eine Idee, woher der Dorn kommt, aber ich kann es nicht beschreiben. Darf es vielleicht gar nicht. Vielleicht ist es meine "Aufgabe" das nun mitzumachen? Vielleicht ist es mein "Sinn des Hierseins?"
Ich weiß es nicht. Nichts weiß ich.
Doch, ein paar Dinge weiß ich...dass ich mich wie ein Baum fühle, dem man einen Ast abgeschnitten hat und wo anders - und zwar falsch - wieder aufgesetzt hat. Es tut weh, ist vereitert und ziept und zwickt. Nein, es ziept und zwickt nicht nur, es schmerzt. Nackt im Regen auf dem höchsten Berg herumzurennen muss sich genau so anfühlen...ich friere regelrecht.
Ich habe keine Idee, was ich dagegen tun kann. Reden, es erklären? Nein...geht nicht. Kann ich nicht.
Vielleicht nur noch nicht? *achselhochzuck*
Die Crux an der ganzen Kiste ist ja die, dass ich weiß, dass ich nicht abgeschnitten bin....trotzdem hat sich irgend etwas massiv verändert. Ist es nur die Energie? Oder, bin ich es gar selbst?
Oder, benehm ich mich wie ein Kind, dem man das Spielzeug geklaut hat, oder ein Süchtiger, dem man sein Dope zwar zeigt, es ihm aber nicht gibt? Wie ein Zuckersüchtiger auf Entzug?
Fragen über Fragen....
Das Matschig sein und seine Fortsetzung
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fanden gestern noch statt...es ist bzw. es war buchstäblich zum Heulen.
Warum ich schon wieder geflennt hab? Es war die allerbanalste Sache der Welt..wegen Puderflecken im T-Shirt..
Ja. Ihr lest richtig.
Ich steh am Bügeltisch, breite mir eins von meinen Lieblingshemden drauf aus (ein schwarzes) und sehe, dass das Teil noch Talkumflecken aufweist. Obwohl es frisch gewaschen ist. Ne, das war schlicht und ergreifend zu viel.
Zumal ich mich wegen des "Dorns" ja eh schlecht fühlte, dann auch noch das sehen, und wissen, dass ich auf mir selbst dauerhafte Spuren der ganzen Angelegenheit trage (und nicht nur der, mir fehlt nur noch eine Quernaht dann kann ich als Tic-Tac-Toe Spielbrett herhalten). Das hat mich gerissen wie nur was.
Als mir das bewusst wurde, dass ich jetzt auch noch gegen den Mist Talkum nix unternehmen kann, dass der mittlerweile überall ist, Couch, Hemden, Bettwäsche, Handtücher...mich ständig in der Nase kitzelt, das war dann zu viel.
"Ja" hab ich gedacht "Jetzt bin ich reif für Düren" (unser LKH hier im Umkreis) und ich hab angefangen zu heulen.
Mann muss ich bescheuert ausgesehen haben...Kopfhörer auf den Ohren (In Extremo war grad dran), und flennend wie ein Kleinkind, welches sein Spielzeug nicht bekommt...gute Güte...das schönste war, mein Mann kommt natürlich just in diesem Moment zur Tür rein und denkt sich "Hilfe! Wer ist jetzt tot", schießt auf mich zu, schaut mich entsetzt an und fragt was ist und ich antworte "Puderflecken im T-Shirt"....
Er stutzt, verstummt, blinzelt, fragt "WAS?" ich zeig ihm die Spuren und er...schüttelt den Kopf und sagt "deswegen heulst Du?" und ich "Ja"...dann kommentiert er nur noch pupstrocken "Jetzt bist du ganz daneben!" und ich antworte nur "Anscheinend"..
Weia...ne ne ne...
Als ich dann bei meiner Bestäubungsaktion (das abendliche Abpudern) sah, dass die Brandflecken langsam größer werden, war das natürlich auch noch was besonderes...aber davon hab ich mich weniger umreißen lassen. Ich hab nur gedacht "Schiet, das fehlt nu noch" dann bin ich ins Bett..ich war so erledigt..
...ich frag mich echt was für Prioritäten ich hier heute an den Tag gelegt habe...ob die nur verschoben waren, oder ob ich doch langsam abdrehe.....)
Endlich Wochenende!
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JUHU! Wochenende!
Heute war wieder Bestrahlung. Das müsste mittlerweile Nr. 19 oder so gewesen sein..irgendwie hab ich es aus den Augen verloren.
