Hier ist nun zu, weil:

Ich habe den Blog hier lange vernachlässigt, weil es mir irgendiwe immer "durchgegangen" ist, hier zu schreiben, aber das Thema hat sich ja nicht erledigt.

Nein, aufgetreten ist nichts mehr - den Göttern sei Dank - und ich lege den momentanen Schwerpunkt jetzt auch eher auf die Zeit NACH dem großen K.

Wie ist es mir ergangen?

Sämtliche Kontrollen seit der letzten sind alle positiv verlaufen, es ist kein neuer Knoten aufgetaucht. JUHU! Das freut mich ungemein.

Deswegen mach ich den Blog hier auch jetzt zu, und mache einen neuen, eben - wie oben angekündigt - für die Zeit nach dem K auf.

Eure Morag

PTEN-Gen....ich hau mich weg!

Hi,

das is genau das Gen, welches bei mir den Krebs verursacht...bei mir nennt sich der Genfehler "Cowden-Syndrom". Und grade bei Yahoo finde ich dies hier, ich verlink mal:



http://de.lifestyle.yahoo.com/13072010/442/warum-brokkoli-wirksam-krebs.html

ich bin hin und weg....schade dass ich das meiner Mutter nicht mehr sagen kann...es hätte sie gefreut, dass es endlich mal in Zusammenhang gebracht wird.


Liebe Grüße!


Morag

Angst und was sie tut

Ich habe momentan recht viele Ängste, von denen, die ihr als unbegründet klassifiziert und von den begründeten.

Sie teilen sich in Ängste um meine Gesundheit, und um meine nächste finanzielle Zukunft.

Ich fang mit der zweiten an, die is einfacher:

ich bekomm jetzt Rente, aber erstmal nur bis Juni 2011. Was wird dann? Was mach ich? Wie schaff ich es, gegen das - durchaus schwergängige - System anzukommen und denen zu "beweisen", dass ich weiter Rentner bin? Dass ich nicht mehr in der Lage bin, im Rattenrennen mitzulaufen? Vor dem evtl. folgenden Rechtsstreit habe ich Angst.

Dann wird es langsam unbegründet...was ist wenn sie es nicht bewilligen? Stehe ich dann ohne Geld da? Ne, ersmtal nicht, ich hab noch Anspruch auf 222 Tage ALG I. Doch das gibt ne tolle berechnung, 60% von meiner Rente...da kann ich mir direkt den Strick nehmen.

Wie wird es dann? Wie will ich das finanzieren, was ich tue? Meine Hälfte der Wohnung? Mein Anteil zum Haushaltsgeld? Wie soll das gehen?

Bin ich da jetzt schon in der unbegründeten oder noch in der begründeten Angst? Ich würde - auch wenn man mir eben sagte, ich würde mich "wieder einmal gelungen negativ programmieren" sagen, ich bin durchaus noch in der begründeten Angst.

Und NEIN mir geht es hier NICHT um Lösungsvorschläge oder um Problemlösungsansätze. Dass - und vor allem welche - ich sie habe WEISS ich.

Dann die Angst um meine Gesundheit...die is teils teils würde ich sagen. Begründet, weil nun mal Krebs diagnostiziert wurde, und unbegründet, weil ich nicht weiß OB und WANN er das nächste mal kommt. Ob überhaupt...

Begründet wird die Angst, wenn ich überlege, wie ich - dank Aromasin (ne es gibt KEINE alternative dazu außer die Tabletten ganz sein zu lassen) - in 2 jahren drauf bin...was kann ich dann noch? Schaff ich noch, meine Schuhe zuzubinden? Schaff ich es nicht? kann ich überhaupt noch "krauchen? Wie wird es werden? Das is für mich eine begründete Angst. Und ja, auch hier: ich WEISS dass ich Möglichkeiten habe und nutze sie auch. Trotzdem lässt sich die Angst - auch mit Melians Lieblingssatz - nicht wegdiskutieren.

Sie ist da.

Somit hab ich den Bogen geschlagen zu dem was ich eigentlich sagen wollte:

Motiviert Angst? Lähmt sie?

teils teils.

Ich habe schon beide Erfahrungen machen "dürfen".