Ich hab gestern Abend beim Pflegen schon gesehen, dass ich verbrannt bin. Die roten Stellen werden langsam mehr und größer.
Öl oder was auch immer drauf tun darf ich nicht, Duschen darf ich allenfalls (offiziell alle 2 Tage, aber es heißt auch je trockener die Haut ist, desto besser...das versteh einer, ich langsam nicht mehr) 5 Minuten lang und dies auch noch ohne Duschzeugs wie Gel oder Schaumbad...ich seh also meinem Drachen immer ähnlicher...jedenfalls hauttechnisch...
Es ist zum Mäusemelken...
Na ja.
Meine Frau Mama hat mir heute Mut gemacht mit einem Anruf...sie sagte, dass sie nach (ich glaub es sind mittlerweile 4 Jahre bei ihr her) ihrer Bestrahlung immer noch "bunt" ist an der bestreffenden Stelle...und dass es "Waschleder" sehr ähnlich sieht..Toll. Ganz toll.
Aber, was jammer ich hier herum. Es nutzt ja nix......
Mut machen der anderen Art
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das hat meine Frau Mama am Freitag Abend geschafft...sie rief an und fragte "hast Du was gegen mich? Du meldest Dich gar nicht mehr?" ja toll, grade sie müsste eigentlich wissen, wie man sich fühlt...aber nun ja. Ich hab ihr gesagt, dass ich momentan nix kann, dass ich "neben der Spur" bin. Gut dafür hatte sie Verständnis.
Auch dafür, dass ich gesagt habe, dass ich sie nicht besuchen mag. Ich kann ja nicht mal ertragen, wenn mein Mann in der Wohnung noch raucht, und sie und ihr Partner qualmen im Duett...die Bude ist ne regelrechte Räucherkammer...ne. sorry. Das geht nicht.
Hab ich ihr gesagt..das hat sie verstanden. Fand ich gut.
Dann sprachen wir über die Nachwirkungen der Bestrahlung. Sie (ihre Bestrahlung ist nun ca. 4 Jahre her) hat immer noch Hautveränderungen..sie sagte, es sähe immer noch so aus, und fühle sich an wie Leder.
"Ja spitze" denk ich so und sag ihr "Merci Mama, jetzt hast Du mir aber Mut gemacht...super!"
Und sie - staubtrocken - "Ja wieso? Soll ich schwindeln? Da musst Du gegen ankämpfen"
Klasse...ich hab dann gesagt "Hast Du noch 'nen anderen Spruch auf Lager?" Dann haben wir angefangen, über das ganze Elend zu lachen...
und gesagt "gut, wir sind eben keine 20 mehr"...(sie ist Jahrgang '43)...
aber es ist trotz allem bescheiden. Ehrlich.
jetzt ist es passiert
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ich bin verbrannt. Unter der Achsel..sieht aus, als hätte jemand versucht, mich zu "bügeln"...ich will gar nicht nachsehen, wie es unterhalb aussieht..oder da wo die Narbe läuft...
Genau so sah ich es schon vorher...genau davor hatte ich angst..
"Es ist noch im Rahmen" hab ich heute gehört..hilft mir aber nicht. ganz und gar net.
ich fühl mich wie in den gebissen..
ich bin fertig!!
Traum nach der tollen Nachricht...
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Ju ich hatte - ihr könnt es euch denken, - eine tolle Nacht danach.
Ich hab geträumt:
Ich bin auf der grauen Straße unterwegs und fliege. Ich tobe in der Luft herum, auf und ab. Niemand und nichts außer mir ist jedoch da. Das Straßenpflaster kann ich erkennen. Sonst nichts.
Ich steige höher und knalle gegen eine Glasscheibe, auf der ein grüner Drache hockt. Er ist riesig groß. Und angefressen. Er sagt "geh nach Haus" ich sage "Ne" und will höher steigen, durch die Scheibe durch. Geht aber nicht.
Dann stampft der Grüne mit dem Fuß auf und ich höre einen tiefen Klang (Klangschale) der mich aus der Bahn pfeffert. Ich stürze fast ab. Ich taumele abwärts, da ich den Klang nicht vertragen kann. Dann versuche ich es nochmal, der Grüne stampft erneut. Wieder sagt er "geh heim!" und ich weigere mich. Wieder stürze ich fast hab, dann sehe ich ein schwarzes Gebirge. Dort ist mein Turm. Nur dass er die Farbe gewechselt hat. Jetzt ist er schwarz, kalt und drohend.