Ich grüße Euch!
Morag
(die jetzt mal den Post in ihren Blog packt...weil da passt er so hin wie wenn er dafür gemacht wäre...)

Wie geht's mir momentan?

Würde mich jemand fragen, würde ich sagen "Danke, besch.....n"

Warum? Nun:

Es hat sich so ziemlich alles, woran ich geglaubt habe, in Luft aufgelöst, ich habe gedacht, ich komme selber mit den ganzen Veränderungen klar, aber ne, geht doch nicht.

Es war schlicht zu viel auf einmal.

Die Stimmungsschwangkungen sind schon haarig, das Schwitzen, die Hitzewellen, das geht eigentlich, aber was mich doch schön "reißt", ist die Tatsache, dass ich einen Teil meiner Weiblichkeit schon auf dem OP-tisch habe "opfern" müssen, damit die Krebs-Therapie durchgeführt werden kann, und über die Folgen weder richtig aufgeklärt, noch informiert, noch mit ihrer Heftigkeit gerechnet habe.

Durchgeführt werden musste die OP, weil ich ansonten die AromataseHemmmer gar nicht nehmen dürfte (meine Leber is durch die Thrombose kaputt), dann muss ich mit den nun einsetzenden Veränderungen ad hoc fertig werden, die da wären, Abbau der Kraft, der Leistungsfähigkeit, der Konzentrationsfähigkeit und dem gnzen "Zinnober".


Dann hat sich meine ganze "Attitude" (um es mal so schön neudenglisch zu sagen) geändert...ich bin härter als früher, nicht mehr weich und lieb, sondern eher fordernd, mir selber bewusster und dies wird immer stärker.
Natürlich, dass ich damit anecke, dass Leute sagen "Du wirst zum Reibeisen, bist bitter, hart"...aber gut. ich bin so. Dieser Wesenszug war schon immer bei mir, nur tritt er jetzt in den Vordergrund.

Das heißt nicht, dass ich nicht liebevoll sein kann, dass ich nicht lieben kann oder zarte Seiten habe. Nun ja...ich hoffe, dass sich das auch wieder ändert, dass die anderen das auch bemerken, dass ich eben nicht nur knurrig und co bin.

mal sehen wie lang ich brauche...

ne, Quatsch.

Es ist doch so, dass ich weiß was für mich gut ist, was mir Entspannung bringt, und was ich brauche....

Naja.


Liebe Grüße!
Morag

Erklärung

Hiermit erkläre ich, dass sämtliche Gedichte, die sich in meinen Blogs befinden, die ohne Autorenangabe sind aus meiner Feder stammen.

Sollte dies nicht der Fall sein, so steht das Copyright dabei.

Morag

Wenn ich vorm Spiegel steh...

Wenn ich nun vorm Spiegel steh
überleg ich genau, was ich nun seh
so flüstert mir jemand was ein:

Frag dich mal, was Du noch kannst?
Läufst ne halbe Stunde nur, fällst du um
wie ne kaputte Uhr
Kraft ist keine mehr in dir,
Arme wie Streichhölzer,
Gelenke so dünn wie Papier
Augen so müd wie ein alter Hund
Haare schon Grau, die Haut ist wund

Du bist kaputt, im Eimer, daneben
wie willst Du deinen Leuten noch was
sinnvolles geben?

Und doch, es packt mich bei meiner Ehr
und eins sag ich dir nun, dann komm und
hör her:

Mit Geduld und Liebe, da kommt alles wieder
Mit Geduld und Spucke, kommt alles in Butter
und nun halt den Mund, zurück in den Keller
und wag dich nie wieder hoch, zu mir in die
Helle!


Dann zwinker ich mir selber im Spiegel nun zu
Wende mich ab, und geh meinen Weg

Es ist mir egal, wie ich innerlich zitter
doch irgendwie sind diese
Gefühle sehr bitter

die Stadt....

Die Stadt sperrt mich ein,
kein freier Blick, keine Pferde am Horizont
kein Greif am Himmel, kein Abendrot,
das sich spiegelt im Loch in den Highlands
Doch was hindert mich ? Zu Fahren? Zu Gehen?
Ehre? Pflicht? gegebene Versprechen? Liebe?
Warum bin ich noch da?