Und er brennt.
Wieder steige ich hoch, will durch die Scheibe, weiß, da oben ist etwas, was wichtig ist, was verbrennt. Meine Seele ist da oben. Doch der Drache lässt mich nicht. Er sagt "Jetzt geh heim" doch ich versuche erneut, hoch zu kommen, denn ich will das Feuer löschen. Ich bitte, schreie, nein. Er stampft ein drittes Mal auf, brüllt, ich stürze ab.
Dann, unten aufgeschlagen, schau ich hoch und sehe, dass es gar nicht brennt. Es ist eine Lampe die dort im Zimmer leuchtet.
Dann wache ich auf.
So langsam wird es...
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fertig, das Geschieße..
ENDLICH!!
Morgen (freitag), dann Montag noch ne große Bestrahlung (4 Felder), dann hat die Haut Ruhe. Dann bekomm ich noch meine 6 "Bonus-Schüsse serviert (tumorbett) dann hab ich es
G E S C H A F F T !!!!!!!!
Zumindest die Bestrahlung.
Meine Haut dankt es mir. Ich wechsel mittlerweile regelrecht die Farbe, sehe aus, als hätte mich Ralf Möller wie in dem Film Gladiator (als er die neuen Sklaven bemalt) rot angestrichen da an der Stelle, und es zieht, brennt und drückt und juckt. Und schuppt sich...es sieht schwer nach Drachen haut aus.
Ich hätte nie im Leben gedacht, dass ich überhaupt bis zu diesem Tag heute komme, aber, es hat doch geklappt.
Und, ich hatte Hilfe dabei...ohne die wäre es net gegangen. DANKE an EUCH!!
Mist!
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So Montag ist die letzte große dran...und ich bin grad tierisch angefressen und sauwütend..
meine linke Hand entschließt sich jetzt (!!!! GRRRRRR) Probleme zu machen und dick werden zu wollen!
Jetzt, wo der Sch... fast vorbei ist!
BOAH....ich könnte abdrehen!
Aber, das bringt ja nix. Also: Was tun?
Pfote bewegen und nochmal bewegen und nochmal bewegen. Und, bei mir bleiben, in der Mitte bleiben und daran denken, was mein lieber Bruder mir sagte
"Leben ist, das zu ertragen, was nicht tragbar ist"..
und mir sagen:
"Ich trage es. Ich kann es. Ich schaffe es"
Heute war die letzte Großfeld!
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JUHUUUUU!!
FREUUUUU!!! JUUUUBELLL!!!!
Heute war - endlich - die letzte Großfeldbestrahlung. Super. Ich sehe zwar jetzt aus wie halbgar (gegrillt..was ich auch an der entsprechenden Stelle bin...wenn ich da hin schau, bekomm ich Hunger auf ein gut durch gebrutzeltes Steak), rot und braun (passt so schön zu der anderen Seite...*Sarkasmus aus), aber
WAS SOLL ES!!! DAS JUCKT MICH NICHT!!
Denn: jetzt sind es nur noch 6 Bonus-Schüsse und dann bin ich fertig.
Dann kommt am 07.10. die 2. OP, dann bin ich richtig fertig.
Wie ich zusammenhalte, weiß ich gar nicht..wahrscheinlich nur von Luft, Liebe und Farbe...(dabei schminke ich mich seit x Jahren nicht mehr...hihi)..Mama mia, bin ich heut sarkastisch...warum?
Ja nun:
Meine linke Pfote! Ich könnte grad wo reinbeißen, gegentreten oder draufhauen!
ich muss jetzt sehen, dass ich das, was ich befürchte, verhindere, denn ich habe keine Lust, mit noch nicht mal 40 einen Gummistrumpf am Arm tragen zu "dürfen" (die, die ich normalerweise anziehen müsste, reichen...)
Nun ja. Nicht aufgeben, weiter voran, Frau Wasserdrache!!
Die erste "kleine"....HA!
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Kleine Bestrahlung? Na Super..
Allein der Anblick der Maschine hatte heute etwas Bedrohliches...vorne dran ein Aufsatz, dass es ganz den Anschein hatte, als wäre man stantepede nach "Star Wars" versetzt...jetzt sieht man, wo man drunter liegt...unter eine regelrechten Strahlenkanone...die auch noch knapp 'nen Zentimeter nur von deiner Haut weg ist..ne..unheimlich.
Dann das Bemalen, gut, das bin ich gewöhnt. Jetzt hab ich ein neues Graffiti auf dem Leib. Rotes Viereck..bäh...
Die Dauer der Strahlung ist kürzer. Das ist aber auch schon alles. Da die Maschine viel näher an dir dran ist fühlt es sich viel stärker an, härter..es brennt schlichtweg doppelt so lange nach. Einfach Käse.
Na ja...nun sind es noch 5...ich mach im Geiste rote Kreuze, dicke rote Kreuze durch die Zahlen, wenn ich aus der Versenkung im Klinikum nach oben steige..
Ja, es ist regelrecht so, man steigt hinunter in die Unterwelt - dort wo die Toten landen, die Krebspatienten, die Notfälle. Gut, auch die Babys kommen dort auf die Welt..da ist nämlich in diesem Krankenhaus auch der Kreissaal...na ja, wenigstens haben sie hier den Kreis des Lebens berücksichtigt. Obwohl ich mir sicher bin, dass sie das nicht deswegen nach da unten verlegt haben, wahrscheinlich tat der Hausarchitekt nur, weil die "normalen" Patienten das Geschrei der Kleinen nicht hören mögen und uns, die wir halt "merkwürdig" aussehen (jedenfalls die Frauen und Männer, die verbrannt sind im Gesicht - ich hab auch diese gesehen, und die ohne Haare) nicht ansehen möchten.
Nun ja.
Mal sehen, wie ich morgen damit klar komme.
kurz vor Ende
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bin ich nun mit der Strahlenschießerei...endlich.
Ich sehe aus wie ein schlecht gebratenes Steak, habe gestern ganze 1,5 Stunden schmerzfrei verbracht (heute waren es immerhin von 8-12...also 4)..und bin piesig.
ärgerlich, knatschig und knurrig.
Und mir tut alles weh...meine rippen fühlen sich an, als wollten sie jeden Moment zerbrechen, wenn ich drangehe, aber, meine Seele hat immer noch (bzw. wieder) Sonnenschein.
ich fange jetzt an, einen neuen Poncho zu stricken, den ich für die Reha mitnehme.
Ju, ab 28.10 geht's los.
ich freu mich drauf.
Bald hab ich es...
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Der Besuch beim Prof. in Köln war echt eine Hilfe..nur schade, dass die Krankenkasse net mitspielt. Aber egal.
So, am Sonntag war es nochmal haarig, ich hatte so derartig dolle Rippenschmerzen, dass ich gedacht hab, ich zerreiße in der Mitte. Wir haben sogar den Doc gerufen (Arztnotruf). Der hat mir dann ein gutes Pfund Novalgin gespritzt, danach war Ruhe.
Montags drauf bin ich dann zur Klinikärztin gegangen, die hat - mal wieder - so reagiert, wie ich dachte. Typisch. Nein, das kommt natürlich nicht von den Strahlen, nene, das ist ein knöchernes Problem.
Ich frag mich nur,. warum in aller Welt erklärten die mir dann beim 1. Gespräch, dass es passieren kann, dass Knochen und Rippen unter der Bestrahlung leiden bzw. sogar brechen können, und "mäklig" werden können??? Weiß da die linke Hand nicht, was die Rechte unternimmt?
Am Montag war ich dann auch noch beim Gyn. der meinte direkt "Strahlenschaden". Gut. Ich hatte Montag auch noch einige Probleme, aber eine Art "Rollkur" hat mich kuriert. Ich hab mich auf den Boden gelegt (der ist so schön hart) und hab die Muskeln "laufen" lassen..danach war es gut. Heute zieht es auch wieder ein wenig, aber keinerlei Vergleich mehr zu dien Tagen zuvor.
CHAKKA! 29.09.2009
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ICH HAB ES GESCHAFFT!!!
Die Bestrahlung ist Vorbei!
ich darf Duschen! Baden! JEAH!!! ich bin so happy, wie ein Pups zu Yule und gehe gleich baden!
JIPIIIII!
DANKE DANKE DANKE an Alle, die mich unterstützt haben !!!
Und, dies geht an meine Family:
Ohne Euch wär ich nie so weit gekommen! Ihr habt was gut bei mir! Ich euch!
